Székely, meg a fia fát vágnak az erdőn. Egyszercsak megszólal a fiú:
-Na! Isten áldja, édesapám!
-Hová mégy fiam?
-Sehova! Csak kendre dől a fa!


Székely, meg a fia vágják a fát az erdőn. Hullik a forgács, egyszer aztán a fiú rossz helyre csap a fejszével, és levágja az apja bal lábát. Megáll a székely, megcsóválj a fejét:
-Áron! Még egy ilyen és -be rúglak!

Egysoros viccek: (nem nagy szám ,de ha jók lesztek kaptok jobbakat is )

"Miért adta a Pápa áldását a Polskira?" "Mert nem lehet benne paráználkodni."

"Újonc! Mi volt Ön a civil életben?" "Boldog, uram!"

"Van-e a Földön értelmes élet?" "Nincs. Én is csak éppen beugrottam ide"

"Van egy csigánk." "Tud beszélni?" "Igen." "Tényleg?" "Nem."

"Mit mondott apád, mikor lecsuktak?" "Üdvözöllek fiam!"

"Bocsánat, ön a tánctanár?" "Lólopótökt. Én az illemtanár vagyok."

"Call me A TAXI, please!" "Yes, you are A TAXI..."

"Hogyan hal meg egy női agysejt?" "Magányosan...

"Miért nem haltak ki a nők az evolúció során?" "Mert sunyi módon hozzánőttek a p...hoz."

"Miért viszik az anyóst mindig szavazni?" "Hogy szokja az urnát."

"Te is bölcsész vagy?" "Áááá, nem, csak elbambultam"

"Milyen az arab lopakodó?" "TEVE mamuszban."

"Mit szednek a terroristák depresszió ellen?" "Túszokat!"

"Elbírod a saját súlyod?" "Persze!" "Akkor hord el magad!!!"

"Jók a fogaid Laci." "És? Én prosztatavizsgálatra jöttem..."

"A nyelvész ápolja a nyelvet... a humorista kiölti." ...a cipész meg bevarrja.

"Mi a sírig tartó szerelem titka?" "A korai halál."

"Maga gépész?" "Isten ments, csak olyan hülye a pofám!"

"Mennyi az idő?" "Úgy érted most?"

Két székely találkozik az erdőben az úton. Az egyik egy nagy kosarat cipel, a másik egy kordén ül, amit a felesége húz.
-Aggy' Isten, földi! -köszön a kosarat cipelő. -Hová ezzel a szekérrel?
-Hagyd el, földi! Beteg lett az asszony! Viszem a városba az orvoshoz!


Két székely télen fát vág az erőben. Elfáradnak, tüzet raknak, leülnek ebédelni, meg pihenni egy kicsit. Egyszer csak megszólal az egyik:
-Szomszéd! Van kendnek otthon másik kabátja?
-Van hát! Kettő is.
-Na, akkor ez had égjen tovább!

Két rendőr beszélget:
- Te, igaz hogy görényt vettél?
- Igaz bizony...
- És hol tartod?
- Hol... hol hát a szobában.
- Aztán nincs ott nagyon büdös?
- Büdösnek büdös van, de majd megszokja...

- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- ???
- Mert oda tolod, ahova akarod.

Kohn és Grün ablakot pucolnak Kohn negyedik emeleti lakásán.
Hogy egyszerre tudjanak dolgozni, egy pallót tettek az ablakba.
Belül Kohn állt rá,míg kívül Grün pucolta az ablakot.
Egyszer csak csöngetnek. Erre Kohn leugrik a pallóról és az ajtóhoz szalad, de nincs ott senki. Visszamegy az ablakhoz, kinéz és látja, hogy Grün az aszfalton fekszik elterülve, mire lekiabál:
- Grün, nem te csengettél??!!

Mi a székely ember 3 fő alaptétele?
- Sör nem ital,
- Nő nem ember,
- Medve nem játék.

BÍRÓSÁGI SZÖVEGEK:

"Születési napja?" "Július 15." "Melyik évben?" "Minden évben."

