PGO Fórum, beszélgetés Viccek, poénok témában 111. oldal

#390215 domigery23 2009. március. 30. 17:25

Miért megy át a túyk az út testen???

?????

Hogy a másik oldalon legyen.

Tom hogy szar

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#390183 Fodri 2009. március. 30. 17:09

Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap b@szogatnak és szopok.

Akkor vagy részeges, ha:

- vitába keveredsz a környező tárgyakkal, és ráadásul veszítesz
- bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
- a munkád alapvető akadályt jelent az ivásban
- a kezelőorvosod vért talál az alkoholodban
- a vécécsésze makacsul és ismételten fejbe ver
- azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
- naponta 24 óra, egy ládában 24 sör... ez nem lehet véletlen
- az a sok bogár, ami rajtam mászkál...
- két kéz és csak egy száj... ez nem fair
- jobban látsz félszemmel
- az a qrva parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
- leesel a padlóról
- a két fiad neve: Heineken és Tuborg
- hagyd a francba a vacsorát! 5 sör ér annyit mint egy Bécsi szelet
- a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
- minek az a kés?... hát a kenyér nem folyékony?
- a hálóban ébredsz, a gatyád a fürdőszobában van, mégis felöltözve aludtál
- mindenki köszön a kocsmában, főleg a vécésnéni
- azt gondolod, a négy alapélelmiszer: a nikotin, a koffein, a nők és a szesz
- a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztőbbnek tűnik
- a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
- az a qrva rózsaszínű elefánt megint hazáig követett

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#389958 zapo 2009. március. 30. 00:39

#387082 :: Fodri (2009. március. 23. 18:51)

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...

Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:
- Sajnálom, hogy el kell, rontsam a napodat, de el kell, mondjam neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól. 45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. – Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek. Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. – Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ott leszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót, és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik?

A világ női gyűlést szerveznek az egyenjogúság érdekében. Úgy döntenek, most már a házimunkára "nem"-et mondanak a férfiaknak, ez lesz az első lépés...
A gyűlés után 1 hónappal ismét összegyűlik a rengeteg nő és mesélni kezdenek, először az amerikai Julia áll fel:
- Hazajött James a munkából és mondta, hogy mossam ki a ruháját.. Én erre annyit mondtam, mosd ki magad! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de a harmadik nap szépen már magától mosott a férjem...
Következőként feláll egy német hölgy és meséli:
- Hazajött Hans a munkából és mondta, hogy takarítsam ki a lakást...Én mondtam neki, hogy nem! Első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de harmadik napra szépen takarított...
Harmadikként feláll Gizella, a magyar hölgy: - Jani hazajött a munkából és mondta, hogy főzzek valamit! Azt mondtam neki, hogy főzzön magának! Első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap már a bal szememre láttam valamit...

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#387082 Fodri 2009. március. 23. 18:51

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#386920 kacsurka 2009. március. 23. 16:19

Budapesten kétféle gyalogos létezik! Az egyik gyors, ami másik halott!

"Kézen állni mindennek tetején... hintázni a világ peremén."

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#386685 pageup91 2009. március. 22. 22:09

A KRESZ csak az alábbi módosításokkal érvényes Budapesten:

- Az egyirányú utcában mindig a jobb szélen haladj, hogy elférjen a szembe jövő forgalom is.

- Soha, semmilyen körülmények közt ne állj meg egy gyalogosnak, maximum ha a kerekeid alá veti magát.

- Az első üres parkolóhely amit észreveszel, valószínűleg az utolsó üres parkolóhely is egyben. Csapj le rá!

- Sose lépj le olyan autó elé, amelyen csak komoly költséggel javítható külsérelmi nyomok láthatók.

- Mindig nézz szét gondosan, ha piros lámpán mész át.

- Sose használj irányjelzőt sávváltásnál. Ezzel csak a többi autós figyelmét kelted fel, akik felgyorsítanak, hogy be ne férj eléjük.

- Ha szemkontaktust létesítesz a másik autóval, lemondtál az elsőbbségedről.

