- Nagymama, nem láttad a tablettaimat? Az volt rajuk irva, hogy "extasy"...
- lopótökom a kiölelt tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

- Asszony! Micsoda rendet tartasz te a lakásomban?
- Mi az, hogy a "lakásomban"? Talán a lakásunkban! Egyébként mit keresel?
- A borotvánkat.

Júlia a férjének:
-Már unom ,hogy mindig hazahordod a munkádat.Nem lehet melletted tv-ni mert egyfolytában beszélsz!
-Te is hazahordod, és sokan mások is így vannak vele.
.Jó,jó.De én mégis csak egy ügyvéd vagyok te pedig egy boncmester!

- Csókolom pi*aizu fagyi van?
- Persze, tessék.
- Fuj de sz*r az ize!!!
- Kicsit följebb nyald hülyegyerek!!!!

Pistike & Móricka:
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Szülői értekezlet, a tanárnő Móricka érdemeit méltatja:
- Kedves szülők, csak rosszat tudok Móricról mondani. Ő a legrosszabb tanuló
az osztályban, a magaviselete egyenesen botrányos és még egyszer sem
hiányzott!

..............
utazás:
- Mi az, ami képes egy órán át gyorsulni?
- IFA!

- Mi esik a legjobban tíz feles után?
- A kerékpáros!

- Mi az: szélvédő az országúton?
- Trabant extrák nélkül!
.............
Elmegy a szőke nő az orvoshoz:
- Doktor úr képzelje el, ahányszor csak rágyújtok, mindig kedvem támad
egy
kis szexre!
- Higgadjon le hölgyem, üljünk le nyugodtan és szívjunk el egy cigit!

Kerek perec megmondtam a haveromnak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét
a
bulimba. Látni sem bírom a pofáját.

Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy a turista.
- Bátyám, harap a kutyája?
- Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.
- Jaj! Azt mondta, nem harap a kutyája!
- Ez a sógor kutyája.

- Hogy hívják a csinos medvelányt?
- Cicimackó!
.............

A falu harangozójanak gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz,
a pap átjár a nőhöz kef*lni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy
papírt, amire kiirta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűztek ki a kapura -, az első E
betűre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s latja hogy a kapura
ki van irva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány,
s ő is elkezdi olvasni. Hirtelen racsap a homlokára:
- Megvan, tisztelendő úr, vissafelé kell olvasni!

.............................................

- Mi a szőke nő hajában a barna tincs?
- Reménysugár!

- Mit mondott a nyuszika, amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!

Ifjú pár fekszik az ágyban. A feleség odafordul a férjéhez:
- Súgj a fülembe valami iszonyú mocskosat!
- Konyha

- Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk.
Beengedjük.

- Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

Ha az idegenek olyan okosak, hogy tudnak utazni az űrben, akkor miért a
leghülyébbeket rabolják el?

- Mi a különbség a hihi és a húha között? Kb 10 centi.

"A munka nem farok, effektíve állhat napokig..."

A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van,
mindig máson jár az eszed.

.........................................................................
Alkohol - Magyar (fonetikus) - Magyar (ertelmezes)

- Meezsor.- Meg egy sort. - Szeretnek meg egy (utolso) sort kerni.
- N'duzed. - Van tuzed? - Kerem adjon tuzet, legyen szives.
- Gyogizsdzsaj. - Jo kis csaj (vagy)! - Nagyon vonzonak talalom önt,
kisasszony.
- Molopótökan. - Mi a f...sz van? - Bocsanat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Hu, b....zeg! - Sajnos ugy érzem, hogy rövidesen rosszul
leszek.
- Jjjjjaaaa. - Jaj! - Meglehetősen faradtnak érzem magam, talan jobb lenne
ha valaki segitene hazamennem.
- Pisaba. - A p*csaba. - Megigérem, hogy többe nem fogok ennyi alkoholt
fogyasztani.
- Amasziki. - Adj már egy cigit! - Legyen szives engem is kinaljon meg
a cigarettájából!
- Fiszk. - Fizetek. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szives!
.......................................................................

Szőke csajszi veszekszik a barátjával. A srác ráordit:
- Hülye ku*va!
- De miért vagyok hülye?


Szöszi megkérdezi a barátnőjét a mozi előtt:
- Te már láttad ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

- Melyik a legnehezebb hat év egy szőke nő életében?
- A harmadik általános!

Kovács varatlanul hazamegy, és a feleségét az egyik barátjával találja
az ágyban. Dühében előveszi a revolverét es agyonlövi a havert, mire a felesége
rászól:
- Géza, ha igy folytatod, el fogod vesziteni az összes barátodat!...

Egy nagyáruházban egy férfi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a férfi addig erősködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a managert a dologról. Hátramegy a manager
irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát
akar venn... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevo, és így
folytatja: -... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A manager persze érti, hogy mirol van szó, lerendezik a vevot, majd
magához hívatja az eladót:
- Na fiam, maga igen szépen kivágta magát az elobb a kutyaszorítóból!
Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak k*rvák meg hokijátékosok...
- Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

mi az feldobod semmi leesik semmi?
semmi
akkor meg minek dobálod?

Piroska sétál az erdõben, egyszercsak elé ugrik a farkas:
- Piroska most megeszlek.
Mire õ :
- jaj farkas koma megehetsz, de kérlek elõtte még ismertesd meg velem a szerelem gyönyöreit.
A farkas ráugrik, magáévá teszi. Megszólal Piroska :
- Jaj farkas koma ez annyira jó volt , hogy légyszíves tégy magadévá mégegyszer.
A farkas kelletlenmül, ugyan de megteszi. Megszólal Piroska:
- Farkas koma csak még egyszer utóljára csináljuk és utána nem bánom tényleg megehetsz.
A farkasnak nincs nagy kedve , de azért neki áll. Csinálja, csinálja, egyszercsak a szívéhez kap és lefordul Piroskáról, megdöglik. Piroska feláll, megigazítja a ruháját és dalolva tovább megy. Kilép a vadász a bokrok közül, meglátja a döglött farkast és azt mondja:
- Istenit a rohadt k...-jának, a héten már az ötödik farkas.

Átszöktetik a cigányt a határon, úgy, hogy egy teherautóban egy zsákba kell bújnia, amire csempe van írva.Mikor elérnek a határra, azért a határőr belerugdos a zsákba, mire a cigány:
-Há-Csirump, Ha-Csurump!

Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektõl:
- Akkor jövõ vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütõkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütõket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Akkor szoktam tíz percet késni...

A nõgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz.
- Végre... arcok!

Szöszi:
95, 96, 97, 98, 99...segítség százlábúúúú!

Osztályfõnöki óra elõtt:
-Gyerekek, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Pistike feltartja a kezét:
-Tanárnõ kérem, aki volt már nõvel, az mehet focizni???