"Milyen ruhát viselt ön a baleset időpontjában?" "Gucci melegítőt és Reebok edzőcipőt."

"Ez myasthenia gravis befolyásolja valamiben az ön emlékezőtehetségét?" "Igen." "És milyen módon befolyásolja?" "Nem emlékszem." "Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén nem emlékszik?"

"Hány éves a fia, aki együtt élt önnel?" "Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem, melyik." "És mennyi ideig élt önnel együtt?" "45 évig."

"Mi volt az első dolog, amit a férje mondott önnek azon a reggelen, miután felébredt?" "Azt kérdezte: 'Hol vagyok, Cathy?'" "És ez miért zavarta önt?" "Mert az én nevem Susan."

"És hol történt a baleset?" "Körülbelül a 499-es mérföldkőnél." "És hol található a 499-es mérföldkő?" "Valószínűleg valahol a 498-as és az 500-as között."

"Uram, mennyi az ön IQ-ja?" "Nos, elég jól látok, azt hiszem."

"És megszólaltatta a kürtöt, vagy valamit?" "A baleset után?" "A baleset előtt." "Persze, 10 évig játszottam rajta."

"Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztető jelzést?" "Igen." "Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?" "Igen, uram. Azt kérdezte: 'Melyik diszkóban vagyok?'"

"Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben ér a halál, nem tud róla, hogy meghalt, egészen a következő nap reggeléig?"

"A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idős?"

"Jelen volt ön, amikor önről a fénykép készült?"

"Ön, vagy az ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?"

"És végül megölte önt a vádlott?"

"Milyen távolságra voltak egymástól a járművek az ütközés pillanatában?"

"Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?"

"Hány alkalommal követett el ön sikeres öngyilkosságot?"

"Három gyermeke volt, igaz?" "Igen." "Ebből mennyi volt fiú?" "Egy sem." "És lányai voltak?"

"Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le." "Így van." "És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?"

"Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így van?" "Igen, Európába utaztam, uram." "És a feleségét is magával vitte?"

"Mennyi időre szólt az ön első házassága?" "Halálig." "És kinek a haláláig tartott?"

"Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?" "Középtermetű volt, és szakállt viselt." "Férfi, vagy nő volt?"

"Doktor úr, mennyi boncolást végzett ön halott embereken?" "Az összes boncolást halott embereken végeztem."

"Vissza tud emlékezni az időre, amikor megvizsgálta a testet?" "A boncolás 18 óra 30 perckor kezdődött." "És Mr. Dennington már halott volt ebben az időben?" "Nem uram, az asztalon ült, és azon gondolkozott, hogy mi a fenéért akarom én őt felboncolni."

A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Aki nem nyal, repül.

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

egy hasonló történetem van amit egyik ismerösöm cisnált

a buszon űlt haverom megkérdezte az öregasszonyt hogy leül-e?
az öregasszotny flegmán rávágta hogy ö elömelegitett helyre nem ül.
haverom erre : akkor üljön a jegesmedve f@szára xdxd

Van három titkárnő
egy barna egy fekete és egy szőke ebédelni készülnek
Kinyitja a barna az ebédes táskáját májkrémes kenyér ha holnap is ez lesz én kiugrom az ablakon
kinyitja a fekete is zsíroskenyér ha holnap is ez lesz én is kiugrom az ablakon
kinyitja a szőke vajaskenyér ha holnap is ezlesz én is kiugrom
Másnap ebédelnek:
kinyitja a barna májkrémeskenyér kiugrik
kinyitja a fekete zsíroskenyér ő is kiugrik
kinyitja a szőke vajaskenyér kiugrik
másnap a temetésen beszélgetnek a háromnő férjei
megszólal a barnának a férje ha tudtam volna hogy utálja a májkrémet nem csinálok neki ilyen kenyeret
megszólal a feketé-é ha tudtam volna hogy utálja a zsírt nem csinálok neki ilyen kenyeret
erre megszólal a szőke férje az én feleségem mindig magának csinált ebédet

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton. A cég költségére a Ritzben száll meg, és délután elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha
idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék,
aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc. Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes. De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

egynapa fogorvoshoz elmegy egy idős páciens gondolta a fogorvos megtréfálja.
Monja az orvos miközben a felhúzza a gumikesztyűt
-Tudja hogy készülnek az ilyen kesztyűk??
-nem tudom hogy??
-Hát egy csomó ember belerakja a kezét az olvadt gumiba és így lesznek a méretek!!!
Mikor éppen afogát fúrja a betegnek a beteg alig tudja visszatartani a röhögést!!
-min nevet??
-Hát elképzeltem hogy készülnek az óvszerek

Régóta ismeri ezt a pszichiátert?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.

Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy ilyen kis cuki fiú vagy...

Székelyek azon vitatkoznak, hogy mi a leggyorsabb a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Szerintem a pislogás!
- Tévedtek... a gondolat!
- Szerintem a fosás...
Négyen összenéznek, röhögnek egy jót, majd megkérdezik:
- Komám, hogyan jutott pont ez az eszedbe?
- Csak úgy, hogy egyik éjjel arra ébredtem, hogy hasmenésem van. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, ki sem mondtam, hogy vécéznem kell, még csak pislogni sem volt időm, arra meg végképp nem, hogy gondolkodjak és már késő volt...

Két székely fekszik egymás mellett az ágyban. Az apa megkérdezi a fiát:
- Mi csinálsz fiam?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál valamire?
- Nem.
- Akkor most próbálkozz a sajátoddal...

A székely család ebédel. A gyerek hangosan szürcsöli a levest, mire az apja rászól:
- Ne szürcsölj!
De a gyerek csak folytatja tovább.
- Ne szürcsölj, mert nyakon váglak!
Semmi foganatja.
A családfő keze megindul, de a gyerek készült a mozdulatra, ügyesen lekapja a fejét, ezért a jobbján ülő anyja kapja a fülest. A gyerek hangosan felröhög, mire az apja:
- Ne vigyorogj! Ő is szürcsölt!

- Kérem Aranka, jöjjön be, diktálok!
- Hagyományosan, igazgató úr, vagy hátulról?

Az amerikai, az orosz meg a magyar arról beszélgetnek, melyik hogy tartja meg a szolgálati titkokat.
- Én a feleségemmel szomszédos irodában dolgozom. Én nem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de nem is érdekli. - így az amrikai.
- Én a feleségemmel szomszédos íróasztalnál dolgozom. Én nem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel, ő nem tudja, én mit csinálok, de nem is érdekli. - mondja az orosz.
A magyar csak legyint:
- Én egyedül dolgozom az irodában. Fogalmam nincs, mit csinálok, de nem is érdekel.

Egy vándor elfárad a barangolásban, ezért leül egy fa tövébe. Pihenget, közben nézelődik: látja, hogy az égen egy madár köröz, a réten pedig egy tehén legelészik kikötve. Felnéz az égre és így szól:
- Uram! Rosszul rendezted el Te ezt a világot! Látod a madárnak ott az egész égbolt, szabadon szállhat akárhova, míg a tehén kénytelen beérni a karóval.
A következő pillanatban a madár letojja. Felnéz a vándor újra, és azt mondja:
- Uram! Bocsánatodat kérem! Mégis jól rendezted el ezt a világot, mert ha most a tehén van odafent...

- Két paraszt verekszik a mezőn, mi az?
- ???
- Tájboksz...

Megszomjazik a cowboy a nagy hőségben, ezért bemegy a kocsmába és kér egy rumot. Ott támasztja a pultot, amikor bejön a lova, lehajtja az italt, majd kimegy. Mindenki tátott szájjal bámul, ezért a cowboy, hogy oldja a feszültséget megvonja a vállát:
- Ilyen ez! Bejön, kimegy, köszönni meg nem tud...