- Amikor csak lehetséges, állj meg egy zebra közepén, hogy a gyalogosok minél kevésbé férjenek el. Ha valaki le mer eléd lépni, adj gázt, majd dudálással, mutogatással és üvöltözéssel kergesd vissza a járdára. Mindig tartsd észben: a gyalogosoknak nincsenek jogaik.

Ebben valahol van igazság, de végül is így izgalmas a vezetés

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#384765 Pozandr 2009. március. 19. 22:35

#383672 :: kacsurka (2009. március. 18. 17:23)

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal.Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; a kis macik az alsó polcon, közepes mérető macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte: - Nos, milyen volt? Mire a férfi: - Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

Hát ez... Nagyon durva.

Olvasni jó - a művelődés legjobb formája.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#383672 kacsurka 2009. március. 18. 17:23

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására.
Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal.Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta.
A macik három polcon helyezkedtek el; a kis macik az alsó polcon, közepes mérető macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon.
A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy ő, gyermekei apja.
Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

"Kézen állni mindennek tetején... hintázni a világ peremén."

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#381827 Fodri 2009. március. 14. 16:55

A rendőrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak. A felette lévő szinten lakó barátjának meg már négy is volt.
- Te Józsi, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy se?
- Egyszerűen megoldható a dolog. Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét, meg egy seprűt.
- És utána?
- Beleülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.
- És mire való a seprű?
- Felkopogsz, és jövök...

Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#380129 zapo 2009. március. 11. 15:06

#380078 :: sleazy (2009. március. 11. 13:06)

A száguldó sportkocsi lefékez a gyalogos mellett.
- Mondja kérem, hogyan jutok el a temetőbe?
- Egészen egyszerűen, menjen csak így tovább.

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#380078 sleazy 2009. március. 11. 13:06

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#377978 pageup91 2009. március. 07. 00:00

Két fiú beszélget:
- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.
- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#377844 Gaborgame 2009. március. 06. 18:39

#377842 :: mbence10 (2009. március. 06. 18:31)

3 FBI ügynök a kiképzésén azt a feladatot kapja, hogy lője le a saját feleségét a szomszéd szobában, az asztalon található pisztollyal. Bemegy az első, két perc múlva kijön: - Én ezt nem tudom megtenni! Bemegy a második, öt perc múlva kijön: - Ezt én sem tudom megtenni! Bemegy a harmadik, tíz perc múlva kijön, véres ruhában: - Fiúk, szólhattatok volna, hogy a pisztolyban vaktöltény van, a székkel kellet kinyírnom!

Hogy csábítják a katonaságba az emosokat?gyertek fiaim itt meg lehet halni!!egy kis oltás

1. Olyan a csávó, mint a toronyóra. Nem túl pontos, de nagyot üt...
2. Olyan a fejed, mint a támadó menyétnek.
3. Olyan a férfi nő nélkül, mint a hal bicikli nélkül.(kiskupi)
4. Olyan a fiu, mint a wc. le van szarva vagy foglalt
5. Olyan a lábad, mint az őzé. Nem Olyan kecses hanem Olyan szőrös!
6. Olyan a tanga, mint a láncfűrész, megcsúszik a kezed és az újjad már megy is a csicsókába.
7. Olyan állast verek rád, hogy azegyik szemed sír, az enyém meg nevet!
8. Olyan az élet, mint egy szál cigaretta! Jól megszivjuk!
9. Olyan bunkó vagy, hogy mamutot lehet veled ütni!(features)
10. Olyan büdös a lábad, hogy az indiánok azzal nyilat mérgeznek vele!
11. Olyan büdös a szád, hogy egymásik kontinensen érezni mikor beszélsz!
12. Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál
13. Olyan büdös a szája, hogy azindiánok nyilat mérgeznek vele.(Yorik)
14. Olyan büdös vagy, hogy a borz sírva kéri a receptet!
15. Olyan büdös vagy, hogy amikor bemész a borzlyukba a borzsírva jön ki.
16. Olyan csúnya vagy, hogy a rádió semszól hozzád.
17. Olyan egyszerű vagy mint az egyszeregy(Zsu Lil)
18. Olyan egyszerű vagy, hogy hozzád képest egy fehér tányér kvantumelmélet. /Hubi/
19. Olyan egyszerű vagy, mint a pont.
20. Olyan fogai vannak hogy földet lehetne művelni vele!
21. Olyan gyenge vagy mint Quasimodo hátuszásban (by HyperSpace)
22. Olyan hájas vagy hpgy a disznótiszteleg elötted
23. Olyan hideg van, hogy a jegesmedve is csak szivatóval indul.
24. Olyan hideg van, hogy a verebek gugolva repülnek
25. Olyan hideg van, hogy megfagy a nyakam és letörik a fejem. (Todi)
26. Olyan hívő, hogy mise közben belefulladt a rózsafüzérbe.
27. Olyan hülye vagy, hogz a zsinegre azthiszed kotoszo
28. Olyan hülye vagy, hogy háttal eszed a zsíroskenyeret!
29. Olyan hülye vagy, mint szódás a lovát!
30. Olyan jámbor, hogy a hideg levest is megfújja.
31. Olyan kemény mint a győri omlóskeksz.
32. Olyan kemény vagy, mint a tavalyi omlós kex!
33. Olyan kövér vagy hogy amikormegszülettél aligbírtak kihúzni az anyád picsájából! /Jóvan/
34. Olyan kövér vagy, hogy ha a légy megakar kerülni, kétszer kell tankoljon.
35. Olyan kövér vagy, hogy az északi oldaladon megtelepedett a moha.
36. Olyan kövér vagy, hogy ha a légy egyszer körbe akar kerülni, 2x tankol
37. Olyan lángost kapsz, hogy nem győzöd majd sózni! Gyurmoo
38. Olyan lassú vagy, hogy hozzád képest a lajhár egy kapkodó idegbolond.
39. Olyan lassú, hogyha megállna az erdőben, a szájába fialna a mókus
40. Olyan lyukas a fogad hogy mókusok laknak benne.És még mogyorót is találnak.
41. Olyan nagy az arca, hogy egy egész kozmetikai szalonnem bírná bekenni az arcát!
42. Olyan nagy az orra, hogy a százas zsepi semelég neki... by: Furi
43. Olyan ocsmány vagy, hogy egy perc alatt kifaragnálak krumpliból! (Szasz)
44. Olyan paraszt vagy hogy szédölsz a betonon!(olichek)
45. Olyan paraszt vagy, hogy a fogad közt is taracknő! by Ice
46. Olyan paraszt vagy, hogy már az óvodában is kikapáltad a homokozót!(Szasz)
47. Olyan paraszt vagy, hogy meg a fagylaltat is bicskaval eszed
48. Olyan paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon!(features)
49. Olyan paraszt vagy, hogy traktorral jártál óvodába
50. Olyan paraszt vagy, hogytepertős óvszert használsz: D by ee-Z
51. Olyan paraszt, hogy a boltba szalonna ízű orbitot kér.
52. Olyan parszt vagy, hogy kocsonyával zselézed ahajadat!
53. Olyan parszt vagy, hogy traktorral jársz iskolába!
54. Olyan parszt vagy, hogy még a fagyit is bicskával eszed!
55. Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon! /Ssj4 Goku/
56. Olyan púpos vagy, hogy leköröznéd a tevét egy sivatagi túlélőtúrán!
57. Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapot úgy kell felcsavarozni a fejére.
58. Olyan részeg, hogy csak billeg, mint szarka a dögön.
59. Olyan ronda vagy adj magadrol egy képet megakarom ijeszteni a hugomat!
60. Olyan ronda vagy ha a Pápa meglátna bevezetné az abortuszt!"CHOE"
61. Olyan ronda vagy ha ilyen fejem lenne felraknám a párizsra tartó repülőre és integetnék neki.
62. Olyan ronda vagy, hogy a fogyatékos kisgyerek fél kivenni a húst a kezedből!
63. Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél elsötétített inkubátorba tettek!
64. Olyan ronda vagy, hogy gyerekkorodban csúzlival etettek
65. Olyan ronda vagy, hogy még a pedofilok is inkább a nagymamádat kúrják meg!
66. Olyan ronda, hogy a szar is sírva menekül a

éből!
67. Olyan ronda, hogy amikor kinézett az ablakon, én meg a kopasz

emet mutattam ki, azt hitték ikrek vagyunk!
68. Olyan ronda, hogy pofozni kell a kobrát, hogy megmarjon.
69. Olyan sallert kapsz, hogy a kecske is hülye lesz amelyik a sírodról legel!
70. Olyan

fej vagy , hogy az agydaganat is a picsádon nől ki!
71. Olyan senki vagy, ha elmennél, csak 1-eltöbben lennénk.
72. Olyan sokoldalú vagy, hogy már gömb.
73. Olyan sovány vagy, hogy lemegy a makkodról a bőr, ha pislogsz (bamba)
74. Olyan sötét vagy , hogy melleted egy vödör szén atomvillanás!!kecsi
75. Olyan sötét vagy hogy még a pitbul ismellédharap! by: Csomi
76. Olyan sötét vagy mint az áramszünetbenn az alagut
77. Olyan sötét vagy, hogy a néger lopótök világít a szádban! GAHn
78. Olyan sötét vagy, hogy a pitbull is melléd harap.
79. Olyan sötét vagy, hogy a pit-bull iy melléd harap!
80. Olyan sötét vagy, hogy Darth Wader hozzád képest napisten.
81. Olyan sötét vagy, hogy feketelyukat neveztek el rólad a csillagászok.
82. Olyan sötét vagy, hogy még a negro is világít a szádba! /angeldream/
83. Olyan sötet vagy, hogy melledharap a pitbull! (Leone)
84. Olyan sötét vagy, mint újholdkor egy barlangban egy néger gyászoló kéményseprő szájában a fekete lyuk!
85. Olyan sötét vagy, ha elszállna a vállad felett egy holló, azt hinnéd villámlott!
86. Olyan sötét vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest atomvillanás (Shaffy)
87. Olyan sötét vagy, hogy hozzád képest a fekete jukatomvillanás.(matthew)
88. Olyan sötét vagy, hogy melléd harap a pit bull!
89. Olyan SÖTÉT VAGY, MINT A VAKOND BELSŐ ZSEBE BEVARRVA
90. Olyan sötét, hogy a fekete lyuk hozzá képest atomvillanás.
91. Olyan sötét, hogyhozzá képest a néger lopótöka neonlámpa!
92. Olyan szép arcod van...csak az aár, hogy eltakarja az az irgalmatlan nagylópofád
93. Olyan szép vagyok, hogy el kell titkolnom egy részét
94. Olyan szerény, mint ÉN!
95. Olyan szőrös vagy, mint a 3 hetes bakaszar a Kárpátokban.
96. Olyan tiszta vagy, mint Salamon töke!davacs
97. Olyan tuskó vagy, hogy szöget lehetne veled verni!
98. Olyan vagy mint a csésze: aljas és nagyszájú.
99. Olyan vagy mint a f@szom fejed van de eszed nincs!
100. Olyan vagy mint a hold másik fele -sötét és nagy az üreség! /Raptor/
101. Olyan vagy mint a lépcsőház, sötét és korlátolt.
102. Olyan vagy mint a lottó, sosem lehet eltalálni.By Sub
103. Olyan vagy mint az oroszlán, de nem Olyan bátor, hanem Olyan büdös!
104. Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagyfülű.
105. Olyan vagy mint egy rosz film mindenki örül ha sikerül gyorsan elfelejtenie.
106. Olyan vagy mint öreganyám tv-je, nagyképű és homályos!(Szabi)
107. Olyan vagy minta lopótökom fejed van de eszed nincs (Zenoo)
108. Olyan vagy, mint a barack. Szőrös, és ütődött.
109. Olyan vagy, mint a nagyapám biciklije: hajthatatlan.
110. Olyan vagy, mint a sivatag. Műveletlen, és homokos.
111. Olyan vagy, hogy elmegyek haza kis huncut ez fing lószar ecet jo
112. Olyan vagy, mint 1 bivaly.Csak nem Olyan erős, hanem Olyan büdös.
113. Olyan vagy, mint a lépcsőház: sötét és korlátozott.
114. Olyan vagy, mint egy csésze-aljas és kezdessz hasonlítani egy jókora köcsögre
115. Olyan vagyány, ohogy lapostányérból eszi a leveshúst! (mrhankey(
116. Olyanok a fülei mint a befőtt.Elállnak
117. Olyat rádépítek, 12 kőműves nem szedi le egy hét alatt!
118. Olyan a tanga, mint a láncfűrész, megcsúszik a kezed és az újjad már megy is a csicsókába.
119. Olyan a szerelem, mint a szivárvány, ritkán mutatkozik meg könnyek nélkül.
120. Olyan szőke vagy, hogy az ördögnek se kellesz!
121. Olyan sovány vagy, hogy ketszer kell ugornia a medencebe, hogy egyszer csobbanjon.
122. Olyan büdüs vagy, hogy disznónak se mennél el!
123. Olyan kövér vagy, hogy ha egy szentjános bogár körbeakarna repülni, többször kéne laposelemet cserélnie/Anita6666/
124. Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél, a bába véletlenül a méhlepényt polyálta be. /Anita6666/
125. Olyan kövér vagy hogy fekve magassabb vagy mint állva! (Hysti)
126. Olyan köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!
127. Olyan hideg volt, hogy nem indult az IFA! (Bagoly-Ninja)
128. Olyan kicsi vagy hogy a fű növését is alulról nézed!
129. Olyan buta vagy mint egy mák homok! (Kraso)
130. Olyan nagy a fejed, hogy takarod a napot! (Ali)
131. Olyan taslit kapsz, hogy eléred a buszt!
132. Olyan sötét vagy, hogy a grafitrud hozzád képest ivfény.
133. Olyan pofont kapsz, hogy behánysz...
134. Olyan sötét mint egy májfoltos néger

