Ez owned
Elég vicces oldal

Ez a Vuvuzela Hero nagyon nagy... Szakadtam itthon, megmutatom egy 2 spannak szerintem röhögő görcsöt kapunk . Köszi a feltöltést !

Ezek is jók!

ez rohadt jó!

Amióta nyakunkon a gazdasági válság azóta:

-Csak penészes sajtot eszek...


...valamint öreg száraz húst...


...Csak régi borokat iszok...


a kocsim tetejéről is le kellet mondanom...


...és fürdeni is csak a kertben tudok...

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

(előre is bocsánatot kérek a női olvasóktól)

Költözködik egy fazon, de a kanapéja sehogyan sem fér ki az ajtón. Addig erőlködik, míg alaposan beszorítja az ajtófélfák közé. Szerencsére arra jár a szomszéd, aki egy szóra szívesen segít a fazonnak.
Nekiveselkednek, izzadnak-küszködnek, de sehogyan sem tudják megmozdítani a kanapét.
-Ej, szomszéd! -áll meg a homlokát törölgetve a fazon. -Attól tartok, ezt már sosem fogjuk kivinni innét!
-Ja! Kivinni?

A pápa ellátogat Amerikába. Találkozik egy fickóval, akinek szép vadonatúj Ferrarija van.
Mondja a pápa:
-De jó lenne, ha én is vezethetnék egy ilyen kocsit.
-Hát akkor jöjjön, vezessen maga.
A pápa vagy 200-zal hajt a városon belül, mire a rendőr megállítja.
A letekeri az ablakot, a rendőr benéz és továbbengedi.
Erre a rendőr társa rászól:
-dehát 200-zal hajtott! ki volt ő, hogy továbbengetted?
-én nem tudom te! de a pápa volt a sofőrje!

Tényleg nagy ez a videó.WATAFAK!BOOM! De hogy ne legyen teljesen off:

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

Jó: A férjeddel elhatározzátok, hogy nem lesz több gyerek.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló tablettáidat.
Rosszabb: A lányod felhasználta azokat.
Legrosszabb: Nem hatottak.

Jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
Rossz: Nem tanul, hanem régi pornófilmeket néz.
Rosszabb: Te szerepelsz rajtuk.
Legrosszabb: Az osztálytársainak is kölcsönadta őket.

Jó: A férjed ért a divathoz.
Rossz: Nőnek öltözik.
Rosszabb: Jobban néz ki, mint te.
Legrosszabb: Fel is szedett egy pasit.

Jó: A fiad szerelmes.
Rossz: A szomszéd csajba.
Rosszabb: Te is.
Legrosszabb: A feleséged is.

Jó: A lányodnak elmagyarázod, hogyan születik a gyerek.
Rossz: Állandóan félbeszakít, mert ...
Rosszabb: ... folyton kijavít ...
Legrosszabb: ... és igaza van.

Jó: A feleséged nem beszél hozzád.
Rossz: Rájött, hogy megcsalod.
Rosszabb: Válni akar.
Legrosszabb: Ügyvéd.

Jó: A lányod végre dogozik.
Rossz: Mint susulyka.
Rosszabb: A munkatársaid hozzá járnak.
Legrosszabb: Több pénzt keres, mint te.

Jó: A fiad jár valakivel.
Rossz: Egy férfival.
Rosszabb: A család legjobb barátjával.
Legrosszabb: Az egész utca tudja.

Jó: A feleséged terhes.
Rossz: Ikrei lesznek.
Rosszabb: Hármas ikrei.
Legrosszabb: Két éve megmondta az orvos barátod, hogy nem lehet gyereked.

A Coca-Cola képviselői ellátogatnak a pápához és tíz millió dollárt ígérnek az egyháznak, ha a pápa módosítja a Miatyánkot.
-Csak annyit kérünk Szentatyám, hogy mindenki így imádkozzon: "Mindennapi kenyerünket és a pohár Coca-Colát add meg nekünk ma ..."
-Erről szó sem lehet!
-Akkor legyen száz millió dollár!
-Nem lehet és kész!
-Na jó! A pékek mennyit fizettek?

Ez jó

Miért lenne beteg? A törpök élete valóban nem csak játék és mese.

Nagyon nagy vidi Borsodi.

Borsodi ez nagyon beteg videó!

Ezen röhögtem.

Ja köszi! Tényleg, mostmár értem.

Kő-papír-ollóznak.

-Képzeld komám, feltaláltam egy szerkezetet , amellyel át lehet látni a falon.
-És mi ez a szerkentyű??
-Én egyszerűen csak ablaknak nevezem.

EZ nagyon nagy