Újabb számtekos humor bombonok, labdacsok, pampamok, kukukok, mutyukok, szüttyögi-müttyögik:

A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat.

Közmondások a modern kor emberei számára:
- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy.

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüveghez nincs bornyitó...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Számítógépes ügyfélszolgálaton:
Ügyfél: Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Hotline: Mit lát a képernyőn?
Ügyfél: Abszolút semmit.
Hotline: Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor?
Ügyfél: Nincs, egyedül vagyok az irodában.

Ügyfél: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!

Ügyfél: Szóval akkor most csatlakozok az internethez, ugye?
Hotline: Igen.
Ügyfél: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?

Ügyfél: Gondom van a programjukkal. Egyszerűen nem mozdul.
Hotline: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Ügyfél: Nem tudom pontosan.
Hotline: Semmi baj, előszor csukjon be minden ablakot.
... csend a telefonból... aztán zajok...
Ügyfél: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?

Ügyfél: Nem kapom meg a leveleimet.
Hotline: Semmilyen emailt nem kap?
Ügyfél: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hotline: Jók a mail szerver beállításai?
Ügyfél: Jók, a szomszédom is ennél a cégnél van, összehasonlítottuk.
Hotline: A hálózat amúgy megy?
Ügyfél: Nem, nem szoktam használni.
Hotline: Nem szokott kapcsolódni, mikor a mailjeit ellenőrzi?
Ügyfél: Minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy nincs levelem?

Ügyfél: Nem tudok bejelentkezni az internetre!
Hotline: Kicsit pontosabban le tudná írni a problémát?
Ügyfél: Beírom a nevemet, aztán mikor kéri a jelszavamat, hiába is gépelem be, csak csillagokat hajlandó írni!

Hotline: Milyen operációs rendszere van?
Ügyfél: Nem tudom.
Hotline: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Ügyfél: Semmit, csak betöltődik.
Hotline: Újraindítaná, és megnézné azért?
csend...
Nem írt ki semmilyen logót?
Ügyfél: Nem, most arra várok, hogy azt a "Windows most kilép" képernyő eltűnjön.

Ügyfél: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta ami feljön, de ezért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hotline: Miért nem próbál másik oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Ügyfél: Miért, az interneten több oldal is van?

Hotline: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Igen, biztosan felülírom".
Ügyfél: "Igen, biztosan felülírom"!

Ügyfél: Éppen most jelentkezek be önökhöz, de nem minden világos.
Support: Nem problémá, elintézzük.
Ügyfél: Kérdezik annak a helynek az adatait, ahonnan telefonálok. Kérdezik a várost.
Support: Írja be a város nevét!
Ügyfél: Kérdezik a telefonszámot, ahonnan telefonálok.
Support: Írja be a telefonszámot, ahonnan belép!
Ügyfél: Kérdezik a postai irányítószámot.
Support: Írja be a lakásának a postai irányítószámát!
Ügyfél: Ne haragudjon, hogy ennyit problémázok, de nem értek annyira a számítástechnikához.

Support: Nyomja meg a Control+Alt+Del gombokat.
Ügyfél: Igen, igen ezt ismerem.
Support: Mi történik?
Ügyfél: Semmi.
Support: Ismételje meg!
Ügyfél: Megint semmi.
Support: Pontosan mit csinál?
Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom C, O, N, T, R, O, L +...

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.

Számítógépes szlengszótár:
- Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem működik".
- Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik".
- Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzőjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor őket gúnyolókon.
- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
- Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek. Három fő típusuk van: a kezdő, a haladó és a profi.
Kezdő felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a susulykaWindowst akartad felinstallálni a gépedre!

Ha a rendszergazdát röhögni látod, ments el mindent!

pocokwins:ez fájt XD

Arisztid ül egy mulatóban. Már elég kapatosan támasztja a pultot, amikor odalép hozzá egy bárhölgy, hogy "emelje a hangulatot".
-Vanda vagyok! -kezdi a hölgy búgó hangon.
Arisztid megigazítja a monokliját, végigméri a hölgyet, aztán bólint:
-És elég ö'eg is!



