Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

Két barát beszélget.
Fogadnak egymással, hogy hamrabb tudják elősször megnevettetni aztán megsirattatni egy lovat.
Az első oda megy, elkezd szerencsétlenkedni a ló elött de nem sikerül neki.
Erre oda megy a másik, a ló elkezd nevetni utána pedig sirvafakad.
Megkérdezi az első, hogy ezt meg, hogy csinálta?
Erre a 2.:"Elősször azt mondtam neki, hogy nagyobb a f..... mint neki, erre elkezdett nevetni, aztán megmutattam neki...

Sétál 1 ember a temetőbe!
-Jön vele szembe 1 sötét alak!
-mire megkérdezte a sötét alaktól!
-Maga fél uram???
-Féltem míg éltem!

-Jean kifutott a tej!
-Nem baj uram az ajtót kettőre zártam! Nem bir kimenni!

Miért húzza a rendőr maga után a hippós üveget???

Mert rá van írva,hogy szembe ne kerüljön

MI volt hirosima neve az atombomba robbanása előtt
-???
Hirodimbes-dombos

A székely kisfiu talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fült?l fülig sztétreped a szája. Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!

Hogyan ismerte meg a világ Szaddam Husszeint??????
-Berobbant a köztudatba....

Miért állatkert Magyarország?
-A lánchídnál van két oroszlán,előtte 1 zebra,ott elhajt 1 jaguár,benne ürge,az felszed 1 tyúkot. aztán malackodan 1 jót,aztán meg jön gólya!

-A cigány meg jedi találkozik!
-Mire aJedi megszólal: az erő velem van!
-Mire a cigyány:velem meg fé falu!

Hogy híják a német ejtőernyőst?
???
Zu Hans

Egy fiatal nő be akar állni kispolskijával két kocsi közé.
Előbb a mögötte állót találja el,aztán nekiütközik az előtte álló kocsinak is.
Odamegy hozzá a rendőr és megkérdezi:
-Asszonyom,Ön most parkol vagy biliárdozik?

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

Hogy hívják a kínai fényképészt?
???
Villana Vaku

-Hogy udvarolnak a félszemű lánynak?
-???
-Gyönyörű szemednek párja nincs!

Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja, hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
- Ki tudja, hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni. A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket!

-Mit mond a pap az embernek halálos ágyánál (meg annak akinek büdös a szája)
-???
-Tic,tac,tic,tac...

Nagyon komoly!

-Egyik skót a másikhoz:
-Te John, miért bizonygatod állandóan a fiadnak, hogy forog a föld?
-Hogy ne kérjen pénzt körhintára...

Kedves kollégák!

Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes
számítógépes rendszeren telepítésre kerülo adatkezelo alkalmazást, a
Segédanyag- És Gyártástechnológia Gyakorlati Elektronikus Megjelenítése
(SEGGEM)
elnevezésű szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely,
mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél
használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét.

Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten,
ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban
naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et. Szeretném felhívni
mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra
terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre
csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog
szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et.

Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív
visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a
technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től.
Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a
SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még
soha semmit nem raktam be a SEGGEM-be". Az informatikus kollégákkal
készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit
közösen gyűrjük le, és utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és
problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a
SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a
SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató.

Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben
talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust
kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van.
Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt
valaki bejuthat a SEGGEM-be.

Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé
minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti
időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a
SEGGEM-be. Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják,
mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser
odaad egy mappát a titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt
be a SEGGEM-be!"

Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM
kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi
APEH-vizsgálat során, amikor az ellenor megkérdezte, honnan szedtük elő
ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta:
"Egyszerű. Hát kiszedtem a SEGGEM-ből!".

Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben
minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!

Üdvözlettel,

Az Irodavezető

Két babonás beszélget.
-Te hiszel abban hogy amikor anyukád terhes volt veled, és mikor valamit elbénázott az kihat az egész életedre?
-ÁÁ, ez hülyeség.Mikor anyukám terhes volt velem akkor elejtett egy bakelit lemezt és nem történt semmi semmi semmi semmi semmi

A férfi lélek evolúciós folyamata

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy
döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt
mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút
megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam,
hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a
másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és
mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt
gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan
ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan
nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...

A férfi földrajza

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási,jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát de még mindig a pia és a kurvák irányítják.

30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília. Egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.

50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.

60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

13 dolog, amit nem szeretnél hallani az operáló orvostól

1. Ajaj...
2. Látta valaki az órámat?
3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira részeg...
4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik!
5. Hozd vissza! Rossz kutya!
6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi?
7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet.
8. A padló tiszta, ugye?
9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye?
10. Ne féljen, elég éles.
11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe.
12. Siessünk, nézni akarom a Baywatch-ot.
13. Nővér! Nyissa ki annak a zsákját, még mozog!

2 nő beszélget

1. Szia!
2. Szia!
1. Mi van?
2. Zűr.
1. Veled?
2. Nem.
1. Hanem?
2. Hallgatsz?
1. Hallgatok.
2. Esküdj!
1. Esküszöm!
2. Válnak.
1. Kik?
2. Olgáék.
1. Ok?
2. Rájött.
1. Olga?
2. Sándor.
1. Szegény!
2. Gazdag.
1. Kicsoda?
2. Oszkár.
1. Vele?
2. Vele.
1. Szereti?
2. Momentán.
1. És Sándor?
2. Boldog.
1. Kivel?
2. Valival!
1. Ne mondd
2. De mondom.
1. És Artúr?
2. Ne féltsd!
1. Ő is?
2. Ő is.
1. Kivel?
2. Velem.
1. Ne mondd!
2. De mondom.
1. Férjed?
2. Hallgatsz?
1. Hallgatok.
2. Esküdj!
1. Esküszöm!
2. Csal.
1. Kivel?
2. Veled.
1. Tudtad?
2. Tudtam.
1. Honnan?
2. Beszélik.
1. Ki?
2. Rózsi.
1. Dög!
2. Szóval igaz.
1. Ez van!
2. Egyéb?
1. Semmi.
2. Klassz!
1. Kösz!
2. Szia!
1. Szia!

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a lányod kézírásával...

Az öreg székely meg a fia mennek az erd?ben. Találnak egy puskát.
- Ez meg mi? - kérdi a fiú.
- Nem tudom fiam. Talán egy hangszer. Úgy nézem furulya.
- Szerintem inkább valami billenty?s hagszer lehet!
- Ezen ne vesszünk össze fiam! Én majd fújom, te meg húzogasd a billent?t!
Úgy is tesznek, ahogy megállapodtak, de amint a gyerek meghúzza a billenty?t, a puska elsül és golyó leszakítja az öreg fél arcát. Megszólal erre a fiú:
- Maga könnyen vigyorog apám, de én magyon megijedtem!

Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!

Egy orosz meg egy amerikai orvos beszélgetnek. Próbálják egymás teljesítményét túllicitálni. Azt mondja az orosz:
-Kolléga úr, az anyám a kolhozban dolgozott, amikor belefröccsent a szemébe a sav. Lementem a Volgára, kifogtam egy halat, és a szemeit beültettem az anyámnak, azóta Vlagyivosztokból felismer.
-Na és - mondja az amerikai - az öcsém meg a vasútnál dolgozott, amikor levágta mindkét lábát a vonat. Kimentem az erdőbe, lőttem egy zergét és a lábait beültettem az öcsémnek, azóta kétszáz métert ugrik helyb?l magasba.
-Persze, persze és ki látta azt???
-AZ A HALSZEM? K**VA ANYÁD, AZ!!!

Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.

A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr.

Hogyan dolgozta ki az MSZP az új árcsökkentési ígéreteket?
- ???
-Ámítógéppel!!!

Hogy hívják a szerelmes bárányt?
Love juh!

És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
Állj! Love juh!