Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

Figyelj hogy kinek mit küldesz

Tanulság az elírt e-mail címről:

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen.
Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a
feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt,
és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt,
s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.


Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott
az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult.

Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem! Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van
az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már
nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Párbeszéd egy börtönben:
- Te miért ülsz?
- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
- Egy rendszám miatt elítéltek?
- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Kovácsékat kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az örsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
- Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.

Az öreg székely meg a fia mennek az erdőben.
Gyerek megszólal:
- Idesapám, igaz, hogy ebben az erdőben elszoktak tűnni az emberek? Idesapám? Idesapááám!?

Egy férfi sorra kerül a bank pénztáránál, de elbizonytalanodik. A pénztáros megszólítja:
- Uram, pénzt szeretne kivenni?
- Igen, azt akartam, de otthon felejtettem a pisztolyt és a harisnyát.

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája.
-Nem baj, kivesszük!- feleli a rendőr- de engem fél 6-kor keltsen fel, mert dolgom van, a pap nyugodtan aludhat tovább.
Felmennek a szobába és nagyon berúgnak. Hajnali 3-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki még félig részeg zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohan lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól:
-Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

A tanító néni kérdezi az elsős Pistikétől:
- Ha a testvérednek van három almája, és te abból kettőt elveszel, akkor mi lesz az eredmény?
- Bunyó.

Az iskolában magyar órán kérdezi Pistikétől a tanár:
- Pistike, ki van ezen a képen, a tankönyvben?
- Petőfi Sándor.
- És mondd, mit jelent a kép alatti két szám: 1823-1849?
- Az biztosan a mobilszáma.

A gyerekek a görög mitológiáról tanulnak az iskolában. Othon Pistike megkérdezi az apukájától:
- Papa, miért nőnemű volt a győzelem istennője?
- Majd megtudod, kisfiam, ha megnősülsz.

A tanárnéni felír egy mondatot a táblára: "Esik a hó." Ezután felszólítja Mórickát:
- Milyen mondat ez?
- Kijelentő.
- És milyen időben van?
- Télen.

- Apa, mi a különbség a tragédia és a katasztrófa között?
- Tudod kisfiam, ha a nagymamád beleesik a folyóba, az tragédia, de ha ki is mentik, az már katasztrófa.

Fiatal házasok veszekszenek:
- Visszamegyek anyámhoz - fenyegetőzik a fiatal feleség.
- Hát rajta! - csattan fel a férj.
- De vele jövök vissza!

- Édes lányom, ha még egyszer részegen találom a férjedet itthon, esküszöm, többet be sem teszem a lábam hozzátok!
- Jaj mama, csendesebben, már így is eleget ivott!

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztásra, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!!!

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla
szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást!
Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre.

Ül két öreg fazon a téren egy padon. Megérdezi az egyik:
-Te Pista! Igaz az, hogy te munkásőr voltál?
-Igaz.
-Akkor az is igaz, hogy megtartottad a gázálarcot, amit a gyakorlatokon viseltél?
-Az is igaz.
-De minek neked vén fejjel egy gázálarc?
-Fontos dolog az nagyon! Három nagy előnye is van. Este, ha az asszony fejire húzom, nem látom a randa, ráncos képit. Ráadásul még nem is fújja a pofámba a büdös leheletjit! De hátra van a legjobb! Ha befogom a cső végit, jobban ficánkol, mint tizenhat éves korában!

Hogyan koptass le egy informatikus barátot 10 másodperc alatt?

1. Lepd meg azzal, hogy átrendezed az ikonjait a számítógépén.
2. Dobd ki az egérpadját, és rakj oda neki egy újat, cuki kis állatkölykök képeivel.
3. Jegyezd meg, hogy egy kollégád regisztrált neked egy freemail-es email címet. Tedd hozzá, hogy "Na, ő aztán tényleg ért a számítógépekhez".
4. Rejtsd el előle a chipset, kólát és nescafe-t.
5. Mondd neki azt, hogy a hosszútávú kapcsolatotokhoz elengedhetetlen, hogy megadja neked a root jelszavát.
6. Mondd neki azt, hogy te is programozó lettél, mert be tudod állítani a videót. Kezdd programozói karriered azzal, hogy a Barátok közt egy havi termését másolod a Star Trek kazettáira.
7. Állj mögé, miközben emailt ír, és tegyél megjegyzéseket a helyesírására.
8. Emlékeztesd rá minden nap, hogy az otthoni számítógépezés helyett kereshetne valami rendes elfoglaltságot is.

A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.

Politikai vicc:
Gyurcsány és Kóka felesége ellátogat egy nagyszabásű estélyre, Kókának suttyomban mondja a felesége:
- Tedd már el azt az aranytányért!
Kóka elsétál a tányér mellett és begyűri a zakójába.
Gyurcsány felesége ezt észreveszi és ő is megszólal:
- Feri, tedd el azt az aranytányért, mi lesz ha odahaza Kókáéknak lesz aranytányéruk nekünk meg nem?
Gyurcsány vállat von és megcsörögteti a poharat:
- Figyelem figyelem! Bűvésztrükk következik!
- Én most elteszem ezt az aranytányért!
És egyből Kókáénál terem DD

OFF: Ezt ahogy spanom előtudta adni. XDD

Afrikában, a Szahara szélén Tevefogó Versenyt rendeznek. Elsőként az amerikai csapat vág neki a sivatagnak. Pompás terepjárójuk van, mindenféle klima berendezéssel, háló-lövő puskáik, meg egy halom jobbnál jobb távcsövük. Mégis csak öt óra múlva térnek vissza a gúzsba kötött tevével.
Másodiknak a japán csapat indul. A kocsijuk tele van mindenféle elektromos kütyűvel, amik már messziről észlelik a tevéket. Elrobognak éa alig két óra múlva hozzák is a frissen befogott tevét.
Harmadiknak az orosz csapatra kerül a sor. Egy nagy, rozoga terepjárójuk van, sehol semmi különleges felszerelés, de láthatóan valamennyien kemény legények. Eltűnnek a távolban, és alig egy óra műlva visszatérnek, egy gúzsba kötött elefánttal!
-Uraim! -szólal meg nagy zavarban a zsűri elnöke. -Talán elkerülte a figyelmüket, de ez itt egy Tevefogó Verseny....
Erre remegő hangon megszólal az elefánt:
-Esküszöm, hogy teve vagyok! Esküszöm, hogy teve vagyok!

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Az állatkertben az egyik gondozó másnaposan érkezik reggel a munkába. Az igazgató elkapja:
- Nem szégyelli magát, maga részeges disznó! Tudja mit csinált tegnap? Nyitva hagyta az oroszlán ketrecét!
- Na és? Ki akar egy oroszlánt ellopni?

Két kolléga beszélget késő este az irodában:
- Te, miért nem mész még haza?
- Mert a feleségem mindig dühös.
- Miért?
- Mert sosem vagyok otthon.

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

Egy férfi elmegy egy építkezésre munkát keresni. A munkavezető megkérdi tőle:
- Tud sörösüveget kinyitni?
- Persze.
- És tud kezelni egy villástargoncát?
- Miért, mekkora az a sörösüveg?

Egy férfi jelentkezett egy álláshirdetésre.
A kitöltendő kérdőíven a következő kérdés szerepelt: "Volt-e ön letartóztatva?"
A pályázó válasza: "Nem."
Következő kérdés: "Miért?"
Válasz: "Mert nem tudtak elkapni."

- Ki az abszolút optimista?
- Aki az utolsó pénzéből pénztárcát vásárol.

- Ki az abszolút lusta?
- Aki a gyereket is mással csináltatja.

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
- Mikornyiccki!

- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.

Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.

Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.

Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.

Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.

Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.

Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!

Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!

Nem mindegy, hogy Bakonyban tanya , vagy takonyban banya.

-Hogy kell udvarolni egy fél szemű nőnek?
-Gyönyörű szemednek párja nincsen.

-Melyik a legfájdalmasabb sportág?
-A véraláfutás.

-Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
-Néger postás...

Biológiaórán a tanár kérdezi a gyerekektől:
- Ha fejen állok, akkor miért van az, hogy piros lesz a fejem? Ki tudja?
- Mert odaáramlik a vér! - felel az egyik tanuló.
- Úgy van! És azt tudjátok-e, hogy ha a lábamon állok, miért nem áramlik oda a vér?
- Mert az nem üres! - kiáltja be egy másik gyerek.

Az ember péntek esténként elérheti a kimerültség olyan fokát, hogy percekig sírva röhög egy ilyen kép láttán, még akkor is ha ő se tudja, hogy miért. De qrva jóóóóóó XD