Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

Anekdota:
Egy zsidó férfi, a német-nyilas megszállás alatt úgy menekült el a gettóból, és Pestről, hogy megvásárolt az újságosnál egy csomó nyilas-újságot, és azt hangosan árulva lassan kisétált a város körzetéből. Senkinek még csak meg sem fordult a fejében, hogy zsidó lehet...
Később egy nyilas, ugyanilyen ötlettel úgy menekült meg a szovjetek elől, hogy egy csomó zsidó-szovjetbarát újsággal ugyanezt csinálta...
Később a zsidó azt mondta erre: -Ja, innan vette az éceszt...

egy durva vicc :

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet...

OFFodik!Engedélyt kérek egy kis khem..."csúnyabeszéd"(durva)Hókefélkés
60 versszakos verset beírni a mélyen tisztelt PGO-ba

Mi az abszolót tűzeset?
Amikor porig ég egy iglu.

Olyan viccet olvastam tegnap, hogy behorpadt a homlokom:

Az erdőben nagy izgalom kerekedik a vadásszezon kezdetekor. Megbeszélik, hogy a köz érdekében kiválasztanak maguk közül egyet, aki feláldozza magát a vadásznak. Sanyikára, a hülye vaddisznóra esik a választás. Sanyi, a hülye vaddisznó bemegy tehát az erdőbe, De ha már meg kell halni, azt hősként akarja tenni, nekifut a vadásznak. A vadász ijedtében felugrik egy közeli fára. Pattelyzet alakul ki, a vadász nem tud lejönni, a hülye vaddisznó pedig nem tudja, hogy ilyenkor mi a teendő. A vadász már nagyon unja magát, ezért elkezdi tépkedni a papirzsebkendőjét. Sanyika, a hülye vaddisznó azt hitte, hogy havazik, ezért megfagyott!!!


Ha már megfagyás: Mióta lekapcsoltam a táp duel fan-os Q-TECH hűtőventillátorát, nem fagy a gép.

A feleség mondja a férjnek:
- Cseréld ki az autóban az olajat!
- Mi vagyok én, autószerelő?!
- Akkor javítsd meg a csapot, már megint csöpög!
- Mi vagyok én vízvezeték-szerelő?!
- Akkor legalább az ajtót csináld meg, már megint nyikorog!
- Hát persze, mi vagyok én, asztalos?!
A férj elmegy dolgozni és mire visszaér látja, hogy minden meg van csinálva. Kérdi:
- Ki szerelt meg mindent?
- A szomszéd.
- És fizettél neki?
- Azt mondta, hogy két választásom van, vagy énekelek neki, vagy lefekszem vele.
- És énekeltel neki?
- Hát mi vagyok én, énekes?!

Hehe, én már hamarabb...

Rendőr munka után hazamegy,fogja magát és felmegy a tetőre és kiszedi a kormot a kéményből.Lemegy az udvarra és elkezdi magára burogatni az egésszet,a felesége megkérdezi hát te meg mit csínálsz? "hát apám mondta,majd nagy koromban okos leszek"

A kezdö pap........

Egy uj lelkész annyira lámpalázas volt elsö szentbeszédekor,hogy alig tudott megszólalni.Második szentbeszéde elött felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
-hogyan tudnám leküzdeni az idegességemet.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.-szolt a válasz.
A következö vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszatért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójátol:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a szentkehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárteritöt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12
6. 12 tanitvány van nem 10
7. Nem utalunk a keresztre,mint arra a nagy darab"T"betüre
8. Nem konferráljuk be Jézust és tanitványait mint DJ JC és bandája
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyözte le és nem lötte szitává a rohadt ét egy Magnum 357-essel
10. A kigyó tekergett az almafán nem az "isten f....a"
11. Nem utalunk Judásra, mint arra a "f...fejre"
12. A Pápa szent, nincs kiherélve,és nem nevezik keresztapának
13. Az Atya, a Fiu és a szentlélek nem a"Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Judás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az olajfák hegyén és nem a kinai piacon
15. Egyébként a bünösök a pokolra kerülnek és nem a büdös picsába.

- Tudod, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól.
A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi:
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem - mondja -, az anyu megette.

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a ét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten f@sza".
11. Nem utalunk Júdásra úgy, mint arra a "pöcsfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös frencba.
_________________

Én is megnéztem... Komolyan mondom, a csúcsgépes cikk bevezetőjében úgy halmozta egymásra a káromkodást, hogy sírtam(a nevetéstől)... De ha majd nem lesz "bannolnivaló", és hiányzik, akkor megnézitek "pornolizeosan" az OFF Topicot és lehet írtani...

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Hát mondhatni... Bár ennyi elég volt belőle, de azért éjszaka vagy két órán keresztül küldözgettük egymásnak ]{redenccel az "átfordított" okosságokat...

Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Egyszercsak arra megya nyusika.
-JAJJJ!! Várj kismalac, hozok egy létrát!!!
-NEM VÁROK!!!!!!!

A rosszindulatú malacka ül a körtefa tetején. Arra megy a nyuszika.
- Malacka, hát Te meg mit eszel?
- Cseresznyét!
- De hát ez egy körtefa!
- Na és?! Hoztam!

Látom nagyon rákattantál erre a cuccra
Én már ismertem. Kaján mosollyal olvasom a cikkeidet így árgenerálva
Különben meg ne rondtsd meg a fiatalságot. Hogy Subbát idézzem:

Mondhatnám ugyanezt, csupán elég az aláírásodat átnyálazni....:D

Öööö.... megnéztem, elolvastam ezen keresztül ezt a hozzászólást, és hát Darths, azt kell mondjam, hogy most gondolkodom, hogy csak figyelmeztesselek, vagy egyenesen bannoljalak, hiszen tilos az ilyen szintű káromkodás a fórumon...

Aki nem ismerné, annak MUSZÁJ megnéznie!!!!!!! : http://www.pornolize.com

(csak írjatok be egy weboldalt, és válasszátok a magyar nyelvet)
ha a PGO-t akarjátok megnézni akkor a linket így írjátok: www.pcguru.hu/pcguru/

Példa: PÖCSFARAGÓ PC GURU ONLINE

Értek a focihoz.
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
Virággal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
Az előjáték nem kötelező.
Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
A távirányító az enyém és csak az enyém.
Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

:::

-Mi lesz pizzai ferde torony sorsa??
-majd eldől.