PGO Fórum, beszélgetés Viccek, poénok témában 189. oldal

#47329 BooT 2007. március. 27. 17:12

Kicsit talán "OFF", nem tudom mennyire vicces. Inkább ötletes!

Szóval akkor itt a link!Meg itt!

(Van olyan ami mindkettőn rajta van.)

Windows 3000

Rossz utak

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#47018 gyarfi 2007. március. 25. 21:34

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskolás lányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

---

A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?
- Tudod, az elözö váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája...

---

Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt maga előtt lakott itt egy professzor, aki mindenféle vegyszerekkel kísérletezett.
- Á, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy is! Az a professzor.

---

A buszsofőr és a pap meghal és mindketten Szent Péter elé kerülnek. Szent Péter azt mondja:
- A buszsofőr bemehet, a pap nem.
Mindketten meghökkennek.
- Azért mert amikor a buszsofőr vezetett, mindenki imádkozott, de amikor a pap misézett, mindenki aludt.

---

Kaszál a roma az apjával. A gyerek kihagy egy 2 méteres kört.Az apja megszólal: mért hagytad ki ?
- Mert itt vesztettem el a szüzességem.
- Jól van.
Megint kihagy egy 2 méteres kört.
- Ezt meg mért hagytad ki ?
- Itt ált az anyja végig.
- Látta?
- Látta. - az elejétől.
- És mit mondott ?
- Meek, meek, meek.

---

Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...

---

- Azt hiszi ön, hogy a lányommal boldog lesz?
- Biztosan! A kártyán mindig veszítek...

---

- Papa! Mi borult fel éjszaka a szobátokban?
- Semmi! Honnan veszed ezt?
- Hallottam, amikor a mama azt mondta: na fiam, ezt már a jóisten sem tudja felállítani!

---

Kohn tévedésből meghal, ezért Isten visszaküldi a földre.
Amint visszetért, elrabolja a KGB.
- Na Kohn, létezik Isten, vagy nem?
- Létezik.
- Hmm. Itt van 1 millió euró, de mondja mindenkinek azt, hogy nincs!
- Rendben.
Még aznap elrabolja a Vatikáni Titkosszolgálat.
- Ugye van Isten?
- Nincs.
- Itt van 1 millió euró, de mondja mindenkinek az, hogy van.
- Jól van.
Másnap a CIA rabolja el Kohnt.
- Na Kohn, tudjuk a KGB-nek és a Vatikánnak adott válaszát is. Most mondja meg őszintén, van Isten, vagy nincs?
- VAN, DE NÉGER!!!

---

A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelőre hiába.
- Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent?
A bankár válasza:
- Kamatozik, kisfiam.

---

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#47016 fyktyvf 2007. március. 25. 21:31

#47015 :: fyktyvf (2007. március. 25. 21:23)

Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat. - Iiiiigen. - Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot? - Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam! - Hát, akkor mutasd meg. - Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam! Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában. - Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat. - Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam! Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap. - Gazsika. Mára csináltál házi feladatot? - Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból. - Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?! -Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy kétezerért megmutatja a p****át...

Na ekkor ütöttem meg.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#47015 fyktyvf 2007. március. 25. 21:23

#47007 :: fyktyvf (2007. március. 25. 20:59)

Ezért előre is naggyon-naggyon szépen elnézést kérek:

-Hogy ríkatsz meg egymás után kétszer egy tízéves kislányt? -Előbb megb@szod, aztán a véres f@szodat beletörlöd a macijába...

Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#47007 fyktyvf 2007. március. 25. 20:59

Ezért előre is naggyon-naggyon szépen elnézést kérek:

-Hogy ríkatsz meg egymás után kétszer egy tízéves kislányt?
-Előbb megb@szod, aztán a véres f@szodat beletörlöd a macijába...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#46867 Mura Inquisitor 2007. március. 25. 12:09

Gondterhelt arccal érkezik haza este a férj.
-Édesem,van egy kis problémám benn a munkahelyen.
A feleség félbe szakítja:
-De drágám,ne mond azt,hogy problémád van, a te bajod az enyém is.Mondd csak azt nyugodtan,hogy van egy kis problémánk!
-Jól van-folytatja láthatóan megkönnyebülten a férj-,szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#46857 gaben12 2007. március. 25. 11:13

-Honnan lehet felismerni a skót házát?
-Ki van akasztva a WC-papír száradni.

A rendőr elmegy horgászni, hamarosan kifog egy aranyhalat. A hal így szól:
- Ha visszadobsz, kérhetsz tőlem hármat!
- Nem bánom. - mondja a rendőr, és visszadobja. Gondolkozik egy darabig, majd odakiáltja:
- Személyi igazolványát, jogosítványát, forgalmi engedélyét kérem!

Apa és fia beszélgetnek.
- Apu, mi a különbség a szerencsétlenség és a katasztrófa között?
- Például az, ha a mamád anyukája, az én anyósom beesik a hídról a folyóba, az szerencsétlenség, ha kimentik, az katasztrófa.

Kovács táviratot kap a felesége vidéki rokonaitól:
"Anyósod nagyon beteg. Az orvosok már feladták."
Kovács válaszol:
"Remélem, nem a mi címünkre."

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#46856 Seka 2007. március. 25. 10:57

Egy férfi betér a bordélyházba:
- Jó napot Madame, szeretnék egy kicsit hancúrozni, de van egy kis problémám. Az én farkam...izé...szóval olyan kisbaba méretű.
- Semmi probléma nincsen - így a Madame -, az én lányaim a legkisebb farokkal is csodát művelnek!
- Azt hiszem félreértett engem. Nem akkora, mint egy kisbabáé, hanem kisbaba méretű: 3 kg 50 dkg és 53 cm!

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.

