Eltöröm a kezedet, kiszúrom a szemedet és mehetsz amerre látsz.

-----------------------------------------

-Anyu! Apának miért kopasz a feje?
-Mert sokat gondolkodik.
-És neked miért ilyen hosszú a hajad?
-Na menjél szépen játszani!

------------------------------------------

-Mi az abszolút tragédia?
-???
-Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

------------------------------------------

Hogy hívják a részeg fáraót?
-???
-Rumszesz

-------------------------------------------

A nagymama az unokája ágya mellett ül és mesét olvas. A kicsi megszólal:
-Nem tudnál kicsit halkabban mesélni? Úgy szeretnék már aludni! XD

Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elővesz egy papírt és azt mondja:
- Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az.
Először rajzol egy kört.
- Mi ez?
- Ez? Ez egy p*na.
Most rajzol egy négyzetet.
- És ez mi?
- Ez is egy p*na.
Rajzol egy téglalapot.
- Hát ez?
- Hát ez is egy p*na.
Mire azt mondja az orvos:
- Maga tényleg egy szexmániás...
- Én? Hát maga rajzolgat itt p*nákat!

Egy nagyon beteg agyfársztó vicc, de akinek sikerül értelmeznie bírni fogja:


Lom és Alom sétálnak az erdőben.
Egy medve üldözőbe veszi őket, mire megeggyeznek abban, hogy szétválnak úgy nagyobb a menekülési esélyük.
Sikeresen lerázzák mindketten a vadállatot, majd Lom elkezdi keresni a barátját Almot, aki az avarban egy Í-t kezd el ásni.
Lom találkozik a nyuszikával és megkérdi, hogy nem látta-e a haverját, mire a nyuszika válasza: társadalombiztosítás

Mért egy kézzel maszturbál a süket néma nő????
???
Mert a másikkal órdítozik!
xDDDDD
(na most kell nevetni)

Ui:www.happytreefriends.try.hu/Happytreefriends.com Itt a magyar oldal még több résszel

Ez tényleg nagyon beteg Nem kicsit...nagyon

Happy Tree FriendsHa valami beteget akartok látni akkor ezt nézzétek meg

A németek felmérést készítenek katonáik között:

Első katona bejön.
-Mondjon egy számot!
-78.
-Miért pont 78? Miért nem lehet 87?
-Mert azt mondtam, hogy 78!
Kartonjára ráírják: erős árja jellem.

Második katona.
-Mondjon egy számot!
-57.
-Miért pont 57? Miért nem 75?
-Hát, végülis lehetne 75 is.
Kartonjára ráírják: árjához közeli jellem.

Harmadik jelölt, Stirlitz.
-Mondjon egy számot!
-44.
-Miért pont 44? Miért nem... Na jó Stirlitz, mész a francba a rohadt zsidó trükkjeiddel!



"Átlátok rajtad" - gondolta Stirlitz
"Hülye vagy, rajtam mindenki átlát" - gondolta az ablak.

- Két kígyó megy a sivatagban. Melyik a bokszoló?
- ???
- A balboa.

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.

LOL, ezek nem normálisak

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...

A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe -, kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyulopótökál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyulopótökálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
- Ez jó. Eltesszük.

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára

Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8 ) Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

1 Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.

Székely bácsit egyszer ráveszik az unokái, hogy menjen már el a moziba, egy filmet megnézni, mert még életében nem volt ilyen helyen...
El is megy az öreg Brassóba, a moziba és megnézi a Star Wars III-at.
Mikor vége a filmnek hazaindul, és otthon a hambiton rágyújt egy cigire és értetlenül néz maga elé. Néha még a fejét is megrázza.
Az unokák odagyűlnek köré és kérdezik tőle:
- Na, papa! Milyen vót a mozi?
Az öreg komolyan mondja a sarjainak:
- Hát, látványos vót, az hétszentség... azok a szeparatusta draidek, meg a klónzottak ott csatáztak...izgalmas is vót...de Isten ücse, gyerekek! Én ezt nem hiszem el!!!

Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni. A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- Románul már tudok!

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te, Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

Orális eset

A szexboltban:
-Uram!Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
-Nem igazán!Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Bizonyosság

Ketten vadásznak az erdőben,az egyik hirtelen összeesik.
Szemei üvegesek,nem lélegzik.A másik fickó előkapja a mobiltelefonját,tárcsázza a mentőket és rémülten segítséget kér.
-A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
-Csillapodjon le, kérem!Először is bizonyosodjunk meg róla,hogy a barátja tényleg meghalt!
A telefonban csönd,majd az operátor egy puskalövést hall.Azután újra a vadász van a vonalban:
-Eddig rendben,és most?

Apuka kérdezi a fiától:
- Fiam! Mit dugdosod azt a bizonyítványt?
Elveszi a gyermektől, és hangosan olvasni kezdi:
- "A gyermek ma vécépapírral rakta tele az osztályt, csótányokat szórt szét a padlón, és békát rakott a tanár zsebébe." Ezért most büntentést kapsz, büdös kölök!
- De apa, ezt a bizonyítványt a padláson találtam egy dobozban.
Erre az apuka felkiált:
- Ki engedte meg, hogy a dolgaim közt turkálj?! Ezért most büntentést kapsz, büdös kölök!

Bíró hallgatja ki a vádlottat:
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá.
- Miért hazudik? A felesége imádta az édesanyját.
- Igen, bíró úr, de aznap, amikor a nejem elment, azt mondta:
- Lajos, ha a mama alszik, és egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete.
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.

A feleség mérgesen mondja a férjének:
- Mindig az az átkozott foci! Téged semmi más nem érdekel... Szerintem azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül.
- Dehogynem anyukám! Abban az évben, amikor a FRADI verte az Anderlechtet a Bajnokok Ligájában...

Elnöki körevél
Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.
Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyaszás ellen vannak,illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn. Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap, 16:00 órakor, vetkőzzön le, és az irodákban szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!

Az USA hálás lesz nekünk ezért.

Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldje tovább minél több ismerősnek.


- Tessék mondani, magukat nem zavarja, hogy minden nap gyakorolok a hegedűmön?
- De, Pistike, elég lármás.
- Nem tetszene ezt megmondani a szüleimnek is?

Pistikéék osztályában a tanárnő kérdéseket tesz föl a gyerekeknek ,hogy kinek mi hiányzik otthon a háztartartásból?
Első diák:-Nekünk nincs még otthon számítógépünk!
Második diák:-Nekünk már csak egy mosogatógép hiányzik!
Harmadik diák:-Nekünk már csak egy új luxusautó kell!
Tanárnő érdeklődve kérdezi Pistikét: -Pistike nektek mi hiányzik?
Mire Pistike:-Semmi!
-Semmi???-kérdezi a tanárnő.
-Hát úgy,hogy a múltkor a nagyapám odaguggolt a 100000 ft-os perzsaszőnyegünkre,és egy jó nagyot oda -t. Mire anyukám meglátta,és összecsapta a két kezét
-Na,nekünk már csak ez hiányzott!!!

Miért nem lehet a járdán biciklizni?
Mert nincs rajta pedál.

Melyik a legjobb apáca?
Amelyiknek a nagyanyja is az volt!

- Parancsnok úr! Mit csináljon az, aki aknára lép?
- A szokásos eljárás: húsz méter magasra ugrani, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába...

Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....."

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az
én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!

Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj!

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete.
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Buildihihing - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.

Bíróságon:
- Vádlott! A vád szerint ön ittasan vezetett. Beismeri?
- De bíró úr, én épp olyan józan voltam, mint most maga.
- A vádlott beismeri bűnösségét . . .

- Jean! Most mondja meg: maga a hülye, vagy én?!
- Uram, Ön nem olyan ember hírében áll, aki idiótákat alkalmazna.