Egy női és egy férfi autóvezető karamboloznak. Ők ép bőrrel megússzák, de a két kocsi totálkáros. A roncsból előmászó szőke és gyönyörű nő azt suttogja a férfinak:
-Nem véletlen, hogy ezt túléltük! Talán ez egy égi jel, hogy nekünk egymás mellett a helyünk!
A férfi úgy véli, hogy ebből valami jó is kisülhet, és azt makogja:
- Ó igen, tökéletesen egyetértek!
- Nézze- folytatja a nő-, a kocsiban sértetlen maradt ez az üveg bor. Ez is jel! Igyunk a szerelmünkre!
A férfi a pillanat hatása alatt átveszi a bort a nőtől, felhajtja a felét, aztán visszaadja az üveget.
- A többi a magáé- mondja.
- Kösz, nem kérek- feleli a nő- inkább megvárom a rendőröket.

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Zigil után azthiszem leirhatom,bár már nagyon régi:
Nem mindegy hogy idd ki vagy vidd ki a bilit.....

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják a görög műszakiboltost?
- Alkatrész.

Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetü.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.

Ha nem akarsz alkohol mérgezést kapni, ne igyál mérgezett alkoholt!
Némeik nő mind egyforma.

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel.
Megszólal az öreg:
- Te gólya! Most őszintén! Eltévedtünk?

Egy pasi kérdezi a nagy pecás hírében álló barátjától:
-Nem tudsz egy jó helyet, ahol biztosan lehet halat fogni?
-Dehogynem! Ismerek egy csendes, kis árnyas tavat, ott elég bedobnom a horgot és máris rajta van a hal!
-É mikor érdemes odamenni?
-Minden nap dél és fél egy között.
-Miért pont akkor?
-Mert akkor megy ebédelni a halastó őre!


Egy másik pasi egy meredekebb part szakaszon pecázik. Egyszer aztán megcsúszik és beleesik a vízbe. A meredek parton nem tud kikapaszkodni. Meglátja, hogy kicsit távolabb ketten egy ladikból horgásznak, kiabálni kezd hát nekik segítségért:
-Halászok! Halászok!!
Erre az egyik fazon visszaszól a csónakból:
-Mi is! Csak nem kiabálunk közben.

Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog es átkozódik. A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, es amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

Az előző viccnek van egy másik változata is:

A rendőr meglátja a lovat vezető Gazsit és megállítja.
-Honnan van ez a ló, Gazsi?
-Tudja aranyos biztos úr én nagyon babonás vagyok. Ha tanálok valahun egy patkót, mingyár' hazaviszem.
-De ez nem patkó, hanem egy LÓ!
-Há arrul én nem tehetek. Én csak tanátam négy patkót, oszt rájuk vót szegezve ez a nagy marha állat!

- Gazsi! Honnan van ez
a ló, amit vezetsz?
- Sakkon nyertem!
- Sakkon???
- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

Idős öreg úr elmegy az orvoshoz mert már nem ál úgy neki mint régen. A doktor ad neki egy piros port és azt mondja, "Keverje össze vízzel és kenje fel rá".
Másnap az öreg visszajön és közli az orvossal, hogy nem vált be a szer. A doki ad neki egy kék port ugyannazzal az utasítással. De ez sem válik be.
Az orvos most egy fehér port ad neki és ugyanazt az utasítást adja neki, "Keverje össze vízzel és kenje fel rá.
Másnap az öreg úr visszajön és közli az orvossal:
- Doktor úr! Maga csodát tett, ilyen jó még soha nem volt.
Mire az orvos:
- Hát igen, a gipsz az gipsz!

- Miért büdös a cig*ny?
- ???
- Hogy a vak is le tudja köpni…

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?

-Jájj Gazsi b@sszod, kiraboltak!
-Oszt mekkora a károd?
-Ne azzal foglalkoz mán’ hogy mekkora a f*szom, kiraboltak nem érted?!

Alusznak romáék, az egész család egy szobában.
Hajnal felé Gazsira rájön a kangörcs, mire megfordul és jól beakaszt az asszonynak…
Mikor befejezte észreveszi, hogy nem a felesége volt, hanem az anyósa, akit megdug*tt…
-Hát miért nem szólt, mama?
-Tíz éve haragba vagyunk-miért éppen most szóljak?

