Egy ember felhívja az állatvédőket.
- MI a panasza, mi a baj?
- Jöjjenek gyorsan, a postás fönt ül a fán, és szidalmazza a kutyámat!

Színesbőrűek nem csak az USA-ban fordulnak elő. Egy koratavaszi napon, mikor a "hűvös" idő miatt a vendégek többsége még csak a tengerparton pihenget egy francia strandon, úszás után kijön egy néger a vízből. mindenki döbbenten nézi, hogy az úszónadrágból kilóg és majdnem a térdéig ér a farka.
Többen hangot is adnak csodálkozásuknak, mikor a néger megáll és dühösen odafordul a bámészkodókhoz:
-Most mit bámulnak? A maguké nem megy össze a hideg vízben?

Cigány családban a fiú gyermek mindig részegen megy haza és a az apuka mindig jól elveri. Egy nap mondja a srác:
- Apa ma nagy buli lesz biztos be is fogok rugni, de kérlek szépen igérd meg hogy nem fogsz elverni amikor haza jövök.
Apja:
- Jól van kisfiam igérem ha haza jösz hula részegen is nem foglak elverni.
Ok elmegy a gyerek és valamikor éjszaka folyamán haza jön hulla részeg... kidöl. Másnap kel fel kék-zöldre van verve megy az apjához:
- Apa azt igérted ha haza jövök hulla részegen nem fogsz elverni!!
- Igen kis fiam azt igértem, hogy ha haza jösz hulla részegen nem foglak elverni, de amikor haza jöttél és anyádat lek*rváztad, leköpted, lehugyoztad.... azt még elnéztem amikor engem le cigányoztál, le köcsögöztél és elhordtál mindenféle szemét parasztnak.... azt is elnéztem, amikor hugodat is elhordtad kis ribancnak, szutyok kurvának ezt is elnéztem, de amikor be mentél a szobába oda sz@rtál a szoba közepére beleszurtál pár fogpiszkálot és kijelenteted hogy: " Mától kezdve a sündisznó itt lakik!!!!"
Na ezt már én sem bírtam cérnával!!!

Egy igen gazdag afroamerikai ( ) udvarolni kezd egy szőke bombázónak. A lány mindent kitalál, hogy megszabaduljon a négertől, de az roppant kitartónak bizonyul. Végül a lány kijelenti, hogy feleségül megy a fazonhoz, ha teljesíti három kívánságát.
-Jim nagyon szereti szép szőke miss-t, bármit megtesz a kedvéért! -vágja rá vigyorogva a néger.
A szőke bombázó gondolkodik egy kicsit, majd másnapra kér egy Ferrarit. Másnap reggel jön a néger, az ujján pörgeti a Ferrari kulcsát:
-Jim nagyon szereti szép szőke miss-t! Egy Ferrari csak apróság Jim szerelméhez képest!
A nő még jobban elgondolkodik. Aztán másnapra kér egy tengerparti villát tíz hálószobával. Másnap reggel a néger átadja neki az új ház kulcsait:
-Jim nagyon szereti szép szőke miss-t! Egy ház a tengerparton semmiség Jim szerelméhez képest!
A bombázó még jobban gondolkodóba esik, hogy mit találhatna ki, amit a néger úgysem tud teljesíteni. Végül kivágja:
-Azonnal a feleséged leszek, ha húsz centis farkad lesz!
Erre Jim elkomorodik és a fejét ingatva kijelenti:
-Jim nagyon szereti szép szőke miss-t! De még az ő kedvéért sem vágat le belőle tíz centit!

Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Mostanában hatkor sz@rok!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek.

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.

Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.

Hitler megkérdezi az egyik rabtól:
- Mekkorát tudsz ugrani?
A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret.
A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt mondja: két métert. Ugrik is, két kenyeret kap.
A harmadiktól is megkérdezi,
mire az nagy büszkén három métert ugrik.
Erre Hitler:
- Lőjjétek le, ez át tudja ugrani a kerítést!

Amerikában egy meglehetősen jómódú néger fazon repeszt a kocsijával az úton. Meglátja, hogy egy nagy béka ugrál keresztül az úton, és mivel nagy állatvédő, csikorgó gumikkal megáll, nem gázolja el szerencsétlen jószágot.
Ahogy a néger kiszáll a kocsiból, hogy levigye a békát az útról, a béka egy pukkanással átváltozik gyönyörű szőke tündérré.
Nagyon örülök, hogy ennyire szereted az állatokat, Joe! -szólal meg a tündér. -Jótetted jutalmául teljesítem egy kívánságodat!
A néger elgondolkodik, nézi a gyönyörű, szőke tündért és végül kiböki:
-Fehér akarok lenni a lábad között!
Pukk! És néger Joe egy csomag vattává változott.

Két orosz elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk.
-Te Szása! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk, és soha többet egy kortyot sem, ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a lefolyóba, és soha többet egy kortyot sem iszunk. Na, melyik kezemben van?
-Lássuk csak...Megvan! A bal!
- Gondolkozz Szása! GONDOLKOZZ!!

- Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
- Igen, doktor úr.
- Akkor nem értem, miért nem javul az állapota?
- Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.

A pszichológushoz bejelenkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.

Két sebesült férfi fekszik a kórházban.
- Maga tulajdonképpen hogy került ide?
- Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekemesett, és megtépett.
- Hát maga milyen apropóból van itt?
- Én megvettem az autót a feleségemnek.

Az állatorvos elmegy a háziorvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, és átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha meg nem, akkor legfeljebb elaltatom

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár. Így aztán mindhármuknak adott ezer–ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.

Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám. Mennyire szeretlek azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.

A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt szeretnem, ha te mindennél és mindenkivel jobban érezd magad.

A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.

A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellűt választotta.

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.
- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Szótár nőkhöz és férfiakhoz

Női szótár:

Igen = Nem.
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom = Majd te fogod sajnálni.
Szükségünk van rá = Akarom.
Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok.
Azt csinálsz, amit akarsz = Később majd megbánod.
Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam.
Nem izgat = Persze, hogy izgat te h*lye!
Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy, mint egy ló.
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék = és szőnyeget, bútorokat meg tapétát.
Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.
Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára.
Hallod, mit mondok = Túl késő, véged van!

Férfi szótár:

Éhes vagyok = Éhes vagyok.
Álmos vagyok = Álmos vagyok.
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok.
Menjünk moziba? = Le akarlak fektetni.
Meghívhatlak vacsorázni? = Le akarlak fektetni.
Felhívhatlak valamikor? = Le akarlak fektetni.
Szabad egy táncra? = Le akarlak fektetni.
Szép ruha! = Szép cicik!
Fáradtnak látszol, megmasszírozzalak? = Tapizni akarlak.
Mi a baj? = Mi fenéért hisztizel?
Mi a baj? = Mire számítsak éjszakára?
Unatkozom = Le akarlak fektetni.
Szeretlek = = Le akarlak fektetni, de azonnal!
Én is szeretlek = Na, most már aludhatok végre?
Jól áll az új frizurád = Az előző jobb volt.
Beszélgessünk = Meg akarom mutatni, milyen érzékeny fickó vagyok, aztán nyomás az ágyba.
Hozzám jössz feleségül? = Nem szeretném, ha más pasikkal is...
Azt hiszem, ez a blúz és szoknya nem megy egymáshoz = Meleg vagyok.

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

- Mi a külömbség a tanár és a pedofil között?
- ???
- A pedofil szereti a gyerekeket.

Két barát beszélget:
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza: Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem!
- Ejnye - mondja a másik - Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az
előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját, "Szia picim! D*gunk egyet?" kiáltok rá vidáman. Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik...

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!

A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!

Utolsó mondatok:
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!!
Dobjatok már ide egy téglát.
Apa mi ez az alma a fejemen?
" Úgyis nekem van elsőbségem..."
Erre gyere, itt vastag a jég...

Az öreg arab a fiával eltéved a sivatagban.
Mennek csak mennek, az öreg nagyon fáradt és azt mondja a fiának:
- Fiam adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek.
- Az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!



Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki

1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége, Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.


Szerintem a 9. a legjobb ezek közül.

Drága jó nagymamám igen kemény asszony volt. Három férjét temette el.
Pedig kettő még élt!


A szentbeszéd végén a pap megkérdi a gyülekezetet, hányan bocsátottak már meg ellenségeiknek? Szinte mindenki feltartja a kezét, csak az idős Mrs. Smith nem.
-Mielőtt megkérdeznéd, fiacskám, nem bocsáthatok meg az ellenségeimnek, mert nincsenek is ellenségeim -mondja kedvesen az idős hölgy.
-Megkérhetném, hogy mondja el a gyülekezet előtt asszonyom, hogyan lehet az, hogy ön csaknem száz éves és mégsincsenek ellenségei? -kérdezi a pap.
-Nagyon egyszerűen, fiacskám! Túléltem a rohadékokat!

- Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
- Csirke az aknamezőn.

- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...

- Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
- Elfoglalják magukat.

- Apu, mit esznek a ragadozó halak?
- Kisebb halakat, például szardíniát.
- És hogyan tudják fölbontani a konzervdobozt?

Utolsó mondatok:
De az csak egy vizipisztoly!
Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
Jobbról jó!
Na látod, drágám! Nem kell ide gázszerelő!
Tehát a zöld-sárgában van a 220V, és ez a fekete a védőföld...
Egész egyszerűen imádom, ahogy te csinálod a gombát!

A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.