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

A skót kisfia egy nap odafordul az apjához:
- Apám, mi lesz idén a karácsonyfa alatt?
- A parketta, fiam...

- Mit fűrészel a macska?
- ???
- A kutya fáját...

- Hogyan halt meg a hóember?
- ???
- Kettévizelték...

- Mit kiabál a nyúl, amikor megtámadja a hóembert?
- ???
- Ide a répát, vagy hozom a hajszárítót!

- Hogy hívják a süket kutyát?
- ???
- Jó hangosan...

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- ???
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni...

Nyuszika megy az erdőben, egy tisztáson találkozik a farkassal. Kérdi a farkas:
- Te nyuszika! Azt hallottam, hogy van egy nagyon jó CD-d, énekelnek rajta a holdról, napról, szélről...nem tudnád nekem kölcsönadni?
- Dehogy nem. De csak ha legközelebb találkozunk, mert elástam 100 méterrel a föld alá.
A nyuszika megy tovább, hamarosan belebotlik a rókába.
- Te nyúl! Azt hallottam, hogy van egy üveg remek pálinkád. Nem adnál egy kicsit belőle?
- Miért ne... De csak ha legközelebb összefutunk, mert elástam 100 méterrel a föld alá.
Nyuszika ballag tovább, egyszer csak látja a vakondot egy túrás kellős közepén, erősen illuminált állapotban:
- Csak a hold az éééégen, hukk, csak a naaap ragyoogjóón, hikk, simogasson a szééél...

Az egér meg az elefánt üldögélnek egy kidöntött fatörzsön. Arra jár a medve és megkérdezi:
- Ki döntötte ki ezt a hatalmas fát?
Mire az egér:
- Természetesen én... de azért az elefánt is segített...

Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát:
- Hé, barát, minek az a kenyér neked?
- A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!

- Ki jött rá először, hogy a Hegylakó halhatatlan?
- Az anyja, a harmadik abortusz után.

- Sajnálom, de rossz hírt kell közölnöm. - mondja az orvos a betegének.
- Mi az? - kérdi a beteg riadtan.
- Magának már csak három perce van hátra - feleli az orvos.
- Jaj ne! - kiált fel a pánikba esett beteg. - Akkor én most mit tegyek?
- Főzhetne lágy tojást.

Székely, meg a fia szedik a szilvát. Egyik kosár a másik után telik meg, a fiú már kezdi unni. Meg is kérdezi:
-Édesapám! Mi lesz ebből a rengeteg szilvából?
-Hát fiam, ha anyád meggyógyul, akkor lekvár. Ha nem, akkor meg pálinka.


A székely észreveszi, hogy az erdőből egy medve éppen az ő házának a tetejére mászott fel.
-Gyere Áron, megmutatom, hogy kell medvére vadászni! -hívja az öreg a fiát.
Kihozza az öreg a házból az öreg vadászpuskát, megtölti és a fia kezébe adja. Aztán odavezeti az ajtó elé a nagydarab medveölő kutyájukat is.
-Nagyon figyelj, Áron! Én most felmegyek a tetőre, birkózni kezdek a medvével. Aztán vagy ő dob le engem, vagy én őtet. Ha én dobom le a medvét, akkor a kutya nekiugrik és leharapja a tökit, erre a medve visszaszalad az erdőbe.
-De akkor minek a puska, édesapám?
-Csak azért, hogy ha a medve talál ledobni engem, akkor azonnal lődd le a kutyát!

Az öreg és a fiatal indián eltévednek, fogytán a víz, fogytán az élelem. Az öreg indián odafordul a fiatalhoz:
- Lőj egyet a levegőbe, hátha meghallja valaki!
A fiatal megteszi, semmi. Egy óra múlva megszólal az öreg indián:
- Lőj még egyet, hátha meghallják...
A fiatal lő, de még mindig nem történik semmi. Az öreg indián cserepes szájjal ismét megszólal:
- Lőj még egyet, ez az utolsó reményünk.
A fiatal megrázza a fejét.
- Nem tudok...
- Mi az, hogy nem tudsz?
- Elfogyott a nyílvessző...


