Hú, hát ezt nézzétek, nagyon durva...

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?

Két vadász beszélget.
- Te, neken olyan csuda kutyám van! Képzeld, múltkor otthon felejtettem a lőszert és a kutyámmal megszagultattam a löport, hazaszaladt érte és hozta.
- Képzeld, mi meg az asszonnyal kimentünk a strandra és otthonfelejtette a fürdőruháját. A kutyával megszagultattam és az hazarohant, hozta a szomszédot a sliccénél fogva.

Új csajozós duma
Szia! Hazakísérlek, mert sok errefelé a rendőr…

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

LOL ezt nézzétek meg!
Na aki emlékszik az Égböl pottyant mesékre na az biztos felismeri hiszen ez annak a paródiája. Történetünk a Szigetfesztiválon játszódik.

A cigánygyerek odaáll az apja elé:
- Apám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az apja agyba-főbe veri. Odasántikál az anyja elé:
- Anyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! Az anyja is agyba-főbe veri. Odavánszorog a bátyja elé:
- Bátyám, elhatároztam, hogy mostantól skinhead leszek!
Paff! A bátyja is jól helybenhagyja, mire a cigánygyerek kifakad:
- Hogy a holló vájja ki a szemüket, még csak egy órája vagyok skinhead, de már úgy utálom a cigányokat...

Hehe, ezt még kora délután olvastam, de nagyon nagy

Puff... ez kész... ütött

"Hazaaaaa..."

Öt perce röhögök rajta. Kissé politikai ízű, de nagyon kemény! E.T. Budapesten!

Body Box

Beatbox

A mai számítógépek egyre gyorsabbak:
Ma már másodpercek alatt több hibát tudnak ejteni, mint ötven szorgalmas matematikus húsz év alatt.

Tegnap telepítettem a Windows 98-ast... Most cserélem a Reset gombot mert elkopott.

- Hogy hívják a hajléktalan monitort?
- ???
- Katódsugár-csöves.

http://www.vicclap.hu/vicc/szamtech/

-Mit csinál a denevár a mikrohullámú sütőben?
-???
-Zenét hallgat.

-Melyik a legerősebb állat?
-???
-A nyúl, mert még sassal a hátán is tud repülni.

-Honnan lehet az AIDS-es férfit megismerni?
-???
-Döglenek utána a nők.






-Mi az, nappal ugat, éjjel úszik?
-???
-Anyós protézise.

- Hogy hívják az elszegényedett nőgyógyászt?
-???
-Méhenkórász!

- Két kígyó megy a sivatagban. Melyik a bokszoló?
-???
- A balboa!

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

A hód sétál a folyó mellett, egyszercsak meglátja a farkast, aki nagyon be van lővé és láthatóan szuperül érzi magát.
-Te Farkas, mi az amit szívsz?
-Egy új anyag, ki akarod próbálni? Annyi az egész, hogy itt beszívod, aztán átúszol a folyó másik partjára és kifújod.
A hód beszívja, átúszik és kifújja. Baromi jól érzi magát. Arra megy a viziló.
-Hé, Hód, mit szívsz?
-Egy új anyagot, a másik parton kérj a farkastól!
A viziló átúszik és odamegy a farkashoz. A farkas meglátja, megijed és elkezd kiabálni:
-FÚJD KI, HÓD, FÚJD KI!!

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! - Hogyhogy? - Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
--------------------------------------------------------------------------------

Szomszéd adjon már egy vödör vizet ! - Minek, hiszen van a maga kútjában is. - Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak !
--------------------------------------------------------------------------------

Anyós eladó jutányosan. Kívánságra, részletekben is!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Agyon lehet e csapni az anyóst egy törülközővel? - Igen de előtte jól bele kel csavarni a vasalót.
--------------------------------------------------------------------------------

Mari néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőn járni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza!?

az utobbi sokpár naon kiraly elismeresem nektek

- Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.

- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
- Katasztróka.

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.

- Hogy hívják a japán kínpadot?
- Hereverő Heverő.

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?

1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak egy ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a
Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (rövidítve: K. ANYÁD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Nyolc ok, ami miatt valaki elmegy ellenőrnek:

1.) Nincs bérlete.

2.) Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében azonban ez törvényellenes lenne.

3.) Imád villogni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud pincérpénztárcán is írni.

4.) Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék nadrágjával.

5.) Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.

6.) Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor várjuk meg a rendőrt, jegyeket, bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy leszállvagy megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná használni.

7.) Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a hátizsákjuknál fogva.

8.) Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig
túl agresszív.

F.E.A.R. poén

Bocs...

Mi az ami holtában is 4-et 5-öt fordul ???
Grillcsirke.

A medve találkozik a malackával, akinek hiányzik az egyik csülke, és az egyik szemébe bele van szúrva egy kés. -Hát veled mi történt malacka? -Hát, fogadtam a rókával az egyik csülkömbe, hogy nem meri kiszúrni a szememet.....

Hogy hívják a kábítószeres medvét ???
Kokolínó!

Hogy hívják a fémböl készült kutyát? -Bá-dog!

Biró előtt áll a veszekedö házaspár.
- Mikor vesztek össze először?- kérdi a bíró.
- Mikor esküvőnkön mellém akart állni! - mondja a nő.

Saját ...
2007. január 05.
- Rossz a monitorom.
- CGA monitor? - kérdezi a szerelő
- Nem, saját...

Szinoníma
2007. január 05.
Hogy mondják azt más szóval, hogy 'szinoníma'?
A nemek harcában még soha nem nyert senki.

Jól érzem magam
2007. január 05.
- A feleségem mindig behunyja a szemét szeretkezés közben.
- Annyira élvezi?
- Nem. Utálja látni, hogy jól érzem magam.

Tanár a biológia órán
2007. január 05.
Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!

Joghézag
2007. január 05.
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát.
- Maga meg mit csinál? – kérdezi az orvosa.
- Joghézagot keresek...

Rendőr morfondírozás
2006. december 27.
A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

3 testvér
2006. december 27.
- Mama, miért van már három testvére a szomszéd Klárikának?
- Biztosan azért, mert jobb gólyájuk van, mint az apád.

Középkorú villanykörte
2006. december 27.
- Kérek egy középkorú villanykörtét.
- Az milyen?
- Olyan jó negyvenes...

Ki vagyok én
2006. december 02.
Két bagoly beszélget:
- Te, azt mondta az Úristen, hogy én vagyok a legokosabb!
- Én ilyet soha nem mondtam...

Identitászavar
2006. december 02.
Egy bagoly fejjel lefelé lóg a fán. Arrafelé repül két másik. Egyikük elcsodálkozik a dolgon, mire a másik:
- Hagyd őt, szegény identitászavarban szenved.

a bagoly és a katicabogár
2006. december 02.
Összetalálkozik a bagoly és a katicabogár. A bagoly mondja:
- Képzeld engem fölvettek az egyetemre, na és téged?
Mire a katica: Az én nyolc pontommal?

Móricka és a madarak
2006. november 04.
A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat!
- A gólyácska, a verébke, a galambka ...
- Ez mond nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerűen mondj még párat!
- cin, fecs, rossz.

A vegyész
2006. október 08.
Hogy kísérletezik a vegyész a pénzzel ?
Pénzre tesz szert.
Forrás: Kalapfalvi

Abszolút állati férj
2006. szeptember 28.
- Milyen az abszolút állati férj?
- ???
- Lófogú, pókhasú, harcsabajszú, halvérű izompacsirta.

Kanibál beszélgetés
2006. szeptember 28.
Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az arca.Te milyét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra, arc?

Férfi alázás
2006. szeptember 28.
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?

A rendőr és a PUZZLE
2006. szeptember 28.
Két rendőr beszélget:
- Te, képzeld be fogok kerülni a Guines-rekordok könyvébe.
- Hogy hogy?
- Hát kaptam egy PUZZLE-t a mire az volt írva 2-6 évig és nekem sikerült egy év alatt kirakni.

És én??
2006. szeptember 28.
Egy szőke sír az utcán. Megszólítja egy úr:
- Mért sír hölgyem?
- Eltűnt a kutyám! - felel a szőke.
- Nem kell aggódnia, az egy nagyon okos állat. Meglátja, hogy hazatalál. - És én??

Meztelen hapsi az erdőben
2006. szeptember 28.
- Apu!! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben.
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja.

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.
- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!
- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.
- Akkor velem jön vérvizsgálatra!
- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!
- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.