Tasziló gróf a szülei hosszas unszolására végre megnősül. A nászéjszakán, amint kettesben maradnak, körüljárja az újasszonyt, hümmög egy sort, majd megszólal:
-Bocsásson meg, kedvesem! Levetné ké'em ezt a 'uhát?
Az asszonyka pirulva kibújik a ruhájából. Tasziló ismét körüljárja, nézegeti, hümmög.
-Bocsásson meg, kedvesem! Levetné ké'em ezt az ... izét is?
Az ifiasszony kibújik a fehérneműjéből is, és anyaszült meztelen áll a szoba közepén. Tasziló megint körüljárja, megint csak nézegeti és nagyokat hümmög:
-Nem é'tem! Nem é'rtem! Ha Ubul ba'átom nem téved, itt valahol egy luknak kell lenni!

Az '50-es években, amikor igen nehéz volt útlevelet szerezni, Arisztid és Tasziló elhatározza, hogy nyugatra utaznak. Igen ám, de csak egy útlevelet tudnak szerezni, Tasziló nevére.
Rövid tanakodás után Tasziló az egyik csomagjában feladja Arisztidet. Nehogy valami baja essen a barátjának, ráírja a csomagra: Törékeny!
A határon a vámos nézegeti a csomagokat, és viccből belerúg egy kicsit a "Törékeny!" feliratúba.
Erre megszólal Arisztid a csomagban:
-Csöhömp-csöhömp!



Arisztid és Tasziló Spanyolországba utaznak, megnézni a bikaviadalt. Az ünnepség tetőpontján az egyik torreádor éppen Arisztidet választja ki, hogy ő is odaállhat a bika elé. Arisztidnek nem nagyon tetszik a dolog, menekülőre fogja a dolgot. A bika persze rohan után, de egyszer csak a bika elvágódik és kitöri a nyakát.
A szálloda felé menet Tasziló megjegyzi:
-Le a kalappal a bátohságod előtt. bahátom! Én ... mi tagadás ... összecsináltam volna magam, az előtt a szöhnyeteg előtt!
-És szehinted kéhlek, min csúszott el a bika? -kérdezi halkan Arisztid.

-Hallotta? Meghalt a Jenő felesége.
-Tényleg? És hogyan?
-Vasalta a függönyt és kiesett az ablakon.

Az arab megy a sivatagban a tevéjével, már rettentően melegük van, majd megsülnek. Egyszer csak elszáguld mellettük egy biciklis. Az arab gyorsan utóléri, és mivel látja, hogy a biciklis tök jól érzi magát, megkérdi, hogy hogyan lehet az, hogy neki nincsen egyáltalán melege.
- Tudja, olyan gyorsan megyek a biciklivel, hogy az ellenszél hűt engem.
Megörül az arab, ő is rögtön ki akarja próbálni. Iszonyatosan meghajtja a tevét, a szegény állat csak rohan, majd úgy kifárad, hogy egyszer csak összeesik és megdöglik. Leszáll az arab a teve hátáról, és sajnálkozva így szól:
-Szegény tevém, már olyan gyorsan rohantam vele, hogy megfagyott!

Turista kérdezi a faluban a kapu előtt pipázó Pista bácsit:
-Mondja bátyám! Ha átvágok itt a mezőn a vasútállomás felé, elérhetem még az ötórás személyvonatot?
-El hát! De ha találkozik a mezőn a falu bikájával, akár még a négyórás gyorsot is!


És egy megtörtént eset:

Egy iskola gondnoka tanácsot kért a rendőröktől, mert egy ismeretlen szinte minden este betört az iskolába. Persze mire a gondnok átballagott a gondnoki lakásból, az idegen mindig elszelelt.
Az egyik rendőr azt a tanácsot adta a gondnoknak, hogy tegyen fel valamit az ajtó tetejére.
Még aznap este riasztották a rendőröket, hogy meg van a betörő!
Igen ám, a rendőrökkel együtt a mentő is megérkezett az iskolához.
A gondnok ugyanis nem valami zörgős bádogkotlát tett az ajtó tetejére, hogy elijessze a betörőt, hanem egy zsák cementet!

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".


- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.


Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.


A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?

