Vállalatirányítási rendszer
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés (SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész augusztusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be oda".
Az informatikus kollégákkal, készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.
Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!" Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel: az Irodavezető
Smoke93 írta:
Vállalatirányítási rendszer
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés (SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.
Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész augusztusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be oda".
Az informatikus kollégákkal, készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.
Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!" Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel: az Irodavezető
Tisztelt kollégák és kolleginák!
Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén, kiegészítő szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a FäSZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégítő minőségű a SEGGEM. A különböző adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FäSZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a FäSZOM.
Ebből is látszik, hogy fejlesztésünk főleg arra irányult, hogy a FäSZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnők szeretnénk, ha a FäSZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et. Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FäSZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a FäSZOM-mal, küldjetek nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a FäSZOM-at.
"Kézen állni mindennek tetején... hintázni a világ peremén."
Az öreg Józsi bácsi elmegy az orvoshoz, mert már nincs igazán jó kondiban. Kérdezi az orvost, mit tehetne egy kis fiatalodás érdekében.
- Hát, hagyja abba legalább a szex egyik felét! - tanácsolja a doki.
Erre az öreg:
- Ezt meg hogy érti? Ne gondoljak rá, vagy már ne is beszéljek róla?
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a embe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.
Nyelvtan óra az iskolában:
- Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen időben van ez a mondat?
- Múlt időben, tanárnő kérem!
A tanár kérdezi Móriczkát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
- Hideg időben.
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...
A pályaudvaron egy hölgy odakiált a hordárnak:
- Jöjjön gyorsan, ellopták a csomagjaimat!
- Akkor miért van rám szüksége?
Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi öt milliót tartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
- Na és neked kell valami?
- Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségem van.
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy
közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele
a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: “Ne szívass már,
köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra
is…” - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor
lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést,
hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak
neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az
ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor
lelépesmézspicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje
egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal
jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot,
hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi
korunkban.
Ez most odaba...ott. Egy kis izgi dolog a hétköznapokra
- Miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint....
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
Az OFF topicban ma már eladtam egyszer, de beírom ide is, ahová való:
A vállalat ötven körüli igazgatója láthatóan tanácstalanul toporog az iratmegsemmisítő előtt. Nézegeti a gombokat, de nem tudja bekapcsolni a készüléket.
Segítőkészen odalép hozzá egy fiatalabb kolléga. Bekapcsolja a szerkentyűt, szépen beleadagolja a lapokat, egyiket a másik után.
-Jaj de jó, hogy segített kolléga! -hálálkodik a főnök. -Egyedül biztosan nem boldogultam volna. Pedig ezekből a holnapi tárgyalásra előkészített iratokból csak ez az egy példány van! Megkérhetném, hogy mindjárt kettőt másoljon mindegyikből?
Vásárlás közben egy egyetemista srác az egyik üzletben felejti a mobilját. Az eladó gondolkodik, hogy mit tegyen. Végül fogja magát és felhívja a listában a "Mama" címszó alatti számot.
Elmagyarázza a bejelentkező idős hölgynek, hogy az unokája hol, melyik üzletben felejtette a készüléket.
Alig teszi le az eladó a telefont, az máris megcsörren:
-Halló, Pistikém! Az előbb keresett egy kedves fiatalember, hogy a boltjukban hagytad a mobiltelefonodat!
- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.
A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a
nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony
már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az,
szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt,
hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
Fodri írta:
- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.
A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a
nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony
már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az,
szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt,
hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Kaphatnánk egy szobát éjszakára?
- Persze. Házasok?
- Igen, mind a ketten.
A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a
nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony
már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az,
szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt,
hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte a gyülekezetet:
- Mindannyian megbocsátottatok az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki buzgón bólogatott, kivéve hátul egy törékeny idős hölgyet, aki felszegett fejjel, mereven állt.
- Kovács néni!? Ön nem bocsát meg!?
- Ó, hát nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Hát ez csodálatra méltó! Megkérdezhetem, mennyi idős is ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, és mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
A néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott diadalmas mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...
Ez nagyon jó!
Élt egyszer egy ikerpár, Joe és John. Joe-nak volt egy öreg, roskadozó hajója.
Egy nap aztán az történet, hogy Joe hajója elsüllyedt, egy gonosz véletlen folytán John felesége pedig ugyanezen a napon halt meg.
Pár nap múlva egy idős hölgy érkezett látogatóba, azonban összekeverte őket, és így szólt Joe-hoz:
-Sajnálattal hallottam, hogy ilyen nagy veszteség érte. Őszinte részvétem!
Joe kicsit csodálkozott, de aztán rájött, hogy biztos a hajójára gondolt a hölgy. Ezért így szólt:
-Á, a francba, igazából már úgyis elegem volt belőle. Egy öreg, korhadt vacak volt már, rég meg kellett volna szabadulnom tőle. Már nagyon rogyadozott a hátsó része, és tisztára halszagú volt. Egyfolytában szivárgott, ami nem is csoda, hiszen a hátsó felében egy nagy repedés, az elején meg egy nagy lyuk volt. Akárhányszor csak használtam, ez a lyuk mindig egyre csak nagyobb lett, és gondolhatja, hogy folyt ott a lé! Sejtettem, hogy vége lesz, amikor bérbe adtam annak a pár vidám fickónak, akik bulizni akartak rajta. Én figyelmeztettem őket, hogy szegény már nincs túl jó állapotban, de nem érdekelte őket, mindannyian rámásztak. Asszonyom? Mi történt? A francba, nem elájult?!
zigil93 írta: A kannibálok éppen egy bohócot esznek, amikor az egyik megszólal:
- Mókás íze van ennek a bohócnak, ugye?
Ezt a viccet a Fallout 3-ban is hallottam a Megaton-i házamban. A robot mondta csak angolul
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Voltam jósnőnél, hogy megkérdezzem, hogy milyen lesz a 2009-es év. Azt mondta ne aggódjak, nem lesz gáz...
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.
Pistike az apukájával vidéki kirándulásra megy. Egy középkori vár romjait pillantják meg. Pistike rámutat:
- Apu, nézd! Az anyu nem itt tanult vezetni?
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovas kocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
A szerkesztőségi anyagok vírusellenőrzését az ESET programcsomagokkal végezzük, amelyet a szoftver magyarországi forgalmazója, a Sicontact Kft. biztosít számunkra.