Fiatal feleség ki akar tenni magáért és mákos kalácsot süt a férjének. A férj eszi a kalácsot, de nagyon karcog a foga alatt. Végül nem bírja és megkérdi:
-Szívecském! Mit tettél te ebbe a kalácsba?
-Valami nem jó benne? Pedig pont úgy csináltam, ahogy a szakácskönyv írta! Úgy kezdődött a recept, hogy tégy bele két egész tojást!


Fiatal feleség töltött csirkét készít a férjének, aki egy darabig fintorogva eszik, aztán lecsapja az evőeszközt.
-Kisszívem! Mivel töltötted meg ezt a csirkét?
-Semmivel. Hiszen nem is volt üres!

Reggel a rendőr széles, fekete szalaggal a karján meg szolgálatba. Kérdezgetik a kollégái, hogy mi történt, mire elsírja magát:
-Tegnap este meghalt szegény édesanyám!
Mindenki részvétét fejezi ki, sajnálkoznak, könnyebb szolgálatra osztják a rendőrt.
Másnap reggel a rendőrnek már mind a két karján széles, fekete szalag van. Megint csak kérdik, hogy mi történt, mire a rendőr:
-Felhívtam az öcsémet, és képzeljétek! Neki is meghalt az édesanyja!

Vadnyugati ivóban este nagy tömeg van. Egyszer csak bejön egy idegen cowboy. Odamegy a pulthoz, kér egy italt, felhajtja és azonnal fizet is. Utána a pult mellett felballag a falon, végigmegy a plafonon, a bejáratnál lejön és kimegy az ivóból.
Mindenki szájtátva bámul utána. Egyszer csak megszólal a csapos:
-Most mit néznek? Tegnap sem köszönt!


Vadnyugati ivóban kitör a verekedés. Ahogy az lenni szokott, előkerülnek a stukkerek is. Az első lövés mindjárt az öreg félszemű Jack ép szemét éri, mire az öreg boldogan felkiált:
-Ez az fiúk! Először mindig a lámpát kell lelőni!

Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

De az is abszolút kicsi, akinek talajmenti fagyban lefagynak a fülei, vagy székre kell állnia, hogy benézzen az ágy alá.

És ki az abszolút sovány?
Aki a hasát szappanozza és a háta habzik!
Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevegyék!
Vagy aki ráül egy 5 Ft-osra és négy forint kilátszik alóla!

És ki az abszolult kicsi?

Akinek székre kell állni hogy feltekerje a szőnyeget.

Akkor azt mondd meg Dömigery, hogy mibe dilizett bele a te kosárfonód?
Megpróbálta egy kerek szoba sarkába ... állítani a kosarát!

De ha már itt tartunk, ki az abszolút ügyes ember?
Aki a hegy lábára zoknit, a tenger fenekére meg bugyit tud húzni

Mi az abszolút pofátlanság?
Kopasz embertől fésűt kérni!

Ki az abszolút türelmes?
Aki addig simogatja a vasmacskát, míg el nem kezd dorombolni, és addig kacsintgat a tyúkszemére, míg az vissza nem kacsint!

MI az abszolult lehetetlen?

Hímvesszőből kosarat fonni ?

és ha még is sikerül?

Lesz egy f*sza kosarad _

A lappok ugye a sarkkör közelében laknak, ahol fél éves a éjszaka. A lapp rendőr mielőtt elindulna egész napos és éjszakás szolgálatára, sorba állítja a gyerekeit és akkurátusan megszámolja őket:
-Egy lapp, két lapp, három lapp, négy lapp!
Aztán megcsókolja a feleségét és útra kel.
Nagy a körzet, beletelik egy év is, mire megint hazaér. Megint csak sorba állítja a gyerekeket és számol:
-Egy lapp, két lapp, három lapp, négy lapp, .... öt lapp? -néz csodálkozva az asszony karjában levő pólyásra.
De az asszony csak legyint egyet:
-Ez más lappra tartozik!

Két évi távollét után hazatér egy matróz, a feleségét egy újszülöttel a kezében találja. Felkiált:
- Megcsaltál, te cafka! Kivel szűrted össze a levet? Aha, tudom már! Biztosan Joe volt az!
A feleség tagadóan rázza a fejét.
- Akkor biztosan Roger volt az!
A feleség tagad.
- Tudom már! Robert az apa!
Ezt már a feleség sem bírja:
- Azt gondolod, nekem nincsenek barátaim?


- Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.
- Nem mondhatnám, csak az esküvő.


Kimondhatatlanul hálás vagyok a pszichiáteremnek.
- Meggyógyított?
- Nem. Megszöktette a feleségemet.


Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye: minden reggel ágyba hozzák a reggelit.
Hátránya: mindig ugyanaz hozza

Erről nekem szegény megboldogult nagymamám jut eszembe, akinek az egyik bogara az volt, hogy rendszeresen igyekezett minket bepaterolni az ágyba, ha szerinte már túl késő volt (ez általában olyan este tíz-tizenegy órát jelentett). A gondok ott kezdődtek, hogy ezt a szokását egyetemi éveim kezdetén sem fejezte be...

Szóval. Olyan éjfél körül lehet, vizsgaidőszak. Eléggé kimerültem az anyagtól, szóval gondoltam pihenek egy picit. Villany lekapcs, heverőre ledől. Nagyjából 10-15 perccel később, félálomban hallom, hogy nyílik az ajtó, nagymamám suttogó hangon engem hívogat:
-Jancsikám! Jancsikám! (picit hangosabban) JANCSIKÁM!
-Tessék? (Ez nagyjából így hangozhatott félálomban: Töesösséök?)
-Aludjál már!

Az autóbuszban egy apácát molesztál egy skinhed. Nem sokáig tűri az apáca és odamegy a buszvezetőhöz, hogy állítsa le a skinhedet, mert hát ő mégiscsak apáca. Odainti magához a buszvezető a skinhedet és mondja neki:
- Állítsd le magadat skinhed, mert ez mégiscsak egy busz ez pedig apáca, de adok én neked egy tanácsot. Az apáca minden éjjel kimegy a temetőbe imádkozni Jézushoz. Te öltözz be Jézusnak és ő megtesz neked mindent.
A skinhed megfogadja a tanácsot és Jézusnak beöltözve várja az apácát következő éjjel a temetőben. Meg is érkezik az apáca és így szól:
- Itt vagyok Jézus és megteszek mindent, amit csak akarsz.
- Azt akarom hogy légy az enyém!
- Jó, de ha lehetne, akkor hátulról csináljuk...
Miután megtörténik a dolog, a skinhed leveszi az álarcot és így szól:
- He-he-he, én nem is Jézus vagyok, hanem a skinhed!
Mire az apáca is leveszi az álarcot:
- He-he-he, én meg nem is az apáca vagyok, hanem a buszsofőr...

Kórházban:
-Nővérke! Adjon egy csókot!
-Nem lehet , Ketteske! Már az is teljesen szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!


Pasi meséli a barátjának:
-A múltkor borzasztó dolog történt velem az ügetőn! Lehajoltam megkötni a cipőfűzőm, és egy rövidlátó zsoké a hátamra pattant!
-Szörnyű! És mi lett a dologból?
-Hogy-hogy mi lett? Bejöttem másodiknak!

A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.

ok

OFF!

guga!
Muszáj tele floodolnod a topicot?
Köszönjük a vicceidet, de nyugodtan írhatod őket egyetlen hozzászólásba is! Ha esetleg egy-két percenként jutnak eszedbe, akkor meg ott van a "Szerkesztés" gomb! Az a kis ceruza ikon a legutóbbi hozzászólásod jobb felső sarkánál.
Azzal tudod bővíteni-szerkeszteni a hozzászólásodat.

ON!

Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hálistennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni...

---

Pozandr: Az ekkora flood-ot hanyagold, rendben? Ha sok a mondanivalód, írd egybe, mert a percenként hozzászólásokat nem nagyon toleráljuk...

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szőke lányhoz:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Két szőke nő bemegy egy vendéglőbe, az egyik azt mondja:
- Kérek egy séket.
A másik nő meg hozzáteszi:
- Én meg kérek egy astalt.

Szórakozóhelyen egy szöszi csaj odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Heló-sziókaaa, aggyá' má' valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!

Egy szőke nő a szomszédjától hallja, hogy egy autómosó épül a háztömb mellett. A szöszi örvendezni kezd:
- De jó! Legalább gyalog is oda tudunk menni!

Nekem a legszebb megtörtént esetem kórházban volt.

Este hét óra körül beszélgettünk a szobatársakkal, amikor bejött a nővérke és elkezdte rázni az egyik már mélyen alvó betegtárs vállát:
-Géza! Ébresztő! Vegye be az altatóját!

Ez nagyon jó...

Erről az jut eszembe, mikor egyszer bátyámmal és egy cimborámmal elmentünk biciklizni. Megyünk az úttesten vagy 20 percre, aztán a cimbi (azt akarván, hogy egyikőnk a jobb, másikunk a bal oldalán menjen, hogy így ő hajtson középen) egyszer csak megszólal:

-Gyerünk srácok, álljatok közém!

Egy megtörtént eset (nem a szokásos ismerősöm barátjának az anyjának a stb, ez az osztársakkal volt)
Jani jó szokása, hogy folyton idióta szóvicceket mondd. ( a Hóvirág a helyi diákközpont értsd: kocsma)

Jani: Menjünk a Hóvirágba!
Józsi: De hiszen esik!
Jani: Akkor megyünk a Hóvirágba amikor jól esik!