Öreg paraszt, meg a felesége vasárnap délelőtt, ünneplősen kiöltözve zötyögnek a szekérrel a dűlőúton a falu felé.
Egyszer csak megszólal az öreg:
-Annyuk! Vissza kéne fordu'ni!
-Né bolondozzon má' kend! Vasárnap van, mindenki megy a templomba!
Kis idő múlva az öreg megint kezdi:
-Te! Annyuk! Csak vissza kéne fordu'ni!
-Mondtam má'! Vasárnap van, megyünk a templomba!
-Jó' van na! De a templom hónap is állni fog!

Öreg paraszt zörög a szekerével, megy az egy lovával az országúton.
Egyszer csak lefékez mellette egy fiatal srác a sportkocsijával és odaszól az öregnek:
-Nem szégyenli magát ezzel a rozzant gebével, papa? Nézze meg az én kocsimat! Ebbe kétszáz ló ereje van!
Azzal gázt ad és csikorgó gumikkal elporzik.
Pár kanyarral később az öreg meglátja, hogy a srác kisodródott az útról a sportkocsijával, és nekiment egy fának.
Megáll az öreg, megigazítja a kalapját, aztán megkérdi:
-Mi van fiam? Szétszaladt a ménes?


Két cigány döcög a dűlőúton a szekérrel, mikor elsuhan felettük egy vadászrepülő.
Felnéznek, aztán az egyik megkérdi a társát:
-Mirage, Gazsi?
-Mirázs, mirázs? Hát a sekér, te mafla!

Ezek a poénok a Grafitiből vannak: (tudjátok, falra írt szövegek)
Itt járt Lord Lucas
-Nem is jártam itt

Nostradamus itt járt a jövőhéten

Descartes úgy gondolja, hogy itt járt.

Itt nincs mit csinálni, és kivel.

Skizofréniával sosem vagy egyedül.

Mi vagyunk azok akiktől óvtak a szüleink.

Érdeklődés hiányában a holnap elmarad.

Küzdjünk a munkanélküliség ellen! Adjunk munkát a rendőröknek!




Kérjük, hogy az utolsó ember aki elhagyja Új-Zélandot, etesse meg a disznót.

És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagok én?" És ők felelék:
"Te vagy létünk eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk"
És Jézus szóla: "Mi?"

-Jean! Mi ez a dobogás?
-Edzést tartanak a futórózsák, uram!


-Jean! Van a citromnak tolla?
-Nincsen, uram.
-Jesszusom! Akkor én a kanárit csavartam a teámba!


-Jean! Ma este különleges vendégeket várok. Fogadja őket virágesővel!
-Igenis, uram!
Este tíz óra, de a vendégek még mindig nem jönnek.
-Jean! Hol vannak a vendégek?
-A kórházban, uram.
-De miért, Jean?
-Sajnos, csak cserepes virágot kaptam, uram.

Két haver baszélget:
Képzeld tegnap megcsináltam a Rozit és közben bejött az anyja.
- És mit szólt?
- Hát csak annyit,hogy múúúúúúú!

Skót fiú az egyetemről levelet ír a szükeinek:
"Drága szüleim!
Megismerkedtem egy csodálatos lánnyal, Mary-vel. Eljegyeztük egymást. Sürgősen küldjetek egy fontot, hogy fényképet készíttethessünk kettőnkről. Így ti is megismerhetitek a menyasszonyomat."
Hamarosan megjön a válasz:
"Kedves fiam!
Mellékelten küldünk fél fontot. Fényképet csak a menyasszonyodról kérünk, téged már ismerünk."


-Jean! Hozzon két gombolyag spárgát!
-Parancsoljon, uram!
-Most hívja ide az anyósomat!
-De miért, uram?
-Sárkányt akarok eregetni!


-Jean! Gyújtsa fel Anasztázia grófnő házát!
-De miért uram?
-Háztűznézőbe akarok menni a grófnőhöz!

-Mit csinál a golyó?
-???
-Begurul.

-Jean! kifutott a tej!
-Az nem lehet uram! Be volt zárva az ajtó!

-Jean, maga hisz a Paradicsomban?
-Persze uram, hiszen most azt főzöm!

-Mit halgat a moly?
-???
-Edda blúzt!

-Mi van az üveghegyen túl?
-???
-Üvegvisszaváltó!

-Jean, oltsa el a villanyt ha elaludtam!
-Jól van uram, szóljon, hogyha elaludt!