a kivilágítatlan alagútban. (Walakii)
135. Olyan messze kimentem, hogy a déli harang kettőre ért ki (by j@ck)
136. Olyan forgó szél volt, hogy a hosszú fényt felcsavarta a fára (by j@ck)
137. Olyan dombon mentünk lefelé, hogy a tehennek a száján a tej kifojt (by j@ck)
138. Olyan vagy mint a fehér elefánt, ritka de nagy állat. (mcsucsu)
139. Olyan tusko vagy, hogy lefullad a fejedben a lancfuresz
140. Olyan sötét vagy hogy ha egy varjú repül el előtted azt hiszed vaku villant
141. Olyan egyszerű vagy mint egy barlangrajz! Dycky
142. Olyan csunya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
143. Olyan az eszem, mint a sasé! (Vg)
144. Olyan a szemem, mint a borotva! (Vg)
145. Olyan vagy, hogy meg sem lehet fogalmazni!/colos/
146. Olyan szép a mosolyodd, hogy nem tudom eldönteni, visszamosolyogjak e , vagy kapura rúgjak? (era)
147. Olyan ronda vagy, ha lemész a bányába feljön a szén
148. Olyan kemény vagyok, hogy aki nalam kemenyebb, az meg van fagyva./R/
149. Olyan hideg volt este, hogy a pingvinek korcsolyáztak az asztalon...
150. Olyan hideg volt este a szobában, hogy a jegesmedvék beköltöztek...
151. Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne ha finganál.(era)
152. Olyan az eszed mint a csiszolatlan gyémánt, nem olyan értékes, hanem olyan mélyen van!(Crymaker)
153. Olyan csunya vagy, még a pittbull is melléd harap! kenny
154. Olyan vagy mint egyszer!/colos/
155. Olyan vagy, hogy fúj!/colos/
156. Olyan tuskó, hogy magától hasad.(era)
157. Olyan kemény vagy , mint egy hetes zokni.
158. Olyan sötet vagy, hogy egy vodor szen hozzad kepest atomvillanas! / kapor /
159. Olyan az ember, amilyen a munkája.
160. Olyan gyors a pentiumom, hogy elfutnak a programok, amikor meglátják.
161. Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.
162. Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját.
163. Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.
164. Olyan nô nincs, aki okos is meg szép is. Legföljebb én.
165. Olyan sötét volt, mint egy miniszterben.
166. Olyan vagyok, mint a napraforgó, aki gyülöli a fényt...
167. Olyan volt vele a tánc, mintha egy zongorát tologattál volna.
168. Olyan pofont kapsz, hogy a fogaid körmérkőzéseket játszanak a bennmaradásért! (RS)
169. Olyan felesleges, mint a Pápa pöcse.
170. Olyan sötét vagy, hogy a pitbull is melléd harapna! (KATKO)
171. Olyan ronda vagy, hogy anyukád csontot kötött a nyakadba, hogy legalább a kutya játszon veled...
172. Olyan X lábú vagy, hogy csak 2 lavórban tudsz lábat mosni.
173. Olyan vagy, mint a lopótökom az amelyikkel a csajokat b....om (Action)
174. Olyan kopasz vagy, hogy a biliárdgolyó hozzád képest coffos indián.
175. Olyan csunya vagy hogy meg anyad sem szeret
176. Olyan büdös van, hogy megállna benne a kés! (szati)
177. Olyan bizonytalannak érzem magam, vagy nem? (mirmur)
178. Olyan büdös, hogy a görény térdenállva könyörög a receptjéért
179. Olyan kicsi a farkad, hogy a mikroszkóp sem látja
180. Olyan vékony a lába, hogy szúrja a