Pistike hazajön a suliból, oda megy hozzá az anyukája és megkérdi.
- Kérdezett a tanítónéni?
- Igen.
- Tudtál válaszolni?
- Nem.
Másnap ugyanez a szituáció...
- Kérdezett a tanítónéni?
- Igen.
- Tudtál válaszolni?
- Nem.
Harmadnap ismétlõdik a helyzet.
- Kérdezett a tanítónéni?
- Igen.
- Tudtál válaszolni?
- Igen!
(Anyuka arca felderül)
- Na és mit kérdezett a tanítónéni?
- Ki fingott?

Tízéves Pistike benyit apuhoz-anyuhoz. (éppen rosszkor...) Fejét csóvalva jön ki a szobából:
- És míg ezek akarnak engem pszihológushoz vinni, hogy leszoktassanak az ujjszopásról...

Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdõre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellet, mert csúnyán beszélt velem - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy ”Ne rázd a létrát, a q..va anyád!!!”

Nyelvtan verseny van az elsõs gyerekeknek, a döntõben Gézuka, Pistike és Kolompár Józsika versenyez.
Tanár:
- Na Gézuka, betûzd le azt a szót, hogy ”cipõ”.
- C-I-P-Õ.
- Ügyes vagy Gézuka. Pistike, betûzd le azt a szót, hogy ”alma”.
- A-L-M-A.
- Okos vagy Pistike. Na Kolompár Józsika, te jössz. Betûzd le azt a szót, hogy ”negatív diszkrimináció”...

Pistike biciklit szeretne karácsonyra. Leül íróasztala mögé a Mária-kép alá és írni kezd.
”Szûz Mária! Kérlek, hozzál nekem egy biciklit karácsonyra, megígérem, hogy jó leszek.”
A Mária-kép hallgat. Pistike új levélbe kezd.
”Szûz Mária! Kérlek, hozzál nekem egy biciklit karácsonyra, megígérem, hogy jó leszek, jó jegyeket hozok az iskolából és nem verem meg a kisöcsémet. “
Szûz Mária tovább hallgat. Pistike berág, lekapja a képet a falról, bezárja a fiókjába és új levélbe kezd:
”Jézus Krisztus! Anyádat túszul ejtettem, követeléseim a következõk...”

Pistike a szüleivel és a nagyszüleivel elutazik üdülni. Az elsõ éjszaka nagy nyikorgásra ébred.
- Mit csináltok anyu?
- Tudod kisfiam vonatosdit játszunk, és azért zakatol így az ágy.
Belenyugszik Pistike a dologba, de kis idõ múlva a nagyszülei ágya is elkezd zakatolni.
- Mit csináltok nagyi?
- Hát tudod mi is vonatocskázunk, de mi már csak személyvonattal.
Egyszer aztán Pistike ágya is elkezd zakatolni. Kérdik is a szülei:
- Hát te mit csinálsz Pistike?
- Megyek utánatok kézi hajtánnyal...

Pistike lábatlankodik a konyhában, és anyukája, hogy megszabaduljon tõle, mondja neki hogy menjen át a szomszéd telekre ahol építkeznek, és figyelje a munkásokat. Pistike át is megy és mikor este hazajön, kérdezi tõle anyukája, hogy tanult-e az építõktõl valamit?
- Hát, - kezdi Pistike - elõször is fel kell tenni azt a rohadt ajtót. Ha az a f*sz ajtó nem zár pontosan, le kell a k*rvájából reszelni egy p*naszornyit hogy abba a kib*szott keretébe férjen.
A mamája megrökönyödve hallgatja. Nagyon bemérgesedik és szétnéz, mivel verhetné meg Pistikét. Ekkor jut eszébe, hogy ott van egy hosszú telefonzsinór amivel elverheti.
- Pistike, - kiabál vele - majd én megmutatom neked, hogy így nem szabad beszélni, hozd ide rögtön azt a telefonzsinórt!
Erre Pistike:
- Majd b*szok. Az a matávosok dolga!

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

A traktoros mellé a piroslámpánál beáll egy sportkocsis. Majd a tata fejébe röhög. Azt mondja a tata:
- Na gyorsuljunk kistojás!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már 150km/h-val megy. Hátranéz ott a traktoros a nyomában. Felrakja negyedikbe majd ötödikbe 220km/h, hátranéz még mindig ott a traktoros. Hatodik végsebességen 260km/h hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már mellete van erre odaszól a sportkocsis csávó:
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata:
- Nem veszi azt a rohadt kettest...

Szőke lány hazaállít:
- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új
cipőt, ha kielégítem!
- Milyen cipőt?
- Hát ilyet!

Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?






-------------------------------------------------------------------------------------------------

Felhasználó levele:

Jó napot!

Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor
Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután
megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a
film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom
elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem
találja a filmet, ugyanakkor
az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?

Köszönöm

Böbe



Hotline válasz:

Kedves Asszonyom!

A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli,
melyre fel van írva, hogy a bunda a
szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a
válltáskában lévő cédulát a felirattal,
hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb
a helyzet, ha a barátnőjénél van,
előveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van.
A barátnője szekrényéban viszont a
végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...

Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrénben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business
Software Alliance)

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Falusi lagziban hatalmas botrány tör
ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

Egy emberke kopogtat az ajtón, kilencéves Pistike ajtót nyit, szájában marihuánás cigi, kezében egy üveg Jack Daniels.
Kérdi tõle a manus:
- Kisfiam, itthon vannak a szüleid?
- SZERINTED??!!

A székelynek már 12 gyereke van, és nem szeretne többet. Elmegy a kuruzslóhoz, hogy segítsen rajta.
- Egyél meg mindennap egy répát, és nem lesz több gyereked!
Kilenc hónap múlva megszületik a 13-dik gyerek. Megint elmegy a kuruzslóhoz.
- Ettél répát mindennap?
- Igen.
- És vizet is ittál hozzá?
- Azt nem.
- Pedig azt is kellett volna!
Ismét eltelik kilenc hónap, újabb gyerek születik. Ismét a kuruzslóhoz megy a székely.
- Ettél répát mindennap?
- Igen.
- És vizet is ittál hozzá?
- Igen.
- És mondd csak, szeretkeztél a feleségeddel?
- Persze.
- Hát itt a hiba!!!

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: ”Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát....”
Bush: ”Öööö, elnézést, miről beszél??”
Arafat: ”....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról.....”

Pistike bemegy hétfőn bemegy a boltba.:
-CsÓkolom.
-Szia.
-Van zizi?
-Nincs zizi.
-NINCS ZIZI?!
-Nincs zizi.
-Csókolom.
-Szia.
és Pistike hazamegy de másnap is bemegy a boltba.:
-CsÓkolom.
-Szia.
-Van zizi?
-Nincs zizi.
-NINCS ZIZI?!
-Nincs zizi.
-Csókolom.
-Szia.
Pistike szerdán is bemegy a boltba:
-CsÓkolom.
-Szia.
-Van zizi?
-Nincs zizi.
-NINCS ZIZI?!
-Nincs zizi.
-Csókolom.
-Szia.
Pistike Csütörtökön is bemegy a boltba:
-CsÓkolom.
-Szia.
-Van zizi?
-Nincs zizi.
-NINCS ZIZI?!
-Nincs zizi.
-Csókolom.
-Szia.
Pistike pénteken is megy a boltba:
-CsÓkolom.
-Szia.
-Van zizi?
-Nincs zizi.
-NINCS ZIZI?!
-Nincs zizi.
-Csókolom.
-Szia.
De Pistike szombaton is megy a bolta.:
-CsÓkolom.
-Szia.
-Van zizi?
-Nincs zizi.
-NINCS ZIZI?!
-Nincs zizi.
-Csókolom.
-Szia.
Pistike vasárnap is bemegy a boltba:
-CsÓkolom.
-Szia.
-Van zizi?
-Van zizi.
-VAN ZIZI?!
-Van zizi.
-Csókolom.
-Szia.

Ülnek az emberek a kocsmában, amikor bejön egy részeg és odaszól az egyiknek:
- Öregem, az anyád a legjobb csaj a városban!
A férfi elfordul, a részeg még szövegel egy darabig neki, majd elmegy. Kis idő múlva visszajön és megint megszólítja áldozatát:
- Haver, tényleg az anyád a legjobb nő. Most fektettem le, mondhatom, nagyon ügyes volt!
A férfi már kínosan érzi magát, elfordul, majd amikor a részeg nem hagyja békén, ráförmed:
- Menj haza, apa, tökrészeg vagy!

A templomajtó és a kocsmaajtó egymás mellett van. A kocsmába igyekvő szomjas ember eltéveszti az ajtót, és a templomba megy be.
Amint beér látja ám, hogy két gyerek meg az anyjuk nézegetik a szentképet. Megy tovább, majd látja Jézust keresztrefeszítve. Itt már nagyon furcsállja a dolgot, végül odaér az oltárhoz és látja ám, hogy a pap van ott, lehajolva. Rácsap az oltárra:
”CSAPOS! A KÉT GYEREKNEK EGY-EGY ÜDÍTŐT, AZ ARTISTÁNAK EGY FÉL RUMOT, ENNEK MEG, HA MÁR KIOKÁDTA MAGÁT, EGY FÉL BARACKPÁLINKÁT!”

Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy, hogy ha állandóan lökdösnek hogy: Lője már le! Lője már le!

Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te majom, mert felpofozlak!

A tücsök és a hangya egymás mellett laknak a réten. A hangya egész nyáron csak iparkodott, raktározta az élelmet télire. A tücsök koncertkörúton vett részt. Indulás előtt megkérdezte a hangyát:
- Most megyek az USA-ba koncertezni, hozzak neked valamit?
- Nincs nekem szükségem semmire.
Legközelebb ősszel találkoztak:
- Most utazom egy ázsiai körútra, hozzak neked valamit?
- Nincs nekem szükségem semmire.
Beköszöntött a tél, a hangya fázott, felélte készleteit, mikor a tücsök kopogtatott be hozzá:
- Most megyek Párizsba, biztos nincs szükséged semmire?
- De. Légyszíves köpd le La Fontaine sírját!

Bill Gates beszédet tartott. A TV élő egyenes adásban közvetítette az egészet. A tapsvihar elülte után egy bátor ember odarohant az emelvényhez és felkapta a mikrofont:
- Bill Gates idióta! - ennyit sikerült kiabálnia, mielőtt a testőrök elvezették.
Hosszas tárgyalások után megszületett a bírósági döntés. Az ember 1 évet kapott becsületsértésért és 10 évet vállalati titok megsértéséért.

Három felvételiző közül az egyiknek nagy protekciója van, a másiknak kisebb, míg a harmadiknak egyáltalában nincs. Kérdés az elsőhöz:
- Mikor volt a II. világháború?
- Úgy a negyvenes évek táján...
- Nagyszerű; felvettük!
Másodikhoz:
- Mikor volt a II. világháború?
- 1939-1945.
- Szuper, hány halottja volt?
- Kb. 20 millió.
- Jó köszönjük, fel van véve.
Harmadikhoz:
- Mikor volt a II. világháború?
- 1939 szeptember 1 - 1945 szeptember 2
- Szuper, hány halottja volt?
- 20 826 459.
- Név szerint?

Egy szép és gazdag nő meghirdeti, hogy ahhoz megy hozzá aki nem veri, nem szökik meg, és nagy farka van. Otthon várja a jelentkezőket, egyszer csak czöngetnek. Kinyitja az ajtót, hát ott van egy kezetlen, lábatlan ember.
- A hirdetésre jelentkeztem.
- Dehát magának se keze, se lába!
- Nincs kezem, így nem tudom megverni, nincs lábam, így nem tudok elszökni.
- És elég nagy a nemi szerve?
- Csöngettem, nem?

Az egyetemen zh-t írnak, és az egyik delikvens jó pár percet késik a beadással. Mikor elkészül, kiviszi a lapját a tanári asztalhoz, mire a felügyelő így szól:
- A kései beadás miatt pontot fogok levonni magától.
- Szabad megkérdeznem, hogy tudja-e a nevem?
- Nem tudom, hogy ki maga.
- Akkor viszlát! - Ezzel a hallgató becsúsztatja a lapját a többi közé, és távozik. (CheAttila figyelmébe ajánlom!)

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Állandóan halljuk ”a szabályokat” a nők részéről a férfiak számára. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink a hölgyek irányába!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallatok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

2. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

3. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá aként gondolni.

4. A sírás zsarolás.

5. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!

6. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte
minden kérdésre.

7. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

8. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

9. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem
felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

10. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplo, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

11. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

12. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

13. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy
megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

14. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

15. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

16. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.

17. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

18. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok ”semmi”, akkor
úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy
hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

19. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani,
akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

20. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű.
De tényleg.

21. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha
felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

22. Elég ruhád van.

23. Túl sok cipőd van.

24. Formában vagyok. A kerek egy forma.

25. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Agressziv kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy returjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a jegyárus.
- Oda-vissza!!!!!

Agressziv kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz, malac?
- A falra festem az ördögöt.
- zsírva van?
- Nem, FESTve!!

Három hajótörött úszik a tengerben, egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a menekülésnek, odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a nemi szervüket. Az egyikük nem bírja tovább. Felszáll, majd nem sokkal ezután rövid ordítás hallatszik. Telik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hallatszik. Lassan a harmadik is elfárad és ő is fölmegy.
- Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk - mondja a főnővér.
- Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második pedig hosszabat?
- Megkérdeztük, hogy mi a foglalkozásuk. Az első favágó volt, annak fejszével csaptuk le, a második asztalos volt, ezért neki legyalultuk. - Erre a férfi elkezd vigyorogni.
- Hát maga meg minek örül annyira?
- Én cukrász vagyok. Mire elszopogatják, majd csak kikötünk valahol...

Székely favágók

1.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak maga felé dől a fa.

2.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Nem, csak én megyek haza.

3.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Igen, meg megyek is haza.

4.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Édesapám! Maga felé dől a fa!
-És köszönni ki fog?

5.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért? Felém dől a fa?
-Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...

6.
Két fa beszélget az erdőben, egyszercsak megszólal az egyik:
-Na akkor viszlát.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledőlök egy kicsit.

Drága Vejem!

Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas
gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy
tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy
otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett,
és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál. Tudom, én
sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam
befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe
beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad
volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és
mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy
úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk
mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad
szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a
hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy
az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak.
Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet,
lecsillapodott benned a harag. Tudom, ennyi idő után nehéz
újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha
meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi
szerelem. Nagyon várjuk hogy jelentkezz.

Csókol: szerető anyósod

U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez

Egy ember meglátogatja a barátját, aki új lakásba költözött. Meglát a falon egy hatalmas réztányért, mellette egy szögre akasztott kalapácsot, és megkérdezi, hogy az mire való.
- Óh, ez csak a beszélő órám.
- És hogy működik?
- A kalapáccsal rá kell ütni a tányérra.
Úgy is tesz, mire a szomszédból:
- A k**** anyádat, hajnali fél kettő van, mit vered a falat?

Cigány meglát egy feszületet a piacon, s megkérdi az árúst:
- Mennyi az a kereszt?
- 500Ft.- feleli az árús.
Mire a cigány:
- Hát akrobata nékül?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mi az, víz alatt él, és nem érdekel ?
zsírok rája

- Mi az ? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból ?
Szünetmentes táp.

- Mi az összefüggés a tér , az idő és a tömeg között ?
Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre.

- Mi az, ami holtában is percenként 4-5-öt fordul ?
Grill csirke...

- Mi az abszolút lehetetlen ?
Hepehupás úton egymás után két hepe...

- Mi a faltörő-kos rémálma ?
A fotocellás ajtó.

- Mi a különbség a geológus és a teológus között ?
Ég és föld.

- Mi az: gyufás skatulyában egy szöcske ?
Román tamagotchi.

------------------------------------------------------------------------------------------------

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

- Nézd, drágám, ettol az új mosóportól hófehér lett az inged!
Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett.

Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
Legelőre.

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenul van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két lépesméz erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!

- Jó napot kívánok. Okiratügyben jöttem.
- Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25-és egy 15000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratkérő űrlapot kitöltve két példányban. Ez utóbbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...
- Tessék.
- ...Tessék? Mi az, hogy tessék?
- Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.
- És kínaiul?
- Természetesen.
- Nem felejtette el kézitechnikával rákopírozni az ujjlenyomatát?
- Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.
- Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.
- Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?
- ...Vegyeset. És, persze, háromdimenzióst.
- És voilá!
- Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.
- De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára. Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.
- Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?
- ...Hát...Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?
- Jajjj, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.
- Csak vicceltem. Itt van.
- A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?
- Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.
- Dehát...izé...elfogyott...
- Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001. Mondja, miért nem akarja ideadni?
- Fogadtam a kollegámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?
- Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?
- Á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.
- Hurrá, és most mi a teendő?
- Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollegám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy senkinek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Tedd boldoggá a nõt!

Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a nõi lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerû szabály érvényes: Tedd boldoggá a nõt. Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák.

A NAGY KÉRDÉS
Megkérdi, hogy ”Szerinted ez a ruha kövérít engem?”
Hezitálsz a válasszal -10
Azt válaszolod, hogy ”Mármint hol?” -35
Azt válaszolod, hogy ”Nem, szerintem a feneked kövérít” -100
Minden más válasz -20

KOMMUNIKÁCIÓ
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklõdõ arcot mutatsz 0
Hallgatod, több mint 30 percen át +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tõle: ”Nos, szerinted mit kellene tennem?” -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re +100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200

ÉJSZAKA A HAVEROKKAL
Elmész a haveroddal szórakozni 0
A haverod boldog házasember +1
A haverod egyedül él -7
Ferrari-ja van -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15

EGY ESTE VELE
Elviszed moziba +2
Elviszed egy filmre, amit õ szeret +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2
Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3
Melyben egy robot felzabál egy embert -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól -15

TESTI ADOTTSÁGOK
Jelentõs sörhasra teszel szert -15
Jelentõs sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd +10
Jelentõs sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian ingre -30
Visszavágsz, hogy ”Nem számít, neked is van.” -800

A PARTY-N
Vele maradsz az egész party alatt 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a fõiskolai ivócimboráddal dumálni -2
Akit Tiffany-nak hívnak -4
Tiffany bártáncos -10
Szilikonos mellekkel -18

A SZÜLETÉSNAPJA
Emlékszel a születésnapjára 0
Veszel üdvözlõ kártyát és virágot 0
Elviszed vacsorázni 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1
Oké, mégiscsak sport bár -2
És pont ”amennyit-bírsz” akció van -3
Ez egy sport bár, ”amennyit-bírsz” akció van, és az arcodat a kedvenc csapatod színeivel festetted ki -10

EGYSZERÛ FELADATOK:
Beveted az ágyat +1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0
Az ágytakarót a gyûrött lepedõre teríted -1
Felhajtva hagyod a WC ülõkét -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0
Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendõre -1
Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5
hóban +8
de sörrel térsz vissza -5
szárnyas betét nélkül -25
Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0
Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5 Agyonütöd
egy vascsõvel +10
A macskája volt az -40

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, ksebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is ...

Love is a name
Sex is a game
Forget this name
And play the game

Apácáknál rohan az egyik apáca a főnővérhez:
-Főnővér! Főnővér! Betörtek a rablók a zárdába és azt mondták, hogy akinek kicsi a szája azt egyszer megb*sszák.
A főnővér:
-Nocsak! Nocsak!
-És azt is mondták, hogy akinek nagy a szája azt háromszor megb*sszák.
-NAHÁT! NAHÁT!

Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyepközepére?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

- Milyen a szibériai WC?
- Két karó. Kapaszkodsz az egyikbe, a másikkal meg távol tartod a farkasokat.

Mi a különbség a hozzájárulás és az elkötelezettség között?
Vegyük a szalonnás tojás esetét. A tyúk hozzájárul. A disznó elkötelezi magát.

Két barátnő beszélget:
-Te a férjem megcsal valakivel!
-A k*rva anyját!
-És otthonról viszi az óvszert!
-A k*rva anyját!
-De kib*sztam velük, és kiszúrtam az összes kotont!
-A k*rva anyádat!

Mi a morbid szex?
Ha szájbab*sznak egy fejszével.

Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével

A hajópincér megkérdezi a szemmel láthatólag tengeribeteg utast:
- A kabinjában szolgáljam fel az ebédet uram, vagy borítsam át mindjárt a hajókorláton

Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak (Anonymus)
Úgy kezdõdött, hogy a körmömet rágtam... (Milói vénusz)
Mindig is elsõ szerettem volna lenni... (II. János Pál)
Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk! (a szegények)
A fiaim vezetékneve eltér (Eltér János)
Acél idegeim vannak (Robotzsaru)
Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak (Maradona)
X (egy analfabéta)
A barátom egy szörnyeteg (a szépség)
Emberszeretõ vagyok (egy kannibál)
Elég legyen a fekete humorból (Ku klux klán)
Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül (egy terrorista)
Te vagy az egyetlen nõ az életemben (Ádám)
Jobb adni mint kapni (egy bokszoló)

Eichmann: Vakáció Izraelben
Jézus: Egyszer élünk
Robinson Crusoe: A gruppenszexrõl
Sinbad: Miért jó otthon ülni
Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál
Dózsa György: Van aki forrón szereti
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
Babszem Jankó: Felnõttem
József Attila: Öregkori bölcseletek
Yehudi Menuhin: Turné Gházában
Don Quijote: A realitások talaján
Godot: Megjöttem!
Desmond Tutu: Röhejes nevek
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
Kõmûves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül
II. Lajos: Nagy fürdõzések a Csele-patakban
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon
Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában)
Bill Gates: Szegényen, de büszkén
Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam
Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektõl
Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal
Michel Jackson: Büszke színesbõrûek
Deák Bill Gyula: A pogó-tánc
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Paudits Béla: Schwarzenegger dublõre voltam
Jézus Krisztus - Apámnak
Júdás: Nem vagyok korrupt
Uhrin Benedek Eminem feldolgozasai
Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
Bokros teendõk - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveirõl
Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerûen
Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel
Friderikusz Sándor : A nõcsábász, avagy életmûvem
James Cook: Barátságos hawaii benszülöttek
Abraham Lincoln: Utolso szinhazi élményem
Columbo: Nincs több kérdésem
Freddy Krueger: Petting kézikönyv
Elton John: A G pont nyomában
Stevie Wonder: Némafilm-gyûjteményem
Ferenc Ferdinánd: Barangolásaim zsírajevóban
József Attila:Vonatozni jó!
Császár Elõd : Én és a kresz
Orbán Viktor: A második ciklus
Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ??!!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos?
- Nem értem - mondja az asszony, - de mondj egy példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

A beteg azt mondja: - Fáj a torkom! Erre az orvos(...kuruzsló, sámán amelyik illik a korba):
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2003: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megkettyintem.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Két rendőr vízibicikli-kölcsönzőt nyit. Az egyikük bemondja a hangosbemondóba:
- 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje!
A másik rendőr odaszól az elsőnek:
- Te, nekünk csak 8 vízibiciklink van!
- 6-os, 6-os, csak nincs valami baj?

Az építésvezető, mikor kilátogat az építkezés helyszínére, egy fiatalembert lát csellengeni a sok szorgalmas munkás között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 000 Ft - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú szomorúan megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, azért nem kellett volna így beszélnie a pizzafutárral!

Matek dolgozatkiosztás:
- Pistike nagyon szép dolgozat volt, egyedül oldottad meg?
- Nem két ismeretlennel ...
****************************** ****
Két barát beszélget:
-Te képzeld! Azt álmodtam,hogy úttörő vagyok. Nagyon rossz volt ...
-Én meg azt,hogy két csajjal vagyok.
-De szemét vagy! Miért nem szóltál?
-Én hívtalak, de anyád azt mondta,hogy Csillebércen vagy ...
****************************** *****
Rendőrapuka es "Hülye"gyereke az aüállatkertben
- na kisfiam mi ez?
- nyufiiiii
- nem ennek hosszu a nyaka, ez zsiraf
- na és mi ez?
- nyufiiiiiiii
- nem kisfiam ez csikos, ez zebra
- na és ez mi?
- nyufiiiii
- dehát kisfiam, ez vizben él
- vizinyufiiiiiiiiiiiii!!!?
******************************

A szőke nő bemegy az információs irodába.
-Tessék mondani, ez itt az információ?
-Igen, parancsoljon!
-Jó a kalapom?

Szoke nő a barna barátnőjének egy filmforgatás szünetében:
- Én ezt nem értem, lefeküdtem már a rendezovel, a segédrendezovel, a
gyártásvezetovel, az operatorrel és a statisztákkal is.De még egy dekát se fogytam.
- Na ide figyelj, még egyszer elmondom: TÚRÓKÚRA !! Nem KÚRÓTÚRA !!

Pistike a szemészeten:
Orvos: Pistike, abba kéne hagynod a maszurbálást...
Pistike: Miért, megvakulok tőle?
Orvos: Nem, de a többi beteget nagyon zavarja!

Isten elhatározza, hogy megsemmisíti a világot, de előtte magához hívja a Clintont, Borisz Jelcint és Bill Gatest-t, és elmodja nekik tervét. A kihallgatás után Jelcin összehívja a Központi Bizotságot:
- Elvtársak, van egy rossz, és egy még rosszabb hírem. A rossz, hogy az Isten létezik, a még rosszab pedig, hogy két hét múlva világvége van.
Clinton első dolga, hogy bemegy a szenátusba, és így szól:
- Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Halljuk! Halljuk!
- A jó hír, hogy az Isten létezik, a rossz, hogy két hét múlva itt a világvége.
Bill Gates a Microsoftnál:
- Emberek, van egy jó és egy még jobb hírem. - A jó, hogy az Isten létezik, a még jobb, hogy két hét múlva nincs többé IBM.

Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer
csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik? - De
sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a
feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!

- Mi a különbség a windows és a kutyazsír között?
- A kutyazsírból ki lehet lépni.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...

Három idős hölgy az öregedés nyavalyáiról beszélgetett.
* Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtő előtt, egy adag
majonézzel a kezemben, és egyszerűen nem emlékszem, vajon
most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
* A másik idős nő erre azt mondta:
* Igen. Velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és
képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
* A harmadik gyorsan mondja:
* Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is
kopogom...Hoppá, hallottátok? Biztos a postás az,megyek és megnézem.

----------------------------------------------------------------------------------------

Modern közmondások,

avagy igazítsuk korunkhoz bölcsességeinket!

Ép hardverben ép szoftver.

Nézd meg a nevelőanyját, vedd el az élettársa második házasságából
származó lányát!

Ritka, mint a fehér kóla.

Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.

Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Ravasz, mint a sakkautomata.

A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.

Ki mint install, úgy szörfözik.

Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).

Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő .

Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.

Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

Sok könyvtár közt elvész a file.

Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.

Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Az iskolában a tanárnő kéri a diákokat, hogy soroljanak fel ehető dolgokat, mint pl kenyér, kifli stb.
Pistike megszólal:
- Lámpa!
- De hát az nem ehető! - mondja a tanárnő
- Dehogynem az. Tegnap este hallottam amint anyám mondta apámnak, hogyha lekapcsolod a lámpát bekapom...

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utána szól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot.

Pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik.
A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy lesz_pom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott lövést?!

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk...

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja..
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

---------------------------------------------------------------------------------------------

Gyerekek levelei az Úrhoz:

Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni.
Nem baj?
Marine

Kedves Isten!
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?

Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
Norma

Kedves Isten!
Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil

Kedves Isten!
Nekem a Miatyánk a kedvencem.
Egybol megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed?
Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Lois

Kedves Isten!
Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Donny

Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
Joyce

Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se?
Csak a régiek vannak.
Johnny

Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
Ginny

A nyaralás alatt végig esett.
Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad.
Remélem, nem fogod bántani.
A barátod (nem mondommeg ki vagyok)

Kérlek küldj nekem egy pónilovat.
Eddig még sose kértem semmit.
Utánanézhetsz.
Bruce

Kedves Isten úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen.
Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
Janet

Kedves Isten!
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
Raphael

Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.
Larry

Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.

Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk.
Nem hangzik valami jól.
Marsha

Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt.
De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad.
Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
Donna

Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél.
Klassz volt.
Eugene

Kedves Isten!
Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
Mickey

------------------------------------------------------------------------------------------------

Turista bemegy a kovácsmuhelybe, ahol a mester éppen
lerak egy forró patkót hulni. Mielott figyelmeztethetné a turistát,
az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi:
-Megégette magát? -kérdezi a kovács.
-Á, dehogy! Csak k*rva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

A szõke nõ megy haza az ötödik autóvezetési vizsga
után. A férje gúnyosan kérdezi:
- Na, meghúztak?
- Igen, hárman is, de legalább megvan a jogsim...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik
egy hajótörés miatt:

két olasz férfi és egy olasz nö
két francia férfi és egy francia nö
két német férfi és egy német nö
két görög férfi és egy görög nö
két angol férfi és egy angol nö
két bolgár férfi és egy bolgár nö
két japán férfi és egy japán nö
két kínai férfi és egy kínai nö
két amerikai férfi és egy amerikai nö
két ausztrál férfi és egy ausztrál nö
két Új Zeland-i férfi és egy Új Zeland-i nö
két ír férfi és egy ír nö.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévö magányos kis szigeten a következö furcsaságok észlelhetök:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nö miatt. A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia növel. A két német pontos heti idöbeosztás szerint felváltva hál a német növel. A két görög pasas egymással hál, a görög nö pedig föz rájuk. Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa öket az angol nönek. A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú
percekig szemlélték a bolgár nöt, végül úszni kezdtek. A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból. A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nöt, hogy legyen elég személyzet. A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert
az amerikai nö folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlöen elosztani a házimunkát, az elözö barátjával összehasonlitva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nö a többi pasassal kacérkodik. A
két Új Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után. Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elö az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

Warnen: szomorkodj, amint van rá időm megint leírok egy legalább ekkora hsz-t a legjobb viccekkel Merthogy van még És ne flémelj

És, hogy ne legyen OFF:

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet.

Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba.

Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késöbb megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.

Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted.

Veled ne kukoricázzon.
Persze ha k*rva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd'
becsokizol.

Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt".

De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.

És, ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója

-A vélemény olyan mint a seg*lyuk..., mindenkinek van, de senki nem kíváncsi a másikéra.

- Mi a különbség a mellek és a kisvasút közt?
- Semmi! Mindkettőt a gyerekeknek találták ki és a felnőttek élvezik.

Off:
Hát ezt jó megmontad neki Warnen. Nem kímélted.
On

Maximális elismerésem! Úgy röhögtem, hogy felébredt a gyerek, úgyhogy kabd be fyktyvf!

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen leharaptam mindkét lábát.

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket. - Miért engedted le? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a hátsó nyereg.
- Ezért? Te teljesen hülye vagy! - mondja a másik, s leszereli a nyerget meg a kormányt. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad?
- Nem megyek tovább ilyen hülyével, inkább megfordulok.

A hálószobában a bodys férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének:
- Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?!
Mire a feleség:
- Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm.

- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
- ???
- Az amerikai halálos, míg a szovjet legyőzhetetlen.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a
szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát, tanár úr, ha jól sejtem... (CheAttilaTenebra figyelmébe ajánlom)

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé makog. Erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire
az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb! (CheAttilaTenebra figyelmébe ajánlom)

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kiosztotta a kérdéseket,
majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt
javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt
a
papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy
egyessel, meg négyezer forint visszajárót. (CheAttilaTenebra figyelmébe ajánlom)

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi
rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet
megtanulni kínaiul. Megkérdezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?! (CheAttilaTenebra figyelmébe ajánlom)

------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Minden a megfogalmazáson múlik"

A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.

A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.

A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő
nélküli kapcsolatot.

A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.

A férfi kínozza a gyerekeket, a nőknek csak az idegei nem bírják.

A férfi nem foglalkozik családjával, a nő megvalósítja önmagát.

A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.

A férfi munkamániás, a nő független.

A férfi lusta, a nő regenerálódik.

A férfi hazudik, a nő diplomata.

A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.

A férfi, amikor jól néz ki - nárcisztikus piperkőc, a nő egyszerűen ápolt.

A férfi egy szerencsétlen, a nő néha elveszettnek érzi magát.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnő halála

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz:
Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett,amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta meg
menteni brazil gyógyszerekkel.

És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

A farmer úgy dönt, hogy elmegy úszni a birtokán lévő tóhoz.
Visz magával egy vödröt, hogy hazaúton szedhessen egy kis gyümölcsöt. Már a tó közelében jár, amikor csengő kacarászás üti meg a fülét. A partról látja, hogy néhány nő meztelenül fürdik. A nők észreveszik, és mérgesen kiáltják:
- Nem jövünk ki, amíg el nem megy!
- Rendben van - feleli a farmer. - Eszem ágában sincs meglesni magukat. Meg egyébként sem maradok sokáig...csaaak...
Aztán a vödröt fölemelve még hozzáteszi:
... -Csak a krokodilt jöttem megetetni...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

HOGY HIVJÁK?

A vámpírok adminisztrátorát?
Vérelszámoló

Magyarul a sexshop-ot?
Ivarcikk bolt

Az okos kisfiú nagyszülõjét?
Agymama

A 3 dimenziós szekeret?
Térfogat

A tréfás kávéfõzõt?
Mokka mester

Az olvasó juhászt?
Nyájas olvasó

A hortobágyi rendõr kutyáját?
Pulice

Az átlátszó kutyát?
Nejlon tacskó

Az elsõ osztályú birkát?
Juh ász

A törött lábú cigányt?
Gipszi

A mozigépész feleségét?
Matiné

Az elefántok társadalmi krízisét?
Ormányválság

A félénk tolltartót?
Attól tartó

Kombi úr feleségét?
Kombiné

A görög kifõzdést?
Abrosz Tisztakosz

A vegetáriánus vámpírt?
De ne vért

A fiú kollégiumot?
Kan tár

A vallásos szuperhõsöket?
Á men

A görög kártyást?
Namilesz Teosztasz

A finn kidobó embert?
Halja Menjeninnen

A finn sífutót?
Porho Hessinnen

Az erõs WC-pucolót?
Budi bilder

A cukrásztanuló vizsgadolgozatát?
Desszertáció

A cseh adóellenõrt?
Holacsek

A hülye pincért?
Éttermi fogyatékos

Spanyolul az abortuszt?
Adios embrios

Az orosz számítógép hálózatot?
Nyet work

A sivatagi kocsmát?
Porozó

Röntgen úr feleségét?
Röntgenné, Ultra Ibolya

Az alacsony professzort?
Mikro professzor

Ben Hurt kiskorában?
Hurka

Péter Pán öccsét?
Marci Pán

A tetovált bálnát?
Ábrás cet

Impotens hollandot?
Van de Loog

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű! Na, lámpa leo'.
Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már amíg felhúzom!

Autópályán kissé bizonytalanul halad egy autó. Sziréna be, rendőr letereli a pihenősávba. Meglepődve veszi észre, hogy egy pap a sofőr:
- Szép estét atyám! Megárthatott a szenteltvíz, nemde?
- Áhhááhh... É'hikk'nn nem itham shemit.
- Ó igazán? Akkor mi van abban a palackban az anyósülés alatt?
- Óhhóóhóó csak patakviz!
Rendőr átmegy másik oldalra, benyúl ablakon, kiveszi, megvizsgálja.:
- Már elnézést Tiszteletes Úr, de én ezt bornak nézem.
Pap sóhajt egyet, az égre néz, majd megszólal:
- Ahhzz Úristen már megint megcsinálta!

Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselő fiatalember:
- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?
A juhász végigméri a fickót, és rábólint:
- Nem bánom.
A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez:
- Pontosan 1586 birkája van.
- Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.
Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.
A juhász utánaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?
- Persze! Miért ne?
- Maga tanácsadó.
- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?
- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról.
Na, akkor visszaadja a kutyámat?

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt. Egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Gizike! Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, majd elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérj húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívj fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja.
Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyű volt, csak egy forintosai voltak...

Az apáca megy az erdőben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerőszakolja.
- Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba?
- Az igazat, hogy háromszor megerőszakolt.
- Hogy-hogy háromszor?!?!?!
- Miért, siet valahová?

- Hallod, a tegnapi buli után éreztem, hogy nem fogok bírni hazamenni. De a teleport megoldott mindent.
- Milyen teleport?!
- Megittam még egy felest, és otthon ébredtem, az ágyamban.

Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odazsírtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

A kis Lakatos Gusztika ámulva néz ki az óvoda ablakán:
- Óvónéni mi esik odakinn?
- Hó, Gusztika!
- Há' odakinn vazze'!






Az Elefánt találkozik a Tevével.
Azt mondja neki:
- Te Teve, mi a zsírért hordod a hátadon a csöcseidet?!
Mire a Teve:
- Te beszélsz Te lépesméz, a f*szod ott lóg a fejeden!!!

Két székely bácsi barchobázik
- senderedik?
- senderedik biza
- kunkorodik?
- kunkorodik biza
- pöndörödik?
- pöndörödik biza
- akkó dezoxiribonukleinsav

Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az eggyik így szól hozzá:
-Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam rátettem a kezem erre begyógyult. ..

Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak, hogy aki elôtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belépnek. Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörűen játszani, miközben Sly beül a padokba. Felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre. Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet. Mennek ki a templomból. Jacko kérdi:
– Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörűen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyit, mégis elôtted vetett keresztet a pap?
– Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta: (felfelé mutat) „Felállsz!”,
(lefelé mutat) „Összeszeded a szemetet!”, (balra mutat) „Szólsz a haverodnak, hogy ne ba…gassa az orgonát!”, (jobbra mutat) „És kitakarodtok a templomból!”

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt. Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek.
Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt.Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja. - Ha! Megvagy! - Tulajdonképpen én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg!!

Margitszigeti padon egy szerelmespár.
-Úgy fáj a kis fejecském.
-Puszikával meggyógyítom. Pusz.Pusz.
-Most az orrocskám fáj.
-Puszikával meggyógyítom.Pusz.Pusz.
-Úgy fáj a szemecském-
-Puszikával meggyógyítom. Pusz.pusz.
Síri férfihang a bokorbólondja aranyeret is tud gyógyítani?

Kamaszfiú mondja az apjának.
- Apu,elvesztettem a szüzességemet!
- Na,gyere,ülj le ide és meséld el.
- Hát, ülni azt még nem tudok...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Szakácskönyv férfiaknak: almás pite

Először is, moss kezet! ( jól kezdődik)
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe fél órára.
Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

VIZSGATÉTELEK
Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.

TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA
2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.

KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetot. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ
A kőolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA
Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA
Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG
Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.

VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.


IRODALOM-VILÁGIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZOMUVÉSZET
Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN
Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMŰVÉSZET
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérol majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kérem értékeljétek a vicceket...

Két vasutas elmegy a kocsma előtt.

Két gondolatolvasó barkóbázik:
-Az?
-Az.

1-2 humoros beszólás:

Te is inkább áramot vezess, ne autót!

Nektek olyan az IQ-tok, mint a gyémánt... Pont olyan mélyen van.

Simuljon ki az EKG-d!

Olyan kövér vagy, hogy a szentjánosbogár kétszer cserél laposelemet míg egyszer körülrepül.

Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.

Olyan sötét vagy, hogy a fekete lyuk hozzád képest atomvillanás!

Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

Ui.: Én csak kiválogattam és bemásoltam ezeket szóval semmilyen helyesírási hibáért nem válalok felelősséget!

Egy amerikai, egy szovjet és egy magyar asztonauta közös űrrepülésen vesznek részt.
- Remélem - mondja az amerikai -, ezért a teljesítményemért megkapom az egymillió dollár jutalmat.
A szovjet:
- Én biztos megkapom a kiváló szocialista űrrepülő kitüntetést.
A magyar:
- Gyerekek, menjünk még egy kört, hogy meglegyen a harmincegy forint napidíj.

Kocsmában:
- Két deci bort kérek!
- Nem szolgálhatok fel magának semmit!
- Miért?
- Azért mert részeg.
- Ja, én meg azt hittem, azért, mert 10 éves vagyok.

Isten elhatározza, hogy megsemmisíti a világot, de előtte magához hívja a Clintont, Borisz Jelcint és Bill Gatest-t, és elmodja nekik tervét. A kihallgatás után Jelcin összehívja a Központi Bizotságot:
- Elvtársak, van egy rossz, és egy még rosszabb hírem. A rossz, hogy az Isten létezik, a még rosszab pedig, hogy két hét múlva világvége van.
Clinton első dolga, hogy bemegy a szenátusba, és így szól:
- Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Halljuk! Halljuk!
- A jó hír, hogy az Isten létezik, a rossz, hogy két hét múlva itt a világvége.
Bill Gates a Microsoftnál:
- Emberek, van egy jó és egy még jobb hírem. - A jó, hogy az Isten létezik, a még jobb, hogy két hét múlva nincs többé IBM.

Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer
csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik? - De
sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a
feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!

A Windows nem észleli az egeret kérem kattintson az OK gombra!

Nincs olyan számítástechnikai probléma, amit egy jól irányzott kalapácsütés meg ne oldana.

Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot.
Megszólal a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk, és máris újra üzemképes lesz az autó.
Erre a hardveres:
- Szerintem leesett a gyertyapipa, igazítsuk meg, és mehetünk tovább.
Mire Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki, és szálljunk vissza.

Bankautomata

Férfiak:

1. Autót leállitani.
2. Kiszállás, a bankhoz menni.
3. Kártyát bedugni.
4. Kódot megadni.
5. Kártyát, pénzt elvenni és menni.

Nök:

1. Megérkezni.
2. Make-up ellenörzés a visszapillantóban.
3. Autót leállitani.
4. Kulcsot a zsebbe dugni.
5. A bankhoz menni.
6. Kártyát a táskában keresni.
7. Kártyát bedugni.
8. Keresni a táskában az OB-s dobozt, amire a kód fel van irva.
9. Kódot megadni.
10. Néhány percig a használati útmutatót tanulmányozni.
11. "FÉLBESZAKIT" billentyüt benyomni.
12. Kódot ismét megadni.
13. Számlaegyenleget vizsgálni.
14. Boritékot keresni a zsebben.
15. Tollat keresni a zsebben.
16. Számlaegyenleget felirni a boritékra.
17. Pénzkiadónyilás tanulmányozása.
18. Pénzt elvenni.
19. Beszállni az autóba.
20. Make-upot ellenörizni.
21. Elindulni.
22. Megállni.
23. Megfordulni.
24. Kiszállni.
25. Kártyát az automatából kivenni.
26. Beszállni.
27. Kártyát a pénztárcába tenni.
28. Számlát eldugni.
29. Pénzösszeget felirni.
30. Boritékot a zsebbe dugni.
31. Make-up ellenörzése.
32. Elindulni.
33. 5 km-t megtenni.
34. Kéziféket kiengedni.

-Hányféle gyalogos van Budapesten?
-???
-Gyors és halott...

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

A skót elmegy a koporsókészítőhöz, aki ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, ara-
nyozozz betűkkel, 3000 font.
- Egyszerűbbet kérek - szól a skót - nem olyan nagy a mi halottunk.
- Itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel.
- Még egyszerűbbet kérek alkudozik a skót. - Nem olyan nagy a mi
halottunk.
- Akkor itt ez deszkakoporsó, díszítés nélkül, 1000 fontért.
- Még egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- Miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, teszünk rá négy
fogantyút!






Pistike és a nagyapja esõ után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földbõl. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törõdj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi
bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a
többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér
hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: "Engem válasszon!!! Kérem,
engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyunk fel magzat-pózt,
és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki
őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M'n'M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sírni,
és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk
tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a
Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'!
Idebent elfogyott a vécépapir! "

Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el,
aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számlait,
meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni.
Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény
kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni
meg kifizetni a számlait és nagyon sajnáljuk.
A rendőr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas,
kopott ruhában, ócska cipőben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre a rendőr elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad, vazzeg!

Áll két amerikai a Holdon.
Néznek egymásra, a holdkompra, a távoli Földre....
Megint egymásra, a holdkompra, a Földre....
Mire az egyik:
-Ne nézzé vazzeg! Te zártad be a kulcsot!!!

OFF: Elkéstél Warnen. Vagy itt, vagy az OFF topicban már valaki elsütötte ezt.

ON:

- Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből, drágám!

Mit teszel, ha a repülőn a melletted ülő bunkón viselkedik? Megbünteted! És hogyan? Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt. Kattints a linkre, majd csukd be a szemed, és az arcod fordítsd mereven az ég felé...

Ki az okos és mégis hülye, erős és mégis gyenge?
???
Nem tudom.


Egy találóskérdés:

Étel jött ki az evőből,
Édes az erősből.

Aki megmondja annak postázok egy eredeti játékot. (Találomra választom)

Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet. A Fehérházat. Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni. Kínaiul van.

- Kinek volt a filmvilágban a legdurvább szövege?
- Artunak a Csillagok háborújában.
- És miért?
- Mert minden szavát kisípolták.

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

Ok csak nem tudtam nagyobba kijelölni

- Jean, ugrál a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel csótányt szopogattam.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó bekanyarodott a mellékutcába.
- De, hát miért csörömpölt ekkorát?
- Mert nem volt mellékutca.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, hány fok van idebenn?
- 19 fok, uram.
- És hány fok van kint?
- 3, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot és engedje be azt a hármat is!
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, berugta a motort?
- Igen, uram. Már egy orája az árokban hever.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean begyújtotta az autót?
- Igen uram. Már a garázs is ég.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, dugja be a tehén farkát a konektorba!
- De, hát miért, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, mi ez a nagy dübörgés?
- Semmi, uram, csak a futorozsak edzenek.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, mi ez az éktelen csörömpölés?
- Semmi, uram, csak a kardvirágok kardoznak.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, mi volt ez a sikoltozás, talán nem fogadta a vendégeket virágesôvel?
- De, uram. De csak cserepes virág volt a boltban.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, fesse kékre a tetôt!
- De, hát miért, uram?
- Mert Kékes-tetôn szeretnek üdülni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean vigye le az ágyamat a pincébe!
- De, hát miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean én meghaltam.
- Miért, uram?
- Mert állok a tengerparton, és jön felém a hullám.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean fesse csíkosra a kerítést!
...
- Jean, miért nem csíkos a kerítés?
- Mert nem kaptam csíkos festéket.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, tegyen a tûzre!
- Székestôl?
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, a kaktusz mozog?
- Nem, uram.
- Akkor megint a sündisznót locsoltam meg.
--------------------------------------------------------------------------------
A méltóságos úr ül a karosszékében, és rezignáltan pisil.
- De, hát... uram!
- Tessék, Jean?
- Hát... be tetszik pisilni!
- Ugyan hagyja, Jean. Tegnap ô nem állt fel nekem, ma én nem állok föl neki.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, a csengô szôrös?
- Nem uram.
- Akkor a szobalányt nyomtam meg.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, te kergeted azt a macskát?
- Tekergeti a fene. Csak meg akarom fogni.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, felzavarta a legyeket a padlásra?
- Igen, uram.
- És az ajtót becsukta?
- Nem, de a létrát elvettem.