A melltartó és az alsónadrág beszélgetnek:
- Jó lenne egy kis kikapcsolódás! - mondja a melltartó.
- Még csak az kéne, tegnap is miattad toltak le.

"Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnője alul. A férfi megkérdi:
- Lekapcsolhatnám a villanyt?
- Miért, ilyen szégyenlős vagy?
- Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet.

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#46837 bigbone18481956 2007. március. 25. 00:49

2085 évi érettségi tételsor!!!

1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!

2.Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány
Ferenc miniszterelnök!?

4..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes
kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó,
Fásy Mulató, és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére,
intellienciaszintjére.

5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.

6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!

7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje
térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?

8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb
nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?

9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a
XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát.
Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)

10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású
keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill.
Vinettú, Giuseppe, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)

11.Kivolt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza
alá a megfelelő személy nevét:
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba Úrhölgy
-Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt"

-Az igazi Fantomas

12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti
elemzése.

13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó nemzetközi
elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend)
okait és pályafutásának főbb állomásait.

14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok"
elitcsapatához? A:2007 B:2008 C:2009

15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század
közepén? -Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata -A 4-es metró frissen
átadott, Panama-díjas első szakasza -A Chuck Norris híd -Schobert Norbert
Update Enciklopédiája

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#46828 Zef5 2007. március. 24. 23:26

GyEReKeK!! MA megTaNUljuk, HoGy hogYan Kell hasZNálnI a cApSloCkoT.

Holvanaspacebar oh megtaláltam

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#46817 sleazy 2007. március. 24. 22:15

Miket lehet a számítógépes játékokból tanulni?

- Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világűrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthető szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erősebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyűszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, előkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lőszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelőttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsősegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva felgyúl a teteje.

És egy képszerűség:

__________888888888888888888888888
_______________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo888888888888888888888888888 8
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888888
__________88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888888
________888_8o o888888oooooooooooooooooo88888888888___888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888____8
_________88888888888888888 8oMooooooooooo8888888888888
________88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
________8888888888888888888888oooooooooM88 88888888888888
_________8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
________8888888888888888oo88888ooooooM888888888888888 88888
______88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888___8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888____88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888____8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
__88888888 88888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888_______8
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888888888888_8888
_88__8 8888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@@@"oooo8w8888888888888 888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z8888 8888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!8 88888888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM 88888888888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888____88888
_888___MoooooooooooooM888888888888 8MooooomM888888888888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o8 8888888888888888ooooooMm8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888____88
___8___MMoooooooo8888 Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8_____4
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm____2
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
__ ___8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
___88_88 8MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
_____88888Moo o88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooooooooooooooM
____888888MMo o88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8ooooooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
____8888_ __MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMooooooooooooooooo*8
___ __888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
__ _____88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMMMMMMMMM
_________88 ___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
______________888MMoooo ooooooooooooooMMooooooMMooooooM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoo oooooooMMMoooooM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmooooM oooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMoooooMoooM
_ _______888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooomoomoooM
_____ 888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMoooooooooomMooMMoooM
______ _______MoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooomMooMMoooM
____________MMoooooomooooooooooooooooooooooooooooooooMoomMMoooM
____ ________MooooooooMooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooM
___________MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooMoMoooM
_ ______

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#46802 Seka 2007. március. 24. 20:29

A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#46727 fyktyvf 2007. március. 24. 16:28

Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#46724 Pozandr 2007. március. 24. 16:22

Mi a másik neve Kőműves Kelemenné-nek?
Beépített Szépség.

Olvasni jó - a művelődés legjobb formája.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#46088 Seka 2007. március. 21. 15:46

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#46018 Tojglee 2007. március. 20. 21:56

Megy az erdőben egy ruhat. Hogy mi az a ruhat? Nem az én dolgom kipótolni a kulturális hézagokat a fejetekben! Na szóval megy a ruhat az erdőben, amikor találkozik az őzikével. A ruhat eléggé éhes, úgyhogy bekapja az őzet. Megy is tovább a ruhat az erdőben, kiér egy tisztásra. Ott találkozik a nyúllal. Továbbra is nagyon éhes a ruhat, úgyhogy a nyulat is bepuszilja. Megy tovább a tisztáson, találkozik egy emberrel. Továbbra is nagyon éhes a ruhat, mégsem eszi meg az embert.
Miért?
Mert nem a ruhat eszi az embert...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#46006 hetto 2007. március. 20. 21:16

Apám most elmegyek bulizni, ha hazajövök ne üss meg.
Fiam ha iszol tudod hogy hülye leszel.
Én akkor is elmegyek.
Másnap iszonyú fejfájással ébred a fiú.
Apám mi történt, azt mondtad nem ütsz meg.
Én meg azt mondtam ha iszol hülye leszel. Mikor tegnap hazajöttél eltűrtem hogy anyád és a húgod lehord milyen kurvák, eltűrtem mikor engem és az öcsédet lehordtad minden lépesméznak, de amikor a nappali szönyegére

-tál azután fogpiszkálókat szúrtál bele és azt mondtad hogy süni

mától velünk lakik nem tudtam visszatartani magam.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#45982 Slade93 2007. március. 20. 19:51

#45936 :: sew (2007. március. 20. 17:36)

Ki az az ember Aki a tökéletes katonába és a Gyűrűk urába is játszott? ??? Jean Cloud Gandalf

Ki az az ember, aki jó zenész volt, és imádott számitógépezni? ??? Sims Ferenc

Pákó Ez nagyon nagy!!!!!!!!!!!!!!!!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#45936 sew 2007. március. 20. 17:36

Ki az az ember Aki a tökéletes katonába és a Gyűrűk urába is játszott?
???
Jean Cloud Gandalf

Ki az az ember, aki jó zenész volt, és imádott számitógépezