Na akkor, igéretemhez híven, jöjjön egy csokorra való vicc:

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme úgy szól, hogy:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól kis feleségéhez:
- Mondd, szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, mániákus terheltség, öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal vonulsz be az ágyba?

---

Meghal Sztálin, lekerül a pokolba. Belzebub kiosztja neki a bűntetést:
- Mostantól örökkön örökké a körmeiddel kell tisztogatnod a pokol végtelen folyosóit.
El is kezd Sztálin dolgozni, mire meglátja hogy a szomszéd szobába egy kénylemes bőrfotelban ül Hitler, szivarozik, és kis bőrkötéses könyveket olvas.
Ezen fel is háborodik, és mondja belzebubnak:
- Hogy lehet hogy ilyen jól megy neki, mikor ő ugyanolyan gonosz volt mint én?
- Nem tudsz mindent fiam, neki az a feladata, hogy a te összes művedet kell lefordítania oroszról héberre....

---

- Mit csinál a nő és a férfi ha egy padon ül?
- ???
- Közösül...

---

- Mikor jó az anyós?
- ?
- Ha porhanyós.

---

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránit.
A tanító néni megkérdezi Pistikét, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Pistike:
- Sz*rnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

---

- Miért jó a szexet hátulról csinálni?
- ???
- Mert ha elrontod előről kezdheted!

---

A cigány kimegy Angliába dolgozni egy hajóra. Az angol munkatársa fenn áll az árbócnál. A cigány felordít neki:
- Té, dobd mán lé ászt a kötelet.
- What do you say?-mondja az angol.
- Dobd mán lé.
- What do you say? I don’t understand.
- Do you speak english?-kérdi a cigány.
- Yes,sure. - feleli az angol.
- Akko dobd mán lé ászt a kötelet!

---

Isten osztja az orrokat. Először a fehérember kerül sorra:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor a legnagyobbat!

---

Két vadász beszélget a kocsmában:
- Te, én a múltkor rálőttem egy hatalmas vadkanra, de elvétettem, így az nekem támadt. Több töltényem nem volt, ezért futásnak eredtem. Elértem egy nagy tölgyfát, s körbe-körbe szaladtam, ahogy csak bírtam, de a vadkan még a nyomomban! Egyszer aztán utol is ért....
- És hogy-hogy nem döfött le?!
- Tudta, hogy van egy kör előnyöm!

---

Mi a különbség egy római légió és egy szőke nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.