Szeretném a számban tartani...érezni a keménységét. Szopogatni, forgatni, míg a nedve szét nem olvad nyelvemen. Szóval?! Van egy negród?

-Pistike, mi leszel ha nagy leszel?
-Nemtudom, de sokat akarok keresni.
-Akkor legyél Google.

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Én kurv@'ra nem így gondolom.

Találtam egy képet!
Egy műanyag páncélzatú harcjárműről, mely üzemanyag takarékos motorjával és kis súlyával a német hadsereg jövőbeli fő harceszköze lehet. A tervezők a nagyobb hatósugár érdekében pót üzemanyag tartállyal látták el, és felszerelték az akadályok elhárításához szükséges kézi szerszámokkal is.
A jármű fegyverzetét ígéreteik szerint a megrendelő igényei szerint fogják kialakítani.

A jövő német harcjárműve

A tűzokádó sárkány és a páncélos lovag áll egymással szemben.
Megszólal a sárkány:
- Jaj, ne! Megint konzervet kell ennem...
---------------------------------
Nyuszika sétál az erdőben. Kiér egy tisztásra, és talál egy nagy ötujjas kesztyűt. Megy tovább, és elér egy rétre, ahol tehenek legeésznek. Megszólal a nyuszika:
- Hé lányok! Melyikőtöké a melltartó?

Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud. Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső, és egész nap a szobában guböleltunk.
- Te papa - szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

Egy reggel a fiatalasszony odabújik a férjéhez és a fülébe súgja:
-Képzeld! Az éjjel azt álmodtam, hogy vettél nekem egy csodaszép gyöngysort! Szerinted ez mit jelent, szívecském?
-Hát szerintem ezt majd csak a születésnapodon fogod megtudni! -mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszonyka alig várja a születésnapját. A nagy napon a férj egy gyönyörű virágcsokorral érkezik haza és egy díszes kis csomaggal. Az asszony hatalmas örömmel bontogatja a csomagot. A díszes csomagolásban azonban gyöngysor helyett az Álomfejtés című könyv lapul.

- Mi a külünbség az akácfa és az anyós közt?
- ???
- Az akácfa nem vérzik amikor a fűrésszel vágják.

Bolondok házába visznek egy fazont, mert mindig csúzlit készít magának és akármerre megy, minden ablakot kilődöz kavicsokkal.
Bent van a fazon már egy éve a bolondok között. Szépen javul az állapota, ezért a professzor elbeszélget vele, hátha meggyógyult és haza lehetne engedni.
-Mondja barátom, mit csinálna, ha holnap haza engednénk innét? -kérni a prof.
-Először is keresnék egy jó munkahelyet -gondolkodik el a beteg. -Aztán kivennék egy olcsó albérleti szobát.
-Nagyon jó! És utána? Mit csinálna a szabad idejében?
-Megismerkednék egy csinos lánnyal. Ha már elég jóban vagyunk, hazavinném a szobámba -mondja felcsillanó szemmel a beteg.
-Nagyon jó!
-Ha feljönne a szobámba, szépen levetkőztetném.....
-Nagyon jó! ÉS azután? Feleségül venné?
-Dehogy is! Megvárnám, míg elalszik, kiszedném a bugyijából a gumit, csinálnék a gumiból egy príma csúzlit és minden ablakot kilőnék vele!

A bolondok háza udvarán az egyik ápolt egy cipősdobozt húz maga után egy madzaggal. Éppen arra megy a főorvos, és megkérdezi a beteget:
- Jó napot, ketteske, mi újság? Mi van a kiskutyával? - mutat a dobozra.
- No, de doktor úr, ez nem kutyuska! Hiszen ez csak egy cipősdoboz!
- Jaj, persze, persze! - veti oda zavartan az orvos, majd sietős léptekkel távozik.
A bolond leguggol, odahajol a dobozhoz, és miközben megsimogatja, halkan így szól:
- Látod, Fifikém, milyen jól átvertük a doktor urat!

Elvileg, ide lehet videókat is linkelni szóval itt van ez a gyöngyszem .

Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban.
- Jaaa ... odakint ... ... az lehet!

Pasi megkérdi egy bombázótól:
-Kisasszony! Láthatnám egyszer ruha nélkül? Anyaszült meztelen?
-Természetesen!
-És mikor?
-Akár most is, ha nem szégyenlős és nem fél, hogy megfázik!