Ha már a vadászoknál tartunk, hogyan megy be egy igazi vadász a kocsmába?
-??
-Kacsázva!

-És hogyan jön ki?
-??
-Rókázva.

Elmegy a vadász a fegyverüzletbe, és kér egy jó távcsövet a puskájára. Az üzletvezető kivesz egy távcsövet a tokjából.
- Uram, én ezt ajánlom... S, hogy milyen remek, mindjárt be fogom bizonyítani. Látja, ott a hegy alján, jó messze innen, az a mi kis házunk... Ezzel a távcsővel még az ablakunkon is belát innen. A vadász kipróbálja a portékát, s elkezd hangosan nevetni.
- Most mit nevet? - kérdi a boltos.
- Csak azt, hogy ott bent a szobában egy meztelen nő meg egy csupasz férfi hancúrozik az ágyon.
- Bocsánat, kérem egy pillanatra azt a távcsövet...!
- Tessék!
A fegyverkereskedő belenéz, majd azt mondja:
- Uram, a távcsövet ingyen magának adom, ha a puskájával eltalálja a feleségem fejét és a szeretője szerszámát...
A vadász visszakéri a távcsövet, felszereli a puskájára, belenéz, és azt mondja:
- Rendben van... De úgy látom, elég lesz most egy golyó is...


Tudnék mondani undorítóbbat is, de abból bann lenne.

Idős házaspár hallgatja a misét a templomban. Egyszercsak odahajol a nénike a férjéhez:
- Jóska! Szellentettem egy halkat! Most mit csináljak?
- Vegyél elemet a hallókészülékedbe!

Akkor jöjjön a mindent ütő, überbrutál poén:


Bocsássatok meg!

Mi az kicsi szőrös és a füld körül kering?
????
Műhód.....

-Mi lesz ha keresztezzük az informatikust az erdésszel?
-???
-Fakocka.


-Mi lesz, ha a sündisznó bevesz egy viagrát?
-???
-Buzogány.

Mi lesz ha keresztezzük a kígyót a sünnel?

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja:
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy:
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba!
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Valaha régen én is hallottam egy hasonlót, de az csak félig angol:

Gazsi kimegy New Yorkba, és a szokás hatalmának engedve elmele egy pénztárcát. Persze lebukik és az estét már a sitten tölti. Mikor a fürdőbe kell mennie, ott éppen egy nagy darab néger zuhanyozik.
Gazsi elaposan elcsodálkozik a néger méretein és megjegyzi:
-Te komá! Há' neked ákkorá fárkád ván, mint egy fákánál!
Erre a néger vigyorogva odafordul:
-Do you wanna f.uck anal?

Ismerem ezt a viccet, de attól még mindig jó!

Hallottam egy viccet, igaz, hogy angol, de azért leírom.

Arab bevándorlónak kell kitölteni-e a nyomtatványokat.

-Name?
-Ali Sagar
-Sex?
-Twice a week.
-No, no. Male or female?
-Male, female...sometimes camel.

Az izraeli-egyiptomi háborúk időszakában egy egyiptomi katona felderítésre megy a terepjárójával. Csak késő délután tér vissza egy izraeli kocsival. Jelenti, hogy az autóját az ellenség kilőtte, de végül ő győzött és elfoglalta az izraeliek kocsiját!
Erre kap egy hét jutalom szabadságot a katona.
Alig jön vissza a szabadságról, megismétlődik az eset. Megint kilövik az izraeliek az egyiptomi katona kocsiját, ő meg végül elzsákmányolja az ellenség autóját.
Megint kap egy hét jutalom szabadásgot.
Amikor harmadszorra is egy izraeli autóval tér haza az egyiptomi katona, az ezredes maga elé rendeli és faggatni kezdi:
-Meséld el részletesen, hogyan sikerült megszerezned ezt az izraeli autót, fiam!
-Hát úgy, mint a többit! Megyek a sivatagban a kocsimmal, látom, hogy jönnek az izraeliek. Megálltam egy homokdomb mögött, ők is megálltak. Kidugtam a fehér zászlót, ők is kidugták. Erre megkérdeztem, hogy akarnak-e szabadságra menni? Azt mondták, hogy akarnak. Erre mondtam nekik, hogy cseréljünk autót!

