Bíró a vádlottnak: - Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére? - Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon! - Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán! A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt. Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének: - Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ! Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő: - Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz." Az asszony megörül, lefekszenek aludni. Éjfél körül a férj felrázza a feleségét: - Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze? - Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban. Ugyanezt megismétlik hajnal egykor és háromkor is. A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést: - Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" - Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan. - Úgy van! - kiáltja a műsorvezető. - Izé.... a szív. - Bravó! És a harmadik? - Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen... - Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór? - ??? - Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem! A stewardess kérdezi az utastól: - Parancsol vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem? Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.

Mórickával beszélget az anyukája: - Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk! Erre Móricka: - Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok! Pistike sétál a nagyapjával a parkban. Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek. - Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike. - Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja. Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek. - Hát ti mit csináltok? - Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei. - Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát. Windows versike Én elmentem a vásárba fél pénzzel, Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel, Windows mondja Kék Halál, Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem. Visszamentem a vásárba fél pénzzel, Megkerestem a zugárust fél pénzzel, Árus mondja: "Kell ápdét!" Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem Hazamentem a vásárból ápdéttel, Telepítek, installálok két kézzel, Windows mondja 0E, Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem. En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel, Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel, Hardver mondja krr-krr-bumm, Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel. Lecseréltem az egészet, részletre, Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve, A gépem már elavult, Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem. Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál. - Miért forró vizet viszel neki? - kérdi tőle az édesanyja riadtan. - Hogy főtt tojást tojjanak! Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével: - Hát ezt meg hol szerezted? - Tombolán nyertem - mondja a malac. Mi a különbség az izgalom és a stressz között? - Izgalom az, amikor a feleséged terhes. - Stessz az, amikor a titkárnőd.

Mit érne el a magyar csapat a következő foci vb-n? Az első hazafelé tartó gépet.

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik: - Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Daedalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz. Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak: - Kérek egy levél Daedalont és egy csomag kotont! Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább: - Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból: - Lesz szíves még egy levél Daedalont és még egy doboz kotont adni! Mire a patikus: - Uram, kérdezhetek valamit? - Hogyne, parancsoljon! - Ha hányingere van a hölgytől, minek b@szogatja? Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről. - Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra: "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam: "és ekkora lesz később." - Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a lyukatok, amikor bementek a börtönbe..."

Neee, Desert Eagle, ezek nagyon durva viccek Háháháhá -Jean, miért iszik üres pohárból? -Mert nem vagyok szomjas, uram.

Két hídépítő beszélget: - Te, hogyan fogjuk letesztelni a hidat? - Egyszerű. Ide hívjuk a város összes anyósát, hogy álljon rá a hídra. Ha nem szakad le, akkor jó. Ha leszakad, még jobb.

Két hídépítő beszélget: - Te, hogyan fogjuk letesztelni a hidat? - Egyszerű. Ide hívjuk a város összes anyósát, hogy álljon rá a hídra. Ha nem szakad le, akkor jó. Ha leszakad, még jobb.

Szerelem első látásra: Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha: - a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott - nyitott szemmel alszik - tüsszentés közben sem csukja be a szemét - már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni - csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben - az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát - a kokain lelassítja - 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva - az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna - távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát - a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi - a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van - lekörözi az Energizer nyuszit - a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz - az idegrángásai látszanak a Richter-skálán - segít a kutyának kergetni a farkát - a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál - jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be - napi négy szívrohamot simán kibír - mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját - parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért - saját fogaival őrli meg a kávészemeket - a videofilmeket gyorstekerésben nézni - kábel nélkül be tudja bikázni az autóját - mások körmét rágja - 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül - egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre.

