Habár nem tudok angolul, az alábbi vicc hossza a régi Móricka viccet idézte fel bennem:

Móricka szomorú képpel, mélyen elgondolkodva ül. Odamegy a nővére és megkérdi:
-Min töröd a fejed, Móricka?
-Azon, hogy lesz-e háború, vagy sem! Ha nem lesz háború, akkor jó! De ha lesz, akkor van két lehetőség.
Vagy behívnak katonának, vagy nem. Ha nem hívnak be, akkor jó! De ha behívnak, akkor van két lehetőség.
Vagy kivisznek a frontra, vagy nem. Ha nem visznek ki a frontra, akkor jó! De ha kivisznek, akkor van két lehetőség.
Vagy harcolnom kell, vagy nem. Ha nem kell harcolnom, akkor jó! De ha harcolnom kell, akkor van két lehetőség.
Vagy megsebesülök, vagy nem. Ha nem sebesülök meg, akkor jó! De ha megsebesülök, akkor van két lehetőség.
Vagy meggyógyulok, vagy nem. Ha meggyógyulok, akkor jó! De ha nem gyógyulok meg, akkor van lét lehetőség.
Vagy megnyomorodok, vagy meg is halok. Ha csak megnyomorodok, akkor jó! De ha meghalok, van két lehetőség.
Vagy tömegsírba dobnak, vagy rendesen eltemetnek. Ha tömegsírba dobnak, akkor mindegy! De ha rendesen eltemetnek, akkor van két lehetőség.
Vagy ültetnek fát a síromra, vagy nem. Ha nem ültetnek, akkor jó. De ha ültetnek,akkor van két lehetőség.
Vagy kivágják azt a fát, vagy nem. Ha nem vágják ki, akkor jó! De ha kivágják, van két lehetőség.
Vagy bútort készítenek belőle, vagy papírt. Ha bútort készítenek, akkor jó! De ha papírt, akkor van két lehetőség.
Vagy finom levélpapír lesz belőle, vagy budipapír. Ha levélpapír, akkor jó! De ha budipapír ..... akkor -ban leszek!

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikai és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.

- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, . . . ) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.

- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.

- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

- Miért nem vezetik be a sivatagban a szocializmust?
- Mert 2 éven belül importálni kellene a homokot.

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

Kérdi a skót a feleségétől:
-Te asszony! Mit eszik ez a gyerek?
-Mit enne? Ugyanazt az egy szem cukrot szopogatja már két napja!
-Na jó, akkor ma már leveheti róla a papírt!


-Papa! -kérleli az apját a skót gyerek. -Menjünk el moziba!
-Mégis mit képzelsz, fiam? Tegnap elvittelek egy égő áruházhoz! Tegnapelőtt láttál egy tömeg-karambolt! Ennyi szórakozás nem elég neked erre a hétre?

Egy amerikai utazó betér egy skót házba, hogy kérjen egy pohár vizet. A házigazda felesége azonnal felugrik és egy nagy kristály tállal tér vissza ami tele van tejjel és átadja az utazónak! Az utazó nagyon meglepődik, hogy milyen hazugságokat mondanak a skót viccekben.
Erre a házigazda: -Ugyan, azt a tejet már senki nem itta volna meg, mert belefulladt a macska!
Erre az utazó leejti a kristály tálat ami ezer darabra törik.
Újra megszólal a skót: -Tessék, egyszer vagyok nagylelkű, erre összetörik édesanyám bilijét!


(Tudom, elég gáz, meg emlékezetből írtam, így nem teljesen pontos)

Az angol, a német és a skót pikniket szervez.
-Én hozom az ételt! -mondja az angol.
-Én hozom a sört! -mondja a német.
-Én meg hozom a feleségem! -vágja rá a skót.

Akkor én is "beállok a sorba".

- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
- ???
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!


a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
- Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
- Dehogynem!
- Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
- Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.


A skót új esernyőt hoz a feleségének.
- Jaj, de jó - ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.
- Isten ments - mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.



A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

Mit tesz a skót vér!

Egy amerikai milliomost autóbaleset ér Skóciában. Egy lelkes skót azonnal jelentkezik vért adni.
Másnap, amint a milliomos magához tér, az inasával küld a skótnak egy félmillió dolláros csekket.
Harmadnap a milliomos ismét rosszul lesz, megint vért kell neki adni. A skót persze ismét jelentkezik,
Amint a milliomos magához tér, az inasával küld a skótnak egy tízezer dolláros csekket.
Néhány nap múlva megint vért kell adni a milliomosnak, a skót már nem olyan szívesen, de megint segít.
Amikor a milliomos magához tér, az inasával küld a skótnak egy ... köszönő levelet!

Ha már skót viccek:

Skót fiú kérleli az apját:
- Apa, adjál légyszíves öt pennyt!
- Mennyit mondtál, négyet? Minek neked három? Adok neked kettőt. Nesze, itt van egy.

A skót fia nyolcadikból ballag. Jutalmul a papa azt mondja, hogy kérhet valamit, amit nagyon szeretne.
-Papa! Kérek egy dinnyét! -vágja rá a srác.
-Egy dinnye az nagyon sok, fiam. De kapsz egy szelet dinnyét!
A gyerek megeszi a szelet dinnyét.
Négy évvel később, az érettségi után a skót megint azt mondja a fiának, hogy ismét kérhet valamit, amit nagyon szeretne.
-Papa! Már nagykorú lettem! Kérek egy pohár sört!
-Meg vagy te őrülve? Dinnyére nem lehet sört inni!

Skót egyetemista levele a szüleihez:

"Kedves szüleim!
Az egyetemen megismertem egy csodaszép, kedves lányt, Mary-t. A múlt héten eljegyeztük egymást. Nagyon szeretném, ha ti is megismernétek a menyasszonyomat, ezért kérlek, küldjetek két fontot, hogy fényképet készíttethessek kettőnkről és elküldhessem nektek.
Szerető fiatok, John!

Pár nap múlva jön a válasz:

"Kedves John!
Nagyon örülünk az eljegyzésednek! Mellékelten küldünk egy fontot! Fényképet csak Mary-ről kérünk, téged már úgyis ismerünk!"

Két skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám későn veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart. Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva találkozik a két férj.
- Képzeld - mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért.
- Tessék! És az én feleségem kihátrál egy ilyen üzlet elől!

A skót álmodozva sétál Velencében. Egyszer csak szembetalálkozik volt iskolatársával:
- Nahát, te vagy az? - örvendezik a régi barát. - Mit csinálsz itt Velencében?
- Nászúton vagyok.
- Gratulálok! Nem is tudtam, hogy megnősültél. És nejed őnagysága?
- Otthon, ő már volt Velencében.

Az egyik vasútállomáson megszólal a hangosbeszélő:
-Az "Á"-vágányra gyorsvonat érkezik! A vágány mellett tessék vigyázni!
Mindenki elhúzódik a vágány közeléből, de hirtelen berobog a gyorsvonat a perontól távolabbi vágányra, egyenesen a várakozók közé!
Sokan megsérülnek a mentők nem győzik elhordani őket.
Másnap ismét megszólal a hangosbeszélő:
-Az "Á", mint Álámér vágányra gyorsvonat érkezik! A vágány mellett tessék vigyázni!

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy
felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a
hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az
utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült
Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy
számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld
egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből
egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a
levelet a rossz címre.

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje
temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy
szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és
rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasott egy üzenetet, visított
és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd
felpillantott a képernyőn található szövegre:

Szerető feleségemnek :
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már
számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van
készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui..... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán. Mondjuk nem volt olcsó...

Anyósommal már több mint két hete jóba vagyok csak ne lenne ilyen ki...szott hullaszaga!

Ez sajnos nem vicc. A "hölgy" komolyan gondolja.

Idős bácsi keresi fel a válóperes ügyvédnőt, hogy el akar válni a feleségétől. Az ügyvédnő nem érti a dolgot, faggatni kezdi hát a bácsit:
-Hány éves a bácsi?
-Hetvenhét! -vágja ki büszkén az öreg.
-És a felesége?
-Ő meg hetven.
-Hány éve házasodtak össze?
-Éppen most lesz ötven éve!
-De hát ennyi sok szép idő után miért akar elválni?
-Mert a feleségem egy nagy k.urva!
-Naaa! Bácsikám! Ez azért egy kicsit durva!
-Nem durva! K.urva! "K"-val, mint kegyed!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

OFF:Jó ez a webfordítás...
A kommentek a legjobbak: SEGÍTS ME! Thank te! Annyira frustrated vagyok.
De a csizmatöltő se rossz.

Elnézést de nem tudok szerkeszteni.
A webfordítás elfelejtette a weboldal címét egy idő után.URL-nek ezt kell beírni:
http://www.kombitz.com/2009/01/13/how-to-add-windows-xp-to-windows-7-boot-manager/

webfordítás.hu

Ezt a Szoftveres Gondok topic-ba küldtem volna de ellőttem lefordították manuálisan, de viccnek még jó.
"csizmatöltő "

Szerk:"próbáltam szaporodni" Vajon sikerült neki?

Bátyám egyetemista Szegeden és egyszer ezt "játszotta" el:
Járókelő: - Nem tudnád megmondani, mennyi az idő?
Bátyám: - Bocs nem idevalósi vagyok.

Én elég alacsony vagyok, és eléggé az voltam hetedikben is amikor a gimnáziumba kerültem. Egyszer egy végzős megkérdezte tőlem:
- Bocsi, megkérdezhetem, hogy hány éves vagy?
Mire én: - Igen!- És elmentem.
Csak annyit hallottam, hogy a többi végzős röhög a hátam mögött.

Az alaphelyzet ugyanaz, fiatal, nagyon csinos tanárnő érkezik a negyedikesekhez. Pistike meg is jegyzi rögtön:
-Húúú! De megkefélném a tanárnénit!
Elsőre a tanárnő nem is reagál, de mikor Pistike minden szünet végén elmondja ugyanezt, hazaviszi magával a gyereket, hogy jól leégesse. Amint kezdenek nekikészülni a dolognak, Pistike megkérdezi, hogy nem lehetne-é bekötni a tanárnéni szemét, mert ő bizony kicsit szégyenlős! A tanárnéni ebbe is belemegy, és legnagyobb meglepetésére Pistike igen keményen munkához is lát.
Egy idő után a tanárnő már kezdi magát kényelmetlenül érezni, de Pistike még mindig "dolgozik".
-Pistike! Nem lesz ebből baj? Bírod még? -kérdezi végül a tanárnő aggódva, mire egy mély, borízű hang válaszol:
-Én nem a Pistike vagyok! Pistike az ajtóban szedi a százasokat!

Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosokhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelentkezik, és felszólítják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!

Találkozik két székely gazda.
-Beteg lett a tehenem -mondja az egyik nagy szomorúan.
-Az enyim is beteg volt -bólogat a másik.
-Aztán mit adott kend neki, hogy meggyógyuljon?
-Terpentint!
Két hét múlva megint találkoznak, mondja az első:
-Beadtam a tehénnek a terpentint.
-Aztán?
-Megdöglött tőle!
-Az enyim is!