két sejt beszélget:
-hé te ma este lesz a nagygyűlés
-oké majd a hét-harmincas fingal le ugrok

Melbourne-ben történt az év elején. A Nyugati Körút, Western Ring Road autópályán a rendőrség először bemért egy kocsit, amely 6 km/órával gyorsabban haladt a megengedettnél. Utána mentek, megelőzték és leállították. A vezetővel közölték a tényeket és 135 dollárra megbüntették. A kormánykerék mögött ülő személy megköszönte a bírságról szóló okmányt és elővette a hivatalos Munkavédelmi Ellenőr igazolványát. Majd ő is kiállított egy számlát, ahol bűnösnek találta a tulbuzgó rendőrt, mert a rendkívül forgalmas úton nem viselte a különben kötelező rikitó színű foszforeszkáló mellényét. A büntetés 800 dollár.

hahaha lol és mégegyszer lol lol és nefelejsd lol ez eszméletlen jó röhögtem rajta

Férj kissé pityókásan hazaérkezik. Lábujjhegyen beoson a szobába, levetkőzik és bebújik a paplan alá. Elkapja a kangörcs és hátulról meghágja az asszonyt. Miután jól végezte dolgát, és mivel az alkohol égeti a belét kimegy a konyhába inni. Ott találja a feleségét, aki épp csokoládét majszolgat.
- Asszony, de gyors voltál, hogy értél te ki előbb a szobából, mint én?
- Én?! De hisz már vagy egy órája itt ücsörgök és nézelődök, mert nem tudok aludni.
- Te itt? Ejnye, akkor kit kettyintettem meg az előbb?!
Erre a férj belép a szobába és látja, amint anyósa épp felkelni készül az ágyból.
- Anyuka, maga mit csinál itt? Magát kettyintettem meg az előbb? Há' de mama, mér nem szólt???
- Miért szóltam volna pont most, mikor már vagy 3 éve nem beszélünk?

A kis gyerek odafut a rendörhöz : hülye rendör !! hülye rendör !!
mire a rendör: apád a hülye !
mire a gyerek: az is rendör !! az is rendör !!

A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!

Autósiskola

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem, az a maca-kendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég!

Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg!

Kérem az első kamikázét! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása??? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni, és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira…! Hogy áll az az ajtó? … Mint a Lamborghinin !

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogatni kezd, ha hármat, akkor…neeeee ! Tudtam, hogy letöri.

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál?! Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni???

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn ! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.

Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!!!

Egy kis Polski áll a pirosnál, egyszer csak odaáll mellé egy Mercedes. Kiszól a Merci sofőrje:
- Hé haver, nekem van mobiltelefon a kocsimban.
Erre a Polskis:
- Jól van, nekem meg légkondi is van a kocsimban.
Hú, erre elszégyelte magát a Mercis, és gyorsan elhúzott. Megy a Mercis a másik nap, és látja a kis Polskit a parkolóban. Odamegy mellé, és elkezd kiabálni:
- Vegye tudomásul, hogy nekem is van légkondi a kocsimban!
Kiszól a Polskis:
- És ezért zavar engem zuhanyozás közben?

Két mókuska találkozik az erdőben. Az egyik kérdezi a másikat:
- Mi van a markodba?
-Találd ki!
-Diócska?
-Nem!
-Mogyorócska?
-Nem!
-Akkor micsoda?
- Görcsöcske.

Megy a Télapó rénszarvas-szánon, sebesen suhan a havas tájon. Elöl vágtat Rudolf, a fekete orrú rénszarvas. Szorosan a nyomában Rudolf, a barna orrú rénszarvas,
aki csak annyiban különbözik Rudolftól, a fekete orrútól, hogy nem tud olyan gyorsan megállni.

Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!

Apuci, mi ez a piros gomb?
- Nyomd csak meg, majd megtudod!
- Jajjjajjaj! Ez harap!
- Minden szelíd nyuszi ezt teszi, ha a szemét nyomkodják

Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs velük megelégedve. Kérdezi az apját.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Miért van ilyen ronda csúnya patám?
- Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem sülyedsz el a homokban mint a többi állat és így túléled ?ket.
A kis teve nagyon boldog nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Miért van ilyen ronda sz?rös púpom ráadásul kett? is?
- Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan mint a többi állat és így túléled ?ket.
A kis teve nagyon boldog rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni.
- Apuu!
- Mondjad kisfiam.
- Már csak egy valamit nem értek.
- Mi az?
- Mi a f...szt keresünk mi itt a pécsi álatkertben??????

Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Odaad a madamnak 500 dollárt és azt mondja:
- A legrondább lányt akarom és egy tál spagettit!
Erre a madam:
- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is.
- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

Áron bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya. Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha, de ez nem az én kutyám.

Én ezt hallottam ma osztálytársamtól:

Megy a cigány, és a kutyája az utcán, amikor szembejön velük a skinhead:
- Veled van ez a mocsok? - kérdi a skinhead.
- Igen - feleli a cígány.
- A kutyát kérdeztem!

Kislány az anyukájának:
- Anya! Anya!! B*sznak a kutyák!
- Akkor ne nézz oda, kislányom.
- Jó, de még mindig fáj!!

Osztálytársamtól hallottam órán.

gyrfi! Én őrült?

A 2. kép hatalmas!!!

A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A feleség azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi, mit csinál a férje. Így is történik. Amikor javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja:
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem, honnan van a három gyerek!

A diszkóban egy lányt felkért egy fiú táncolni.
Tánc közben a lány:
- Miért ilyen sápadt az arcod? Többet kellene a napon lenned.
- Börtönben voltam 10 évig.
- És miért zártak be?
- Megöltem az előző barátnőmet, utána feldaraboltam és elástam.
A tánc végén a lány visszament a barátnőjéhez és így szólt:
- Képzeld, nőtlen!!!

AZ OLDALT REGO MONDTA

A BUSZSOFŐRÖK BIBLIÁJA:

1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést! Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda!
12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket!
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít,
- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett.
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni!
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!
1 Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást!
20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szétfagyjanak!
21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetőablakot piszkálják!
22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

ne csináljátok már a székely és a furulyának nézett puska minimum ötször volt.

Én nemtok vicceket írni sem meg elmondani sem, de szeretem olvasni őket, és végig olvastam az egész topicot, ötödjére meg elég fárasztó...

- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó, uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd mikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

- Jean, áll még az egyezségünk?
- Nem, uram!
- Miért?
- Mert már elfáradt és leült.

A tanító néni meséli a gyerekeknek a három kismalac meséjét. Eljut addig, hogy a legidősebb malac az emberhez megy, hogy kérjen házépítésre téglát és megkérdi:
- Na gyerekek, vajon mit mondhatott ekkor az ember?
- Vazze, beszelő malac!

A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az id?re, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mit?l gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...

A székely kisfiu talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fült?l fülig sztétreped a szája. Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!


UI:HÁHÁ ezt beszívtad Huszt
Ui2: ez a smilewy naon jó

A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!

A kisegér ül a moziban, mikor az elefánt elé ül. A kisegér vár egy kicsit, majd elé ül az elefántnak. Hátrafordul:
-Na így ni, most legalább megtudod milyen rosz ha eléd ülnek.



Két indián áll a folyó partján. Az idősebb az ég felé fordul, kitárja karjait és azt mondja:
- Uff!
A fiatal beugrik a vízbe, átúszik és vissza. Kis idő múlva megint megszólal az idősebb:
- Uff!
A fiatal nem teketóriázik, beugrik, átúszik és vissza. Hanem most már nagyon kivan és liheg, amikor az idősebb megint megszólal:
- Uff!
Mire a fiatalabbik:
- Ufftam má eleget, uffá mof má te if!