A magyar utakon a közlekedés csak bátor embereknek való sport!

A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat


Megnősül az oroszlán, az esküvőn az egér lelkesen gratulál neki:
- Fogadd jókívánságaimat! Sok boldogságot, testvér!
Hallva ezt, egy másik oroszlán nyakon ragadja az egeret és felháborodva ráordít:
- Hé, mit képzelsz, hogy ki vagy te? Hogy merészelsz egy oroszlánt a testvérednek nevezni? Hisz csak egy egér vagy!
Az egér így felel:
- Én is oroszlán voltam, mielőtt megnősültem.


- Pisti, már megint a számítógép előtt ülsz, ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz!


- Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor hazajöttem, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.
- Igen. És közben torkod szakadttából üvöltözted, hogy: "Száz szál gyertyát, száz icce bort..."!


- Hol lakik az alkoholista?
- ???
- Az üveghegyen túl.

Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!

OFF: Nekem attól még működött, hogy nem fogadta el a nevet

ON:
- Miért sír a kis kannibál, amikor bemegy a szülei sátrába?
- Mert éhes.
- És miért sír, amikor kijön?
- Mert árva.

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

OFF: Tényleg nem lehet lpt1 vagy con nevű mapát létrehozni.Ez egyszersmint "nem nagy szám" másrészt piszok érdekes!


Két kamera ül a fán az egyik leesik mire a másik:
-Felvegyelek?

Két homokszem repül a sivatag felett:
-Ne száljunk le?
-Hülye vagy ilyen tömegbe!?

Hát éppen ez az... nem lehet, lehetetlen.

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!


A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!


- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Nekem meg nem enged ilyen néven mappát étrehozni! Miért? Win XP-m van!

Ha con vagy lpt1 nevű mappát próbálok létrehozni, 'Hibás eszköznév!' hibát ír ki. Szóval úgy tűnik Win7 alatt nem megy...:/

Nem hiszem, hogy az a pálya nekem való lenne...

Nos. Ha ezt a lentebb leírt három dolgot nem próbálom ki saját kezűleg öt perccel ezelőtt, nem hinném el, hogy ilyenek léteznek. Ha Windows XP-t használtok, valamint van valamilyen Word a gépeteken, próbáljátok ki a következőket:

A. Hozzatok létre egy "con" nevű mappát valahol a gépen. Bárhol. Ha nem tetszik a con név, jó lesz az lpt1 is...

B. Csináljatok egy új TXT-fájlt Jegyzettömbbel, majd írjátok be a következőt:
Bush hid the facts
Mentsétek el a fájlt, zárjátok be, majd nyissátok meg újra.

C. Nyissatok egy üres Word doksit, majd irjátok be ezt:
=rand(200,99)
Utána nyomjatok Enter-t...

Nem jön valaki ugróiskolázni?

Egy érthetetlen ok miatt kivágott jelenet a Gyűrűk Urából:

Tanár:-Mi az 4 lába van és szarva!
Pistike:-Tehén
Tanár:-A gondolat jó de lehet akár antilop is.
Pistike:-Tanárnő kérdezhetek én is valamit?
Tanárt:- Persze!
Pistike:-Mi az :amit ha a szájába vesz kemény és nagy ha pedig kiveszi puha és kicsi.
A tanár nagyon nagy pofont kever le Pistikének.
Pistike:-A gondolat jó de lehet akár rágógumi is!

A bolondok megtervezik a szökést a bolondok házából van három csoport:az egyik a biztonsági öröket intézi el a másik a létrát hozza és a harmadik pedig keres a keritésen egy olyan helyet ahol nincs szöges drot.Na jön az első csoport nagy boldogan hogy minden rendben az őröket elintéztük.A második: nálunk is minden rendben ment itt a létra.A harmadik csoport nagy szomurusággal jön.
Kérdezi az elsö két csoport:-Mi van fiuk?
-Nagy baj van.Lebontották a keritést....

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!



Kis vicces sztreotípiák:

Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.
Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.

Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437.
Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó.
Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete.
(Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Macskák:
A nők imádják a macskákat.
A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha.
Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.

Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...


Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"


Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodik és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.


A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?


Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.


Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!


Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos már negyedikes vagy ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.


Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

Gagarin leszállt. Interjú...
- Gagarin elvtárs - mikor szándékszik ismét fellszállni?
- Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
- Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
- Egyik sem!
- Hát akkor miért nem száll fel?
- Mondja . . szájoncsókolta magát már Hruscsov?

Pilóta éppen hogy le tudja rakni a gépet, füstölnek a gumik, de végül épphogy megáll a repülő a leszállópálya legvégén. A pilóta megtörli homlokát és megszólal.
- Hát hallod, ilyen rövid leszállópályát még életemben nem láttam. Alig volt 500 méter!
A másodpilóta kinéz ablakon, majd válaszol.
- Az lehet, de 20km széles!

Kovács elmegy a jósnőhöz. A jósnő elszörnyedve nézi Kovács tenyerét:
-Uram! Borzasztó dolgokat látok! Magát egy hajnalon kirángatják az ágyából! Lefogják és elvágják a torkát! Aztán feldarabolják ...
-Várjon, asszonyom! -szól közbe Kovács. -Ha megengedi, előbb leveszem a sertésbőr kesztyűmet!

OFF: Ezt már linkelték egy kicsit lejjebb.

Ezt nézze meg mindenki!

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...***

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra . A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi állapotban vagyok. Megkérdeztem tőle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az előző orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tűző napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.
Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.
- Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?


A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?


- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!


Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?

Kissé morbid?

Elég régóta úton van a tengerjáró hajó és az új elsőtisztnek nagyon kezd hiányozni a női társaság.
Este meg is kérdezi a kapitányt:
-Ti hogyan oldjátok meg ilyen hosszú úton, ha ... izé ... nőt akartok, de nincs?
-A szakáccsal. Csak szólj, ha te is ki akarod próbálni!
-Na jó, de ezt ugye senki sem fogja megtudni?
-Jaj dehogy! Csak te, meg én, meg a szakács! Ja! Meg az a négy matróz, aki le szokta fogni a szakácsot!