Brezsnyev titkárnője hallja az ajtón át, hogy főnökénél csörög a telefon. Aztán kezdetét veszi egy igen monoton beszélgetés. Az ajtón túlról ezt hallani:
-Nyet...... nyet .............nyet .......... nyet ..........nyet .............DA! ..............nyet ............... nyet ................ nyet ...............nyet .............
Amikor később bemehet az irodába, a titkárnő féléken megkérdi:
-Ki zavarta Brezsnyev elvtársat? Kivel tetszett bezsélni?
-Csak Kádár zavart egy csomó ostoba kéréssel!
-És mi volt az az egy, amire Brezsnyev elvtárs igent mondott?
-A telefonközpontos kérdezte, hogy beszélünk-e még.


És egy kicsit durvább téma:

Brezsnyev horgászik ls kifogja az aranyhalat. Természetesen visszadobja és megkapja a három kívánsg lehetőségét,
-Először is ne fogjon többé se kard, se kés! Másodszor a golyók se fogjanak! Harmadszor pedig ......... harmadszor pedgi nekemis legyen akkora, mint annak a lónak ott a túlsó parton!
Amnt visszamegy a horgászat után a dácsájába, Brezsnyev rögtön ki is próbálja az új képességeit.
-Szergej! -szól rá az egyik testőrre. -Fogd a kardodat és üss ide a nyakamra!
A testőr egy kicsit ugyan szabódik, de végül megteszi. El is törik a kardja.
-Húúúúúú! Brezsnyev elvtársat nem fogja a kard! -csodálkoznak a testőrök.
-Iván! Lőj ide a pisztolyoddal! -húzza szét az ingét Brezsnyev.
Iván nem sokat gondolkodik, kilövi az egész tárat.
-Húúúúúú! Brezsnyev elvtársat nem fogja a golyó!
-Ez mind semmi, emberek! Ezt nézzék neg! -tolja le büszkén a nadrágját Brezsnyev.
-Húúúúúú! Mekkora p***ja van Brezsnyev elvtársank!

A következő pol-vicchez egy kis magyarázatot kell fűznöm, mert a többség túl fiatal hozzá, semhogy ismerhetné a szereplőt.
Volt egy magyar sportoló, Sirilla György, aki hosszú futásaival és telenként a jeges, zajló folyók átúszásával szerzett magának hírnevet.
Sirilla Lenin születésének 100. évfordulóját azzal tisztelte meg, hogy elfutott Lenin szükővárosáig, közben átúszott a nagyobb folyókon.

Akkor született a kérdés:
-Miért futott el Sirilla Lenin szülővárosáig?
-???
-Megmutatta az oroszoknak, hogy ennyi idő alatt már gyalog is hazaértek volna.


A nagy orosz sztyeppén repeszt egy hófehér Mercedes az úton. Legalább 100 km/h-val túllépve a megengedett sebességet. A szemfüles orosz rendőrök elébe telefonálnak és végül is megállítjáj a robogó kocsit. A Mercit egy húsz év körüli, igen csinos ifjú hölgy vezeti, elképesztően drága nercbundában.
A rendőr felelősségre vonja a nőt, hogy miért hajtott olyangyorsan? Mire a nő:
-Munkába siettem.
-Munkába ugye? Ilyen drága kocsival? Egyáltalán miből telik magának ilyen kocsira, meg bundára?
-Hogy-hogy miből? Hát természetesen a munkámból!
-És ezt tudja valamivel igazolni is?
A nő odamegy az útszéli segélyhívó telefonhoz, tárcsáz, aztán beleszól a kagylóba:
-Leokám! Megállított egy rendőr és azt kérdezi, miből van nekem az autóm?
-Természetesen a munkádból! -hallatszik a telefonból.
-És Leokám megmondanád ennek a rendőrnek, hogy miből van nekem a bundám?
-Az is a munkádból!
Ez már sok a rendőrnek. Kikapja a nő kezéből a telefont és beleordít:
-Na ide figyeljen, Leokám ........
De egy feláborodott hang félbeszakítja:
-KUSS!!! Magának én Leonyid Iljics Brezsnyev elvtárs vagyok!!!

A ráadás naggyon durva....

Akkor itt egy újabb pol-vicc a '70-es évekből:

Az USA, a SzU vezetői és Kádár dicsekszenek az országukkal egymásnak.
Az USA elnöke büszkén elmeséli, milyen nagy az ő országa, hány napba telik vasúton eljutni New York-tól a Csendes-óceánig.
Brezsnyev is elmondja, hogy náluk is több, mint egy hét, amíg valaki a Transz-Szibrériai Expresszel eljut Leningrádból Vlagyivosztokba.
Erre Kádár megjegyzi:
-Az is valami? A mi országunk olyan nagy, hogy az orosz csapatok harminc éve vonulnak kifelé, de a mai napig sem érték el a határt!