-Jean, mi volt ez a lövés?
-A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
-És mondja, mi volt ez a második lövés?
-Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.

-Jean, eressze le az órámat az ablakon!
-Minek uram?
-Mert fel akarom húzni.

-Jean, élnek a Holdon?
-Nem uram.
-Akkor miért világítják ki minden este?

-Jean! a tojásom!
-Hozom uram!
-Ne hozza, vakarja!

-Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
-A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

-Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
-Egy autó befordult a mellékutcába uram.
-És miért csörömpölt?
-Mert nem volt mellékutca.

Két cigány megy az úton. Útközben látják a papot akinek bevan gipszelve a lába, és a keze.
Kérdezi az egyik cigány:
-Jó atyám! hát mi történt magával?
-Hát fiaim, tegnap elcsúsztam a fürdőszobában, és belestem a kádba.
Jó. Mennek tovább. Ekkor megkérdezi az egyik cigány a másiktól:
-Te! Miaza kád?
-Honnan tudjam én? Nem járok templomba!

A skót sétál Velencében, nézegeti a nevezetességeket, amikor találkozik a barátjával.
-Helló! Te mit csinálsz itt?
-Nászúton vagyok!
-Gratulálok! És a kedves feleséged hol van?
-Hol lenne? Otthon! Ő már látta Velencét!

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Három részeg fekszik az árokban.Az egyik tüsszent:
-EKKSÖÖNNNN!!!!
-Egészségedre!!
-Fiúk töltsetek nekem is!!!!

- Mit keres a hangyaboly?
- Hangyagirl-t...

Valamikor régen, még Carter volt az USA elnöke, amikor Brezsnyev meghívta Moszkvába tárgyalásra amerikai kollégáját.
A tárgyalások szünetében Carter kiment a mellékhelyiségbe, de nem tudott kijönni a fülkéből. Egy gép hang közölte vele, hogy csak akkor nyílik az ajtó, ha háromszor azt kiáltja:
-Éljen a kommunizmus!
Nincs mit tenni, Carter nagyokat kiabál, és amikor végre kijut, szembe találja magát a harsányan röhögő Brezsnyevvel.
A tárgyalások következő fordulójára persze Washingtonban kerül sor. Brezsnyev sokáig igyekszik visszatartani, de végül ő is kénytelen kimenni a mellékhelyiségbe.
Már meg sem lepődik, hogy hiába nyomja az ajtót, nem nyílik. Igyekszik gyorsan túlesni az egészen, há sorra kiabálja:
-Le a kommunizmussal!
-Éljen a kapitalizmus!
-Éljen az USA!
Egyszer aztán megszólal az ajtó másik oldalán Carter:
-Mikor veszed már észre, hogy befelé nyílik?

-Minek a mértékegysége a szellem-per-négyzetméter?
-???
-A lidércnyomásnak!


-Drágám! Ígérd meg, hogy ha meghalok, sosem leszel más férfié! -nyögdécseli a nagybeteg férj a betegágyán.
-Megígérem! -bólint rá készségesen a felesége. -De mi legyen, ha meggyógyulsz?

Nyuszika talál az erdőben egy vadászpuskát. Gyorsan felkapja és megkeresi vele a rókát, aki olyan sokszor megkergette.
-Róka koma! Indulj előttem, és közben kiabáld, hogy hazug, szemét állat vagy!
-Nyuszika! Fényes nappal van, sokan járnak az ösvényen, nem kívánhatsz ilyet ...
-Ha nem kezdesz kiabálni, lelőlek!
-Hazug, szemét állat vagyok! Hazug, szemét állat vagyok! -kiabálja ijedten a róka.
Egyszer aztán nyuszika meglát az ösvény mellett egy nagy rakás -t.
-Na, róka koma! Ezt most szépen megeszed!
-Azt már nem, nyuszika.
-Ha nem eszed meg, lelőlek!!
-Inkább lőjél le, de én ezt meg nem eszem!
Nyuszika felhúzza az egyik csövet és ... csett! Ijedt gyorsasággal felhúzza a másik csövet ... de bizony az is üres.
Erre nyuszika szépen óvatosan leteszi a puskát:
-Hát ... izé ... ha jól meggondolom ..., éppen én is megehetem ...