ét!
181. Olyan jóember vagy!Annyira szeretlek!Csak 3 apró hibád van!Nem úszkáltak cápák a magzatvizedben, nem a villamos tolta a babakocsodat, nem aknamezőn tanultál meg járni!
182. Olyan vagy, mint kezdőlépesméz a gőzfüdőben!
183. Olyan büdös vagy, hogy még a kutya is elkábul melletted!
184. Olyan vagy mint a lépcsőház. Sötét és korlátozott.
185. Olyan szép vagy, mint egy vadonatúj traktor
186. Olyan meleg vagy hogy kézzel vasalsz!
187. Olyan vagy mint egy csésze - aljas és nagyfülü
188. Olyan vagy mint egy lepcsőház, sötét és zárkózott!(naser)
189. Olyan csúnya vagy, hogy az etióp gyerek sírva venné ki a kezedből a rántott húst! (Al)
190. Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére... (maxx)
191. Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban!
192. Olyan gátat verek rád, egy hétig duzzadsz! /Budcsi/
193. Olyan béna vagy, hogy orra esel a rádiótelefon kábelében.
194. Olyan bunkó vagy, hogy ha nyeled lenne elefántot lehetne veled ölni!
195. Olyan csúnya, hogy ha zöldséget pucolna a hagyma könnyezne helyette!: -)
196. Olyan sötét vagy, hogy amerre mész elülnek a tyúkok.
197. Olyan kemény vagy, mint a két hetes baölelar. (created by Slapec)
198. Olyan sötét vagy, hogy a pit-bull melléd harap éjszaka! (Okosmókus)
199. Olyan hideg van, hogy a pingvinek verekednek a forró teáért! (Okosmókus)
200. Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele
201. Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villámlott
202. Olyan sötét vagy, hogy a néger lopótöka hozzád képest neoncsö!
203. Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe
204. Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban!
205. Olyan