És egy ráadás:
A Jóisten ül a székében egy felhőn, lenéz és látja, hogy az USA elnöke sír. Gyorsan leszáll mellé és megkérdi, miért sír?
-Hogyne sírnék, mikor a Szovjetuniónak erősebb a hadserege, mint a miénk!
-Ugyan már! Lehet, hogy nekik erősebb a hadseregük, de nektek meg sokkal erősebb a gazdaságotok!
Az elnök megvígasztalódik. De a Jóistennek nincs ideje megpihenni,mert most meg Brezsnyev kezd sírni. Őt is megkérdi, hogy miért?
-Hogyne sírnék, mikor hiába a miénk a legnagyobb ország a világon, ha az USA gazdasága sokkal erősebb a miénknél?
-Ugyan már! Ezért kár sírni! Hiszen nektek meg sokkal erősebb a hadseregetek!
Brezsnyev is megvígasztalódik, de a Jóistennek megint nincs ideje megpihenni. Mert most meg Kádárt látja sírdogálni. Gyorsan leszáll mellé, megkérdezni, hogy miért sír?
-Hogyne sírnék! Az országunk kicsi, a gazdaságunk gyenge és a hadseregünk sem ér valami sokat!
A Jóisten elgondolkodik, mivel vígasztalhatná meg? Aztán leül mellé és ő is sírni kezd.

OFF
Abba ne hagyd ezek a kedvenceim
ON

Ha unjátok a régi pol-vicceket, szóljatok!
Ezúttal két szemlvényt adok a hajdani tájékoztatásról:

A TASSZ jelenti:
Kínai katonák orvul rálőttek a határ közelében békésen szántó szovjet traktorra.
A traktor viszonozta a tüzet, majd sértetlenül tovább repült.


A TASSZ jelenti:
Leningrád határában az arra járóknak Moszkvicsokat osztogatnak.
Munkatársaink utánajártak a hihetetlen esetnek. A hír igaznak bizonyult - némi helyreigazítás után.
Nem Leningrád, hanem Moszkva határában. Nem Moszkvicsokat, hanem kerékpárokat. És nem osztogatnak, hanem fosztogatnak.

OFF!
Attól, hogy valaki kitalál egy elmebeteg dolgot, nem kell azonnal terjeszteni.
De szerintem ebben a topicban viccekre van szükség, nem OFF-okra és nem is elmebeteg, otromba dolgokra.
Én is ismerek ezeregy otromba, dúrva, trágár és rasszista jellegű, viccnek nevezett förmedvényt. De nem írok be egyet sem.

ON!

OFF!

Ez tényleg dúrva és nagyon ostoba "vicc" volt VQ4!
Ugye nem zavaró, hogy 1917-ben még nem használták úgy (megkülönböztető jelként) a sárga csillagot, ahogyan célzol rá?

ON!

Pár újabb hidegháború korabeli pol-vicc:

Mitől halt meg Mao Ce Tung, a kínaiak nagy vezére?
Vérmérgezéstől!
Kitörölte a hátsóját az orosz zászlóval, és a sarló felhasította a legnemesebb szervét.


És mi volt Mao utolsó kívánság?
Azt akarta, hogy egy csendes, árnyas kis kínai faluban temessék el. Úgy 20 km-re Moszkvától.


Brezsnyev dolgozik a Kremlben, az irodájában. Egyszer csak beront a titkárnője:
-Brezsnyev elvtárs! A Vörös téren húsz ember leült enni!
-Na és? Had egyenek!
Egy negyedóra múlva:
-Brezsnyev elvtárs! A Vörös téren már száz ember eszik!
-Na és? Jó étvágyat nekik!
Újabb negyedóra múlva:
-Brezsnyev elvtárs! A Vörös téren már ezer ember eszik!
-Hagyjon már ezzel az ostobasággal! Had egyenek, ha éhesek!
-De Brezsnyev elvtárs! Pálcikával esznek!


Mielőtt valaki meggyanúsítana, semmi bajom a kínaiakkal.
Csak volt egy időszak, amikor Kína és a SzU nagyon nem voltak jóban egymással. Ekkor születek az ilyen és hasonló viccek.

Pszichiátriai vélemény Micimackóékról

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka e alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a en fityegő műfarok - Milne-nal minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan ölelogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?".

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen rágen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkenyéztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte es a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

- Hogy hívják a halott csecsemot?