Ül két indián a folyó partján, nézik a naplementét. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Uff!
A másik feláll, beugrik a folyóba, ár ellen úszik vagy fél órát, majd kimerülten a partra mászik. Üldögélnek csendben, mire megint felkiált ez első indián:
- Uff!
A másik feláll, úszni kezd, majd kis idő múltán partra mászik. Pihennek, lassan lemegy a nap, amikor megint megszólal az első indián:
- Uff!
A másik dühösen megrázza a fejét és villámló szemekkel rárivall:
- Most már uffál te, én teljesen kimerültem...

Egyik nap az egyik nagy multi vállalat kapujában megjelent a cég Magyar vezér igazgatója.
Ezt mondta : A Kovács Bélát keresem, hozzák ide.
A portás eszeveszettül rohant az éppen a műszakban lévő kis főnökhöz, elmondta, hogy mi a helyzet.
A kis főnök elment a Kovács Bélához aki éppen a munkáját végezte.
Ezt mondta : Te Kovács, itt van a vezérigazgató, téged keres, most biztos kidobnak.
Ezt hallotta a vezérigazgató, és odament a Kovács Bélához. "Üdv Béla, nagyon örülök, hogy láthatom, megtisztelne, ha eljönne velem egy napra a balatoni nyaralómba"
A kis főnök,és úgy a komplett munkatársi kör szeme elkerekedik, meg sem bírnak szólalni. Másnap már megint dolgozik a Béla.
Ekkor egy váratlan pillanatban megjelenik a kapunál az európai társtulaja a cégnek. Ő is a Bélát keresi, el is vezetik hozzá.
"Kedves mein Béla nagyon boldog lenne ich ha eljönne ön velem a Horváth országi nyaralómba, egy hétre"
A hatás ugyan az, senki sem hiszi el, hogy ez csak úgy megtörténik
Egy hét múlva Béla ismét ugyan ott végzi ugyan azt a munkát amit eddig. Az amerikai nagyfőnök, ő is a Bélához jött. Elvezetik hozzá.
"Dear Béla Nice to meet veled, me nagyon örülnék ha velem jönnél az afrikai safary útra"
Egy hónapig színét sem látták a Bélának, de egyik nap, mintha mi sem történt volna, ugyan úgy dolgozik mint eddig.
A kis főnök már nem bírja, oda megy Bélához, és így szól : Kovács, egy valamit nem értek, honnan ismer téged ez a sok ember, és miért ilyen barátságosak veled ?
Erre Béla csak ennyit mond, engem mindenki ismer és szeret...
Kovács, ne beszéljen hülyeségeket, nem hiszek magának.
Jó nekem nem hisz, de a pápának elhinné ?
Hát persze !
Akkor induljunk is, most elmegyünk a Vatikánba !
Meg érkeztek már ott vannak a pápa közelében, éppen ott ül az erkélyén.
Erre Béla ezt mondja : Figyelj főnök, én egy percen belül ott fent leszek a pápával és majd integetünk neked, akkor hinni fogsz nekem ?
na menjen Kovács !
Egy perc múlva a Béla valóban kint van az erkélyen a pápával és a kis főnök felé integetnek, a főnök szíve nem bírja, egy percre elájul, majd amikor ébredezik mindenféle hülyeséget halandzsázik, erre köré gyűlik pár kínai turista, a főnök mondogatja, hogy Béla, Béla, erre az egyik kínai turista

A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.

Hogy hívják?
Az afrikai buszvezetőt?
Busman.

Az elszegényedett nőgyógyászt?
Méhenkórász.

Az indián benzinkutast?
Töltőtoll.

Az indián ejtőernyőst?
AAAAaaaaa-paccs!

A japán agglegényt?
Maradoka Magamura.

A lengyel boltost?
Mikor Nyitzky.

A holland Pató Pált?
Ideo van Boeven.

A nőt, aki elfelejtette bevenni a tablettáját?
Anyuka.