fej, hogy ki kéne törölni
206. Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon
207. Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa
208. Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
209. Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját
210. Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot
211. Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
212. Olyan dagadt vagy, hogy légiképet kell csinálni rólad az igazolványodba
213. Olyan büdös, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni
214. Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet!
215. Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton
216. Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos
217. Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös
218. Olyan egy dohányossal csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót
219. Olyan az élet mint a motor. HA nem megy, be kell rúgni!
220. Olyan okos, hogy azt a temérdek pénzt megszerezd, csak úgy lehetsz, ha elég buta vagy, hogy vágytál rá. (G. K. Chesterton angol író)
221. Olyan peches vagyok, még a vécében is elkapnak, amikor a falra ír (férfi vécében)
222. Olyan nincs, hogy valami nem sörbontó!
223. Olyan kövér vagy, hogy ha a légy egyszer körbe akar kerülni, 2x tankol
224. Olyan kandzsi vagy, hogy ha sírsz, akkor a hátadon folyik a könny!
225. Olyan kövér hogy ha végigfut a hátán a hideg, féluton megáll pihenni
226. Olyanok a fogaid mint a csillagok sárgák és egyre távolodnak egymástól
227. Olyan szomjas vagyok, hogy leszopnék egy tevét egy pohár vizért.
228. Olyan lassú, hogy megalszik benne az anyatej!
229. Olyan a szerelem, mint a behugyozás mindenki látja rajtad, de csak te érzed a meleget!(Kisády)
230. Olyan dagatt vagy, külön irányítószámod van!(Kisády)
231. Olyan az eszed, min a borotva. Azzal sem lehet gondolkodni!
232. Olyan pofont kapsz, hogy menetet vág a takony a nyakadon
233. Olyan meleg van, mintha dézsából öntenék
234. Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.
235. Olyan szőrös voltál kiskorodban, hogy a szüleid 2 hétig dobáltak a fára, mert azt hitték majom vagy!
236. Olyan alacsony, hogy nem ismerek mást, akinek hajtóka lenne az alsónadrágján(Tgabo)
237. Olyan vagy mint az anyósom TV-je: nagyképű és homályos.(Sülmi)
238. Olyan sokoldalu vagyok, hogy az már majdnem gömb
239. Olyan pofont adok, hogy a Szar adja a másikat!(Szar)
240. Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!
241. Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
242. Olyan a pénz mint a meleg, kiszökik a házból!
243. Olyan sötét vagy, hogy a pitbull is melléd harap
244. Olyan mint a Magyar Narancs, se nem édes, se nem színes, de KEREK...: o))

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#377842 mbence10 2009. március. 06. 18:31

3 FBI ügynök a kiképzésén azt a feladatot kapja, hogy lője le a saját feleségét a szomszéd szobában, az asztalon található pisztollyal. Bemegy az első, két perc múlva kijön:
- Én ezt nem tudom megtenni!
Bemegy a második, öt perc múlva kijön:
- Ezt én sem tudom megtenni!
Bemegy a harmadik, tíz perc múlva kijön, véres ruhában:
- Fiúk, szólhattatok volna, hogy a pisztolyban vaktöltény van, a székkel kellet kinyírnom!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#377737 zapo 2009. március. 06. 14:48

#376821 :: Fodri (2009. március. 04. 16:33)

A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtőernyősökhöz. Az első próbaugrás után azt mondja: - Írják be, hogy kétszer ugrottam! - Hogyhogy kétszer? - Először és utoljára! 3 rendőrt halálra ítélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék. Bemegy az első, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortűz, meghal. Bemegy a 2.: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem működik. Még egyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a 3. nak: a villamosszékben nincs áram. Bemegy a 3.: golyótól félek, villamosszékben nincs áram....legyen a kötél!

- Hol dolgozik a férje?
- A sörgyárban. Már három hónapja.
- És hogy tetszik ott neki?
- Nem tudom, azóta sem jött haza.

Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.

Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#376821 Fodri 2009. március. 04. 16:33

A férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtőernyősökhöz. Az első próbaugrás után azt mondja:
- Írják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- Először és utoljára!

3 rendőrt halálra ítélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék. Bemegy az első, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortűz, meghal. Bemegy a 2.: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem működik. Még egyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a 3. nak: a villamosszékben nincs áram. Bemegy a 3.: golyótól félek, villamosszékben nincs áram....legyen a kötél!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#376017 pageup91 2009. március. 02. 22:11

Isten megteremti a férfit, és mondá: hogy ez szép és Isten megteremti a nőt, és mondá: - Na mindegy, majd kifesti magát...
Az élet egy lengőajtó. Sosem tudod, honnan nyílik, de mindig pofán talál.

Jó ember, csak kevés benne a nyílvessző!
Az embereknek kb. 17%-a balkezes, hasonló az arány a gorillák és csimpánzok esetében is.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#373843 blarskerin 2009. február. 27. 19:25

Két szőke nő a sminkjét frissíti föl éppen a mosdóban. Az egyik nézegeti az arcát jobbról, nézegeti balról, aztán kicsit nyafogósan megszólal:
-Fáradt vagyok ettől a sok bulitól! Olyan aszottnak érzem magam!
A másik ránéz, majd bólogatni kezd:
-Iszony, iszony ...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#373721 Moody 2009. február. 27. 15:29

#373710 :: blarskerin (2009. február. 27. 15:20)

Bate topicjában Miguel beszólása juttatta eszembe az ősöreg viccet: iván elindul otthonról kapálni. De érzi, hogy valami nincs rendben. Megtapogatja a baloldali belső zsebét: -Pártkönyvecske meg van! Megtapogatja a másik belső zsebét is: -Pravdácska is meg van! (Az ifjak kedvéért: a Pravda kötelezően vásárlandó újság volt a SzU-ban!) Megvonja a vállát, hiszen minden rendben. Már a falu szélén jár, de még mindig úgy érzi, hogy valami nincs rendben. Megint megtapogatja a zsebeit: -Pártkönyvecske meg van, Pravdácska meg van. Akkor minden rendben! Odaér a kukoricáshoz, és még mindig valami rossz érzése van. Megint a zsebeit tapogatja: -Pártkönyvecske meg van, Pravdácska meg van ..... A szentségit! A kapácskát nem otthon hagytam!

Mi a vonal kód?
Etiop család kép!

Mi gyorsabb a fény sebességnél?
Etiop gyerek kaja jeggyel!

Hello!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#373710 blarskerin 2009. február. 27. 15:20

Bate topicjában Miguel beszólása juttatta eszembe az ősöreg viccet:

iván elindul otthonról kapálni. De érzi, hogy valami nincs rendben. Megtapogatja a baloldali belső zsebét:
-Pártkönyvecske meg van!
Megtapogatja a másik belső zsebét is:
-Pravdácska is meg van! (Az ifjak kedvéért: a Pravda kötelezően vásárlandó újság volt a SzU-ban!)
Megvonja a vállát, hiszen minden rendben. Már a falu szélén jár, de még mindig úgy érzi, hogy valami nincs rendben. Megint megtapogatja a zsebeit:
-Pártkönyvecske meg van, Pravdácska meg van. Akkor minden rendben!
Odaér a kukoricáshoz, és még mindig valami rossz érzése van. Megint a zsebeit tapogatja:
-Pártkönyvecske meg van, Pravdácska meg van ..... A szentségit! A kapácskát nem otthon hagytam!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#371077 Fodri 2009. február. 22. 08:52

- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és szeretkezz egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemi szervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemi szervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a

ét öblögeti!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#370319 zapo 2009. február. 20. 22:27

A skót fia elvégzi az általános iskolát. Elmennek a piacra és az apa azt mondja:
- Válasszál bármit, én megveszem.
- Azt a dinnyét kérem.
Az apa megveszi. Amikor a fiú a főiskolát is elvégzi ugyanez történik, de ezúttal a fiú sört kér. Erre az apa:
- Hülye vagy fiam? Dinnyére sört?

Arisztid sétál a feleségével a korzón. Egyszer csak felröppen előttük egy galamb és rápottyant valamit a grófnő prémgallérjára. A grófnő megborzong. Azt kérdezi:
- Arisztid, kérem, nincs magánál egy kis papír?
- Van, drágám. De hogy repüljek utána?

- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#370080 kacsurka 2009. február. 20. 17:00

#369706 :: zigil93 (2009. február. 19. 20:13)

Kacsurka ez nagyon beteg!

Te találtad ki?