Hosszas integetés után végre megáll egy autó és felveszi a stoppost. A srác beszáll, a kocsi elindul, és a stoppos látja a hátsó ülésről, hogy a sebességmérő megállíthatatlanul kúszik egyre feljebb. Már 180-nál jár, amikor a vezető felesége hátrafordul:
-Ne izguljon, fiatalember! A férjem álmában is elvezetné a kocsit ezen az úton! Igaz, Hans? HANS!!!
A bolondok házában egy beteg beszabadul a konyhába. Felkap egy nagykést és rohanni kezd vele az orvos felé. Az orvos rémülten menekül, de a beteg mindenütt a nyomában van.
Pillanatok alatt a folyosó végére érnek. Az orvos sápadtan a falnak veti a hátát.
A beteg odaér ... és vigyorogva a kezébe nyomja a nagykést:
-Nesze! Te vagy a fogó!
Tavasz van, fent a hegyekben Juon, a pásztor úgy dönt, itt az ideje nemi életet élni. Fogja hát a legszebb kecskét, a hátsó lábát beleigazítja a csizmaszárba, de mielőtt bármit tehetne, a kecske megriad és futni kezd. Nincs mit tenni, Joun kapaszkodik a kecske szarvába és fut vele együtt.
A kecske lerohan a hegyről, átvágtat a falun.
János bácsi, az öreg székely, akinek már nem a legjobbak a szemei, utánuk néz és fejcsóválva megjegyzi:
-Ez a Juon, ez a Juon! A -e ki van a nadrágból, de fehér motorbiciklire telik neki!
A férj későn ér haza. A felesége egyből letámadja:
-Hol tekeregtél mostanáig?!
-Horgászni voltam, drágám. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam ...
-Nem érdekelnek a kifogásaid!
A golfpályán a játszma végén kifakad az egyik játékos:
-Úristen! Ez volt életem legszörnyűbb játszmája!
Mire a partnere felvonja a szemöldökét:
-Ezek szerint játszott már korábban is?
Nyuszika meg a medve találkoznak az erdőben. Megkérdezi a nyuszika a medvét, hogy: - Medve, tudod mi a különbség közted és a páfrány közt? - Nem - mondja a medve. - Az, hogy a páfrány haraszt, te meg paraszt vagy. - Másnap megint találkoznak, kérdezi a nyuszika, hogy: - Medve, mi a különbség közted és egy ötezres közt? - Nem - mondja a medve. - Az, hogy az ötezres bankó, te meg egy bunkó vagy - válaszol a nyuszika. Már nagyon unja a medve a dolgot, hát kitalál ő is valamit, hogy majd ő hogy megszívatja a nyuszikát. Másnap találkoznak, kérdezi a medve a nyuszikát: - Nyuszika, tudod mi a különbség közted meg egy nádszál közt? - Nem - mondja a nyuszika. - Az, hogy a nádszál vékony, neked meg a jó k*rva anyádat - válaszolja a medve.
A férj későn ér haza. A felesége egyből letámadja:
-Hol tekeregtél mostanáig?!
-Horgászni voltam, drágám. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam ...
-Nem érdekelnek a kifogásaid!
A golfpályán a játszma végén kifakad az egyik játékos:
-Úristen! Ez volt életem legszörnyűbb játszmája!
Mire a partnere felvonja a szemöldökét:
-Ezek szerint játszott már korábban is?
- Képzeld, vettem a feleségemnek egy selyemruhát, de kicserélte műszálasra.
- A hülye.
- Ez még semmi! Utána vettem neki egy műszálas ruhát, de azt meg vászonra cserélte!
- Vidd el orvoshoz, biztos anyagcsere problémái vannak.
Tanárnéni arról faggatja a gyerekeket, hogy ki mi akar lenni.
-Én fogorvos leszek! -Jelenti ki Peti. -Az embereknek sok rossz foguk van, és sok pénzt fogok keresni, ha meggyógyítom őket és nekem is lesz egy olyan fehér Mercim, mint ami ott áll a túloldalon!
-Nagyon jó, Petike!
-Én nőgyógyász leszek! Akkor nagyon sok pucér nőt fogok látni, és annyi pénzem lesz, hogy két olyan fehér Mercit is vehetek magamnak!
-Jól van, Jancsika!
-Tanárnéni! -nyújtózkodik Pistike. -Én csupaszőr akarok lenni!
-Micsoda?
-Csupaszőr! A nővéremnek csak egy ilyen tenyérnyi darabon szőrös, mégis az övé az a fehér Merci a túloldalon!
- Képzeld, vettem a feleségemnek egy selyemruhát, de kicserélte műszálasra.
- A hülye.
- Ez még semmi! Utána vettem neki egy műszálas ruhát, de azt meg vászonra cserélte!
- Vidd el orvoshoz, biztos anyagcsere problémái vannak.
Tanárnéni arról faggatja a gyerekeket, hogy ki mi akar lenni.
-Én fogorvos leszek! -Jelenti ki Peti. -Az embereknek sok rossz foguk van, és sok pénzt fogok keresni, ha meggyógyítom őket és nekem is lesz egy olyan fehér Mercim, mint ami ott áll a túloldalon!
-Nagyon jó, Petike!
-Én nőgyógyász leszek! Akkor nagyon sok pucér nőt fogok látni, és annyi pénzem lesz, hogy két olyan fehér Mercit is vehetek magamnak!
