Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?

- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- Berakja a mikróba.

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

Szöveg helyett küldök egy képes viccet!

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fû- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettõl véres az eleje. De mik ezek a fû meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában.
- Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
- Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.

- Mi volt Zrínyi Miklós fiatal korában?
- Kifutófiú.

- Mi az, cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.

Felirat egy kocsi hátulján:
"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."

Nem a remény hal meg utójára, hanem a sejtszintű enzimműködés.

Vicces képek:



Szegény gyerek...

Ieneket én is ismerek....

-Te ismered azt hogy a homokos meg a nagyot haló beszélget?
-Nem.
-TESSÉK??????

-Te ismered amikor a homokos nemet mond?
-Nem.

Ezt a viccet remekül el lehet sütni beugratásként:
-Mondd csak, te melyik kezeddel szoktad kitörölni a ed?
-Háát, talán a jobbal!
- Az jó, mert én WC-papírral szoktam.

Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

Mi a különbség a tekegolyó,és a női mell között?
A tekegolyó dönt.
A női mell meg állít.




Egy étteremben a felszolgáló hölgy megkérdezi a vendégtől: Hogy kéri a tojásait főzve,vagy rántva.
Mire a vendég: Simogatva.

Mivel már régóta nem írtam viccet ebbe a topikba most jön egy viccözön

Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül. Kérdezi tőlük:
- No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:
- De bácsi, a háborúnak már vége!
- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren.
Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt.
A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Sportlövész.
- Sportlövész? Akkor hogyhogy nem tudta eltalálni.
- Hát mégis hogy a francba célozzak úgy, ha állandóan lökdösnek közben, hogy: "Lője már le! Lője már le!"

A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
- Kész! A kereteket is befessem?

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:
- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

Idős bácsi kapálgat a tanyán miközben arra téved egy sárkányrepülő.
" Anyjuk hozd a puskám, nézd ott egy nagy madár elragadott egy embört !"
Az öreg megcélozza, és lő. Mire az asszony.
"Hát el ugyan nem tanátad de legalább az embört azt elengedte !"

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

- Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.

Pistike megkérdezi az apjától:
- Apúú, mi a különbség az "elméletileg" meg a "gyakorlatilag" között?
- Várjál fiam, mindjárt megmutatom...
Odamegy a konyhában főző feleségéhez.
- Mondd, drágám, ha idejönne egy kétméteres feka és 50.000 dollárt kínálna egy menetért, elfogadnád?
- Háát... végülis... tudod, hogy kell a pénz, tartozásunk is van meg minden, úgyhogy...igen.
- És te? - kérdezi a nagylánytól az apja.
- Háát tudod... így sincs pénzem ruhára, meg a sminkemre se... amúgy se volt még dolgom fekával, úgyhogy miért ne?
- És maga, mama? - kérdezi az ötvenéves asszonyt.
- Hmm... fiam, hát tudod, majd ha meghalok, biztos kelleni fog nektek, berakni a bankba, meg még nekem is jól jöhet, szóval... megérné...
Apuka a fiához fordul:
- Na látod... most elméletileg van 150.000 dollárunk, gyakorlatilag meg együtt élünk három rossz rib@nccal...

Non-stop dolgozok!! jó vicc

Reggel óta úton van a kamionos, dél felé már nagyon szorongatja a szükség. Meglát az út mentén egy hosszú kőkerítést, odaáll mellé, kilép a kocsi lépcsőjére és megkönnyebülten vizelni kezd.
Egyszer csak odaóvakodik hozzá egy apáca, aki a kerítés mellett gerebléyzett. Nézi a kamionost, aztán megszólítja:
-Sofőr úr! Megfoghatnám az .... egyik golyóját?
-Na jól van, legyen karácsonyod, nővér! -neveti el magát a kamionos.
Az apáca óvatosanmegfogja, simogatni kezdi, aztán megkérdezi:
-Sofőr úr! Megfoghatnám a másikat is?
-Legyen dupla karácsonyod! -vigyorog a kamionos.
Az apáca megfogja a másik golyóját is, aztán egyszer csak hirtelen összeveri a kettőt:
-Nem tudod, te hogy férfiembernek tilos a zárda mellett vizelni?!

Csinos pincérlány éppen összeírja a vendég reggeli-rendelését:
-Szóval kér egy csésze kávét, két szelet pirítóst, egy szelet sonkát és két tojást. És hogyan kéri a tojásait, uram? Tükörtojásnak, vagy rántottának?
-Inkább csak simogatva!

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

Épp az előbb került elő egy réges-régi vicc a családi besélgetés közben:

Két roma zötyög egy rossz, régi lőcsös szekéren, amit a kehes lovuk vonszol maga után. Egyszer csak elhúz a fejük felett egy deltaszárnyú repülő, mire a fiatalabbik megkérdi:
-Mirage, Gazsi?
-Mirázs-mirázs? Hát a sekér, te márhá!

plusz egy ráadás:

Bemegy egy fazon a gyógyszertárba.
-Kérek két gramm arzént! -mondja a patikusnak.
-Becsomagoljam, vagy itt tetszik fogyasztani?

Két rendőr-jelöltnek azt a feladatot adják, hogy mérjék meg az udvaron álló oszlop magasságát.
Kimennek az udvarra, körüljárják az oslopot, nézegetik. De felmászni nem tudnak rá, másként meg hogyan mérjék meg?
Arra megy egy másik erndőr és azt mondja nekik:
-Miért döntitek le az oszlopot? Akkor már egyszerű lesz megmérni!
A két jelölt összenézk aztán az egyik legyint egyet:
-Ilyen hülyéből hogyan lehetett rendőr? Nekünk nem az oszlop hosszúságát kell megmérnünk, hanem a magasságát!

Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2.316.524. - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.

Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyű és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettől még senki sem hal meg!
- Hát de éppen a fülét vakarta!

Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva.

-Hogy keletkezett a rézhuzal?
-Két skót egyszerre talált egy egypennyst...