- Jean, kérem öntözzön meg! - Minek uram? - Ki akarok kelni magamból! Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől: - Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek? - Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt! - Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni! VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései: Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik! Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall? Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható. Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon? Ügyfél: Hálózat? Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva? Ügyfél: Semmit. Hotline: Semmit? Ügyfél: Semmit, teljesen üres. Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját? Ügyfél: Bekapcsolni? - Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Csaba vagyok, miben segíthetek? - Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni. - Vodafone dolgozó? - Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos? - Nem maga, hanem a Kovács Szilárd nevű úr, akit keres, a Vodafone-nál dolgozik? - Igen, vele szeretnék beszélni. - Keresem... Nem... Nálunk nem dolgozik ilyen nevű kolléga. - Köszönöm, viszont hallásra. Ügyfél: Tényleg igaz, hogy a Vodafon csomagom hétvégi percdíja 12 forint? HotLine: Igen, így van... Ügyfél: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT? - Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik az SMS szolgáltatás. - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom... - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni? - Öööööö... ja jó... tényleg...! Köszönöm a segítséget! Ügyfél: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni. HotLine: A számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton meg tudjuk Önnek mondani. Ügyfél: És annak mi a száma? HotLine: Az ügyfélszolgálatnak? 1270. De most is ezen hívott minket.. Üf: Igen, de azért leírom... szóval tizenkettőőőő-hetven... jó, köszönöm, akkor máris hívom őket, viszhall! Hotline: ??? Ügyfél: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. HotLine: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet? Ügyfél: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... Hotline: De igen, ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a telefon bal oldalán levő gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot... Ügyfél: Jó-jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... HotLine: Értem, akkor legyen szíves megnyomni azt a gombot, amelyiken egy kis piros telefon vany... Ügyfél: Most így beszélgetés közben? HotLine: Igen. Ügyfél: Rendben... (megszakadt...) Ügyfél: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok! HotLine: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. Ügyfél: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be? Ügyfél: Problémám van a készülékkel... Hotline: Milyen típusú készüléke van? Ügyfél: Hát Vodafone! HotLine: Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia...? Ügyfél: Mondtam már, hogy Vodafone! Ha nem az lenne, nem magukat hívtam volna! Ügyfél: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák feltőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... Hotline: A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... Ügyfél: Jaaaa... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? Ügyfélszolgálat: Kérem akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek... Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott... Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének: - Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem? - A temetkezési vállalkozó.

hazafelé oldalba vizeltem a lovam , erre csak a 4 patkó maradt belőle hát ez qrva nagy XD - Miért van a Parlamenten kupola? - ??? - Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?! Igényes városlakóknak = Egy zajos kocsma szomszédságában. Vízparti = Áprilistól októberig megesznek a szúnyogok. Felújításra szorul = Fel kell robbantani az egészet és újra felépíteni. Régivágású = Korhadt fából épített, düledező. Modern = Nem fából épült de düledező. Tág belső terek = Az előző tulaj kiszedte a támfalakat. Biztonsági rendszer = A szomszédnak kutyája van. Felújított konyha = Most egy hétig nem dugul el a mosogató. Jó közlekedéssel = Közvetlenül az ablak alatt jár a busz. Szolíd berendezés = Nincsenek pucér nők a falon, de barna a tapéta. Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó. Meghitt = A legnagyobb szoba is csak 3x2 méter alapterületű. Ízlés szerint kialakítható = Egy rakás pénzt még rá kell költeni. Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól: - "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles." Tíz perc múlva a válasz: - "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém." Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi: - Hány éves, bácsika? - 102 éves vagyok. - 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap. - Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja. - Az apja születésnapja!? Hány éves az apja? - 139. - Akkor jöjjön vissza a jövő héten. - Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője. - A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja? - 164. - És az ő korában meg akar házasodni? - Nem akar, de a szülei erőltetik....

Vadnyugati ivóba bemegy egy cowboy és odaszól a csaposnak: -Hé, kocsmáros! Adj valami jó erőset! A csapos leveszi a polcról a legerősebb whiskey-t és tölt egy pohárral. A cowboy belekóstol és azonnal kiköpi. -Nem limonádét kértem, csapos! Ha nem adsz valami igazán erőset, szétverem ezt az egész csehót! A csapos ijedten néz körül, hogy mit adhatna inni a cowboynak, és megakad a szeme a pult alatt egy üveg sósavon, amivel a budit szokták takarítani. Gyorsan tölt egy pohárral, a cowboy felhajtja, fizet és szó nélkül elmegy. Másnap megint bemegy a cowboy az ivóba: -Hé, csapos! Egy pohárral a tegnapi erősből! -Talán .... ízlett? -kérdi megszeppenve a csapos. -Meghiszem azt! -neveti el magát a cowboy. -Hazafelé oldalba vizeltem a lovam, erre csak a négy patkó maradt belőle!