-Jól van, Jancsika!
-Tanárnéni! -nyújtózkodik Pistike. -Én csupaszőr akarok lenni!
-Micsoda?
-Csupaszőr! A nővéremnek csak egy ilyen tenyérnyi darabon szőrös, mégis az övé az a fehér Merci a túloldalon!
A TASSZ jelenti:
Kínai katonák orvul rálőttek egy szovjet traktorra, mely békésen szántott a szovjet-kínai határ közelében.
A traktor viszonozta a tüzet, majd sértetlenül tovább repült.
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
Kínai katonák orvul rálőttek egy szovjet traktorra, mely békésen szántott a szovjet-kínai határ közelében.
A traktor viszonozta a tüzet, majd sértetlenül tovább repült.
A századparancsnok szemlét tart a gyengélkedőn. Az ajtóhoz legközelebbi ágyon fekvő katonától megkérdi:
-Betegsége?
-Jelentem, aranyerem van!
-Milyen kezelést kap?
-Jelentem, ecsetelést!
-Van valami panasza-kérése?
-Nincs!
A százados elhalad vagy tíz katona előtt, mire az ablak alatti utolsó ágyon fekvő nyeszlett bakához ér. Tőle is megkérdezi:
-Betegsége?
-Jelentem, mandulagyulladásom van!
-Milyen kezelést kap?
-Jelentem, ecsetelést!
-Van valami kérése-panasza?
-Csak azt szeretném kérni, hogy ha lehet, ezentúl nálam kezdjék!
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés
a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának
persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy,
mintha puska lenne nálad, és lőjj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli
a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint "rálő":
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?!
A századparancsnok szemlét tart a gyengélkedőn. Az ajtóhoz legközelebbi ágyon fekvő katonától megkérdi:
-Betegsége?
-Jelentem, aranyerem van!
-Milyen kezelést kap?
-Jelentem, ecsetelést!
-Van valami panasza-kérése?
-Nincs!
A százados elhalad vagy tíz katona előtt, mire az ablak alatti utolsó ágyon fekvő nyeszlett bakához ér. Tőle is megkérdezi:
-Betegsége?
-Jelentem, mandulagyulladásom van!
-Milyen kezelést kap?
-Jelentem, ecsetelést!
-Van valami kérése-panasza?
-Csak azt szeretném kérni, hogy ha lehet, ezentúl nálam kezdjék!
Nagyon érdekes! (Nem néztem végig, csak az első 2 percet aztán meguntam.) Valahogy ez a játék nem keltette fel az érdeklődésemet.
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
Egy világcég alkalmazottai arról beszélgetnek, hogy ki mire költi az év végi bónuszát.
-Én a németországi kirendeltségben dolgozom - mondja az első. -A bónuszom egy részéből veszek egy új kocsit, a többiből nyaralni megyek a Kanári-szigetekre.
-Én a svájci kirendeltségben dolgozom -mondja a második. -A bónuszom egy részéből megépíttetem a medencét a házam mellet, a többiből meg világkörüli útra megyek.
-Én a magyar kirendeltségnél dolgozok -mondja a harmadik. -A bónuszomból egy pulóvert akarok venni.
A többiek meglepődve kérdezik:
-És a többi?
-A többit majd kipótolják a szüleim.
Egy világcég alkalmazottai arról beszélgetnek, hogy ki mire költi az év végi bónuszát.
-Én a németországi kirendeltségben dolgozom - mondja az első. -A bónuszom egy részéből veszek egy új kocsit, a többiből nyaralni megyek a Kanári-szigetekre.
-Én a svájci kirendeltségben dolgozom -mondja a második. -A bónuszom egy részéből megépíttetem a medencét a házam mellet, a többiből meg világkörüli útra megyek.
-Én a magyar kirendeltségnél dolgozok -mondja a harmadik. -A bónuszomból egy pulóvert akarok venni.
A többiek meglepődve kérdezik:
-És a többi?
-A többit majd kipótolják a szüleim.
Az alkohol öl, butít és a zsírokkal észtereket képez.
A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tőle.
Ki korán kel, egész nap álmos.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Jó bornak nem kell pohár!
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Aki korán kel… hamarabb iszik.
Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Tévedni emberi dolog. Különösen akkor, ha mi tévedünk.
Ahelyett, hogy egy politikusnak átnyújtanánk a város kulcsait, jobb lenne inkább a zárat kicseréltetni.
Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdeklik őket, mint én.
Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy törvénysértő, vagy hízlal.
A szellemesség művelt pimaszság.
Az ellentétek vonzzák a… problémákat!
Aki a meleget szereti, hóember nem lehet.
Nem minden arany, ami hörcsög!
A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
Amit ma megtehetsz, halaszd holnapra, hátha addigra valaki megcsinálja helyetted.
Jó munkához idő kell, rossz munkához még több.
Nem szégyen a futás, de a susulyka anyját annak aki kerget!
Korán keltem, hol az arany?
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Jobb ma egy szemüveg, mint holnap egy üvegszem.
Aki utoljára nevet, az valószínűleg nem értette a viccet.
Ravasz, mint a sakkautomata.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
Aki mer, az nyer – Aki merít, az nyerít?
Aki másnak vermet ás az a sírásó.
A szerkesztőségi anyagok vírusellenőrzését az ESET programcsomagokkal végezzük, amelyet a szoftver magyarországi forgalmazója, a Sicontact Kft. biztosít számunkra.