- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

-------------------------------
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Férfi izgatottan vár a szülészeten, tövig rágta már a körmét, egyszer csak jön a nővér egy kisbabával a karján. Összevissza dülöngél, gyerek feje folyton bele ütődik a falba. Pasas totál ki van, mire megszólal a nővér:
-Haha, csak vicceltem! Halva született!

Tudom...kicsit morbid...

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Mórickával beszélget az anyukája:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

----------------------------------------
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?

-----------------------------------------
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

-Márpedig itt rend lesz!!-szólt a nagyi és berúgta a szart az ágy alá....


Pistike!Ne hintázz a nagymamán,nem azért akasztotta fel magát!

Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna, és választanod kéne, étterembe mennél vagy moziba?

Mára megváltoztak a -val, -vel hasonulási szabályok. Régebben úgy tanultuk, hogy legénnyel, lánnyal, ma viszont így mondják: legény-nyal, lány-nyel!

"Jegyeket, bérleteket" - Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Akkora paraszt vagy hogy

egy patkány volt a matchboxod
a távolsági busz 3x tankol mire hozzád ér
kutya helyett disznó őrzi a házad
még a mentő is traktorral jön érted
neked még a 100-as szög is integrált áramkör
a kólát is hagymakarikával iszod
kocsonyával zselézed a hajad
az óvodában is disznóvágás volt a jeled
ha előrehajolsz kiesik a föld a szádon
szédulsz az aszfalton

Orvos a beteghez:
- Érdeklik önt a léha nők?
- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.

- Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
- Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopj@. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopj@.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Az Öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt a gondjáról:

„Kedves Fiam, Ahmed!

Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. Szeretlek.

Atyád."

Másnap az Öreg arab e-mailt kap a fiától:

'Kedves Apám!

Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a „cuccot".

Én is szeretlek.

Ahmed.'

Másnap hajnali 4-kor lerohanja az Öreg arabot a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.

Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:

„Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted.

Szeretlek.

Ahmed."

Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

Az újdonsült úszómester lelkendezve meséli:
- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők! Ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Kőműves Kelemen vacsoránál a fiának:

- Egyél fiam, anyád már fal!


- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?

- Savanyú.


- Mit mond az udvarias terminátor?

- Bocsánat, hogy félbeszakítom...


- Mi az, folyékony és banánízű?

- Majomhányás.


- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?

- Értesülés.

- Miért jó a hajléktalan barátnő?

- Bárhol kiteheted...


- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?

- Halgassámán!


- Mit csinál a Terminátor éneklés előtt?

- Megköszörüli a torkát.


- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?

- Lakatot.


- Cigányok hajótörést szenvednek egy lakatlan szigeten
Egyik megszólal: eddig ez lakatlan sziget volt, legyen mostantól Lakatos!


A horgász kifog egy kövér pontyot.

- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.

- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

Két teknős megy a sivatagban, de megszomjaznak, így megállnak egy bárnál sörözni. Isznak, iszogatnak, közben eltelik 1 év, 2 év, 3 év, 4 év, ... 10 év.
Az egyik teknős megszólal:
- Van még pénzed?
- Nincs. És neked?
- Nincs. De otthon van a pénztárcámban.
- Elmész érte?
- Persze! Mindjárt jövök!
Elindul a teknős hazafele. Eltelik 1 év, 2 év, 3 év...
Gondolja a teknős aki ottmaradt: "Hát, ez már lehet, hogy nem is jön vissza, legalább megiszom a sörét!" Nyúl a sörért, amikor hirtelen előugrik egy bokorból a másik teknős:
- Hé, ha csalsz, akkor el sem indulok!

Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sorfőr!

A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon...

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Egy felmérés alapján egy átlag amerikai autó 243 kg-mal többet nyom, mint öt évvel ezelőtt. De ez a tény csak akkor igaz, ha egy átlagamerikai ül a kocsiban.

Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett egyikük a mellére bök és együttérzően szól:
- Don Kanyar 1943!
A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Kutyaszar öt perccel ezelőtt!

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

-Magának olyan egészségtelen színe van! -méregeti az orvos a pácienst. -Sétáljon minden nap egy órát friss levegőn! Attól majd meglátja, jobban lesz!
-És mikor sétáljak, doktor úr? A levelek kézbesítse előtt, vagy utána?



Egy fickó bemegy a ocsmába:
-Mennyibe kerül maguknál egy sör?
-A pohár 220 forint, a korsó 330!
-Na jó, de mennyibe kerül a sör?



Lehet, hogy drága az élet a Földön, de a pénzünkért minden évben kapunk egy Nap körüli utazást is!

Egy amerikai lány Skóciába látogat, és egy túristacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
- Nagyon szép - feleli a lány - csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem. - mondja az idegenvezető.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve.

- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...

"Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy ilyen vidám munkahely!
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották, hogy mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés!"

A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon.

Egy fazonnak elromlik az autója és a falu szélén kezdni megbütykölni, hogy valahogyan mégis hazajuthasson. Ahogy szerelget, a közeli házból kijön egy kisgyerek. A gyerek figyeli, hogy mit csinál a sofőr, és bármilyen szerszámot vesz elő a fazon, a gyerek azonnal megjegyzi:
-Apukámnak abból kettő van!
Ugyanezt mondja a kalapácsra, a franciakulcsra, de még a kocsiemelőre is.
A sorfőr elunja a dolgot és hogy lerázza a kölyköt, elmegy a bokorba a dolgát végezni. A gyerek oda is követi és figyelmesen nézi, mit csinál a fazon.
A sofőr egy darabig tűri, aztán kifakad:
-Te gyerek! Nehogy már azt mond, hogy apádnak ebből is kettő van!
-Nincs kettő! De kétszer olyan nagy!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f@szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.