Pasi lerohan a hármesterhez:
-Házmester úr! Jöjjön gyorsan! Az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
-Szivesen felmegyek, Kovács úr, de mit tudék én segiteni?
-Mit, mit? Hát nem nyilik az a qrva ablak!

Nagy tömeg az utcán. Egy pasi az ötödik emeleti ablakból egy idődödő nőt próbál kilökni. Az egyik nézelődő felkibaál a fazonnak:
-Nem szégyelli magát? Mért akarja kilökni azt a szegény öregasszonyt?
-Mit avatkozik bele? -ordit vissza a pasi az ablakból. -Azt csinálok az anyósommal, amit akarok!
-Ja, az anyósa? Akkor a bal kezét feszegesse! Azzal kapaszkodik a vén spiné!

Anyós látogatóba megy a vejéhez. Megérkezik.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje
- Hát fiam a meddig szívesen láttok.
- Jaj,anyuka már a kávét se tetszik megvárni!

Egy vadász hosszas könyörgés után elviszi a feleségét is vadászni. Alaposan elmagyarázza az asszonynak,hogy töltse meg a puskát, hogyan célozzon. végül a lelkére köti, hogy ha sikerül lelőnie valamit, azonnal siessen oda, nehogy egy másik vadász magának kövelhesse a zsákmányt.
Alig hagyja egyedül a leshelyen a feleségét a vadász, az asszony máris lő. a pasi kiváncsian siet vissza. A tisztáson a felesége egy idegen vadásszal vitatkozik egy tetem felett. Közelebb érve a férj azt hallja az idegen vadásztól:
-Oké! Rendben van, asszonyom! Ez a maga őze! Csak azt engedje meg végre, hogy a nyergemet levegyem róla!

Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják a homoszekszuális birkát?
- Homo-kos.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

Hilternek letilják az Xbox online előfizetését

Gazsi horgászás közben kiment egy dúsgazdag, fuldokló fazont a vizből. A gazdag fazon hálából vesz Gazsinak egy hófehér Mercit. Gazsi egy darabig boldogan furikázik a Mercivel, de egy nap defektet kap.
Nincs mit tenni, elő a szerszámokat, az emelőt és nekikezd a kerékcserének.
Egyszercsak odarohan egy másik roma. Felkapt egy féltéglát és bevágja a Merci ablakán.
-Oké, tesvér! -mondja Gazsinak. -Tied a négy kerék, én meg viszem a rádiót!


Roma gyereket párszor jó megverik a skinhedek. A srác elhatározza, hogy átveri őket, nehogy újra elkenjék. Vesz egy vadiúj bőrszerkót, bakancsot. Átölotözik, beül a borbélyhoz és leborotváltatja a fejét.
Alighogy kilép az utcára, négy-öt romacsávó közrekapja és elkenik, mint a lovat.
A csávó feltápászkodik, leporolja a bőrszerkóját, aztán kifakad:
-A nyüvek essenek bele! Még csak öt perce vagyok skinhed, de már úgy útálom a cigányokat!

Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
- Anyuci, az a lovacska nagyon beteg, nézd!
- Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, hogy lóg a bele?!
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!!

Juliskát a városi nagylányt felveszik egy kertészeti céghez nyári munkára. Megtanitják kapálni és egész nap dolgozgat a távolabbi táblákban. Egyiknap megáll a föld végében János bácsi és kedvtelve nézegeti a fürdőruhájára húzott pólóba kapálgató Juliskát. Egszer aztánodamegy az öreg a Juliskához.
-Te Juliska! Én bizony Isten adnék neked tizezer forintot, ha megmutatnád a melleidet!
Juliska kicsit elgondolkodik, de hát tiz ezer forint elég szép pén pár percnyi nézelődésért, hát megteszi.
Az öreg alaposan megnézegeti Juliskát, pödör kettőt a bajszán, aztán bejelenti:
-Hallod-e Juliska! Bizony isten adnék még húszezer forintot, ha teljesen levetkőznél előttem!
Ezen is legondolkodik Juliska, de hát húszezer az csak húszezer!
Az öreg megint hümmög egy sort, pödörgeti a najszát, aztán nagy merészen belevág:
-Ide figelj, te lány! Itt van ötvenezer forint! Ezt mind neked adom, ha lefekszel velem!
Juliska modern lány lévén (no meg a pénz is nagyon kellett neki) belement az üzletbe.
Délután megállt a tábla végében a cégvezető kocsija és kiszállt a cégvezető:
-Juliska! Járt már erre ma a János bácsi?
-I-igen -dadogott Juliska,mert most jutott eszébe, mi lesz ha az öreg mindenkinek elmeséli, ami délelőtt tötént. -Járt már itt, igazgató úr.
-Akkor jó, mert vele küldtem ki a nyolcvanezer forint fizetésedet!

Vasárnap délelőtt az öreg székely, meg a felesége zötyögnek a szekéren a falu felé. Már félúton járnak, mikor megszólal az öreg:
-Annyuk! Vissza kéne fordúni!
-Nem lehet, apjuk! Vasárnap mindenki elmegy a templomba a misére!
-A' lehet! De a templom még hónap is állni fog!

Baktat az öreg székely az erdei uton a szekerével. Utoléri a Maris nénit.
-Gyere ülj föl, Maris! Elviszlek a faluba! -szól oda az öreg székely.
-Nem ülök én! Még megerőszakol kend!
-Eriggy má', te Maris! Vén vagyok én má ahhoz!
-Akkor meg minek ülnék fel?

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!

DemonD66 Képes játék topicban nyujtott naptárszámitása juttatott eszembe egy régi rendőrviccet:

Vizsgáztatják a leendő rendőröket, és amikor az egyik megbukik, a társa kint megkérdezi, miért buktattá meg.
-Az volt a feladat, hogy mondjam el a Szeptember végén-t-
-És? Te mit mondtál?
-Mondtam, hogy szeptember 28, szeptember 29, szeptember 30.
-Te hülye! Kihagytad 31-ét!

Nagypapa ás a kertben, a kisunokája meg mellette játszik. Egyszer csak a gyerek felvesz egy hosszú, legalább araszos gilisztát. Nyújtja a gyerek a gilisztát, összetekeri, még csomót is megpróbál kötni rá.
Egyszer elunja magát a kis kölyök, elrohan a gilisztával. Egy fél óra múlva jön vissza, az ujja hegyén egyensúlyozva a teljesen megmerevedett gilisztát.
A nagypapa nézi, de nem akar hinni a szemének. Végül megkérdezi:
-Mit csináltál te azzal gilisztával, Pistike?
-Csak bekentem csónaklakkal!
-Hijnye, te gyerek! -csodálkozik el a nagypapa, aztán előhúzza pénztárcáját és odaad egy ötszázast a gyereknek. -Na eredj, játszál tovább, vagy vegyél magadnak fagyit!
Másnap reggel az öreg odahivja magához az unokáját:
-Nézde, Pistikém! Ezt az ezrest meg nagyanyád küldi!

A feleség vesz egy hazugságvizsgálót otthonra, hogy ha hazajönnek a családtagok, meg tudja, ki hazudik.
Hazajön a gyerek az apjával.

Anya: - Sziaa kisfiam! Hanyas lett a dolgozatod?
Fiú: - Ötös, anyám.
"Bíííííííííp"!
- Hármas!
"bííííííííííííííp"
Na jó. Egyes.
Anya: Ejnye. Bezzeg, amikor én iskolába jártam, nem kaptam egyest.
Bíííííííííííííííp!
Apa: bezzeg amikor én iskolába jártam,
Bíííííííííííííííííííp!
Fiú: te nem is jártál iskolába apa?
Apa: ne szemtelenkedj velem kisfiam, hiszen az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííííííp!

Hazaér a rendőr a szolgálatból. Köszönés nélkül beront a konyhába, kiniytja a hűtőt, majd rögtön be is csapja az ajtót, aztán odafordul a feleségéhez és lecsavar neki egy hatalmas pofont.
Másnap ugyanaz ujra. Hűtő kinyit, becsap, nagy pofon az asszonynak.
Harmadnap az asszony már igen nehezményezi a dolgot és megkérdi a rendőrt, hogy miért kapja mindennap a pofont.
-Miért, miért -morog a rendőr. -Hányszor mondjam még, hogy ha kotorászol a hűtőbe, mindig kapcsold le magad után a lámpát?!

Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt
kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

Valamikor '90 előtt utazik a vonaton egy fülkében egy még csinos negyven év körüli asszony, a tizenhét éves lánya, egy magyar katona, meg egy orosz katona.
A vonat berobog egy hosszú alagútba. A fülkében egy csók csattan, majd rögtön utána egy hatalmas pofon is.
-Aha! -gondolja a lány. -Anyu még mindig tetszik a katonáknak! De nem hagyta magát!
-Milyen határozott a kislányom! -mosolyog magában az anyuka. -Valamelyik katona meg akarta csókolni, de nem hagyta magát, jól megfelelt!
-A fene ezt a magyart! -tapogatja az arcát az orosz katona. -Ő csókolta meg a lányt és én kaptam érte a pofont!
-Jól kibabráltam a tovarissal! -vigyorog befelé a magyar katona. -Nagyot cuppantottam a levegőbe és adtam neki egy akkora pofont.....

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement.
- Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa.
Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek.
- Él még valamelyik? - kérdezik.
- Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.

Fiatal fazon egy menő sportkocsival lefékez egy öreg paraszt mellett, aki két lovas szekerével baktat az úton.
-Mondja bátyám! -szól ki a fazon a sportkocsiból. -Nem szégyell két ilyen gebével poroszkálni ezen a szép új uton? Nézze meg az én kocsimat! Ebben 200 ló van!
Azzal nagyot röhögve elhajt. Pár kilométerrel arréb az öreg paraszt utóléri a sportkocsit, ami felcsavarodott egy kanyarban a fára.
Megáll az öreg, nézi egy darabig, aztán odaszól a nyögdécselve fekvő vezetőnek:
-Mi van fiam? Szétszaladt a ménes?

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

Mercedeses fazon eltéved valahol Magyarországon. Megáll és megkérdez egy helybeli biciklist, hogy merre menjden tovább. A biciklis készségesen elmagyarázza az utat, de közben nagy bizalmasan rátámaszkodik a Mercire. A vezető ezen kicsit felbosszankodik és amikor végeztek a beszélgetéssel, hirtelen nagy gázzal indul.
Egyszercsak elhúz mellette az előbbi biciklis!
A Mercis gyorsit, már hetvennel megy, mikor megint elhúz mellette a biciklis.
Csávókám már hülyét kap. Százhússzal dönget, de a biciklis megint elhúz mellette.
A Mercis nem birja tovább cérnával. Megáll, bevárja a biciklist, hogy megkérdezze, hogy a francba tudott ilyen gyorsan tekerni?
-Na végre, hogy megállt! -ér oda nagy lihegve a biciklis. -Az előbb, mikor beszélgettünk, a nadrágtartóm beakadt a visszapillantó tükrébe!

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majg utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
- Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna.

Egy Trabantos lerobban a járgányával és nagy integetéssel megállit egy Mercedeses csávót, hogy vontassa be a legközelebbi műhelyig. A Mercis bele is megy és mondj a Trabantosnak, hogy ha túl gyorsan menne, csak dudáljon és majd lassit.
Nem sokkal később megelőzi egy BMW a Mercit, a BMW sofőrje elkezd mutogatni, erre bepörög a Mercis és elkezdődik a verseny.
Elhúznak egy benzinkút előtt. ahol a kutas elhűlve néz utánuk, aztán berohan áés telefonál a haverjának:
-Koma! Gyere ki az utra! Ilyet még nem láttál! Versenyez egy Merci, utána egy Trabant, leghátul meg egy BMW! És a Trabantos nyomja a kürtöt mint az állat, mert a Mercis nem engedi előzni!

A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek, a kórházban másnap a vizitorvos kérdi az amerikait:
- Hát maga meg mit csinált?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarba megcsúszni, árokba beborulni.
A japán ágyához lép a doki.
- Magával meg mi történt?
- Jaj ne is mondja, menni nagy Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni.
Az oroszhoz lépve a válasz:
- Jaj, ne is mondja, menni NAGY Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

Két rendőr mindig együtt járőrözik és az egyik folyton az új, háromszobás lakásával dicsekszik. Egyik este, mikor végeznek, rá is beszéli a társát, hogy nézze meg az új lakást.
Nagy büszkén mutogatja már a lépcsőháztól kezdve, hogy hol laknak ők négyen, a felesége, a fia, a lánya, meg ő maga.
-Látod, komám ez a konyhánk. Itt szoktunk reggelizni, ebédelni, meg vacsorázni, a feleségem, a fiam, a lányom meg én.
De ugyanigy sorra kerül a fürdőszoba és a mellékhelyiség is. Aztán jön a fiú szobája:
-Látod, komám, ez a fiam szobája. Ott alszik a fiam -mutatja a kölköt a rendőr.
A másik szobába nem engedi belesni a társát,mert:
-Ez a lányom szobája! Még mit nem! Meg akarod lesni a lányomat abba a rövid hálóingébe?
Végül benyit a büszke rendőr a legnagyobb szobába:
-Na látod? Ez a mi szobánk! Látod, ott alszik a feleségem és ott alszok én.....

Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek:
- Tűzoltó lettem - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíztáncosnő.

Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a férfi szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de neki visszaadtam a 2 dollárját.

Általános iskolás, 3. osztályos, barna, vörös és szőke lányok közül melyiknek van a legnagyobb melle?
- A szőkének, mert ő 18 éves.

- Milyen felirat található az etióp liften?
- Max. 4 kg, vagy 320 személy.

Mi hallatszik ki a szőke nő fürdőszobájából?
- 97, 98, 99... Jesszusom, egy százlábú!

A szőke nő bemegy a Suzuki áruházba. Oda megy az egyik autóhoz és lát az autón egy S betűt. Hát tovább megy egy nagyobb kocsihoz, és azon is ezt az S-t látja. És még tovább megy egy még nagyobb kocsihoz, és azon is S betűt lát.
Odamegy az árushoz, és megkérdezi tőle:
- Nincs egy M-es méretű autó?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...

- Mit mond a szőke nő, mikor először a holdra lép?
- Itt sincs térerő?!

Sztálin nagy beszédet mond, egyszercsak valaki eltüsszenti magát.
- Ki volt az? - kérdi Sztálin.
Néma csönd a teremben.
- Első sort kivinni, agyonlőni! - parancsol Sztálin.
- Ki volt az? - kérdi ismét.
Mindenki hallgat.
- Második sort kivinni, agyonlőni!
- Ki volt az? - kérdi most már idegesen Sztálin.
Senki sem jelentkezik.
- Harmadik sort kivinni, agyonlőni!
Ekkor a 20. sor környékéről egy remegő kéz emelkedik fel:
- É-é-én voltam az Sztá-Sztálin ee-elvtárs!
- Hmmm. Akkor most menjen haza az elvtárs, igyon egy meleg teát, vegyen egy forró fürdőt és kúrálja ki magát. Mert nálunk legfőbb érték az ember!


Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- ÉDESAPÁM!!!!!
- PINOKKIÓ!!!!!!

Egy pár motoron utazik. Az elöl ülő fiúnak elromlott a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó atyafi látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog valamelyikük?
- Az egyik még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...

Vak gyerek az anyjának:
- Anyu, akarok egy kistesót!
- Miért???
- Mert azt mondják a Nagy Testvér mindent lát!

- Te, mondj egy szót amiben benne van a repülőgép!
- Nem jut eszembe egy sem!
- World Trade Center!!!!!!!!!!

Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örörmére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... című számát...

Két kannibál beszélget! Megkérdezi az egyik:
- Miért hoztál eszkimót???
- Hát nem azt mondták, hogy hideg kaját kell hozni???

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

Egy asszony az első gyerekét várja. Az orvos mondja neki, hogy nyomja.
Egyszer csak kirepül a gyerek, neki a falnak és meghal. Ugyanez a nő mikor a második gyerekét várja, az orvos odaküld egy focikapust, hogy elkapja. A nő megint nyom, a gyerek kirepül kipattan a kapus kezéből, meghal.
A harmadik gyerekénél az orvos egy rögbi játékost küld a falhoz. Az asszony nyom, a gyerek kirepül, a játékos elkapja, majd ledobja a földre és hangosan ordít:
- Touch down!!

- Móricka, anyukád hív!
- Tudom, tőlem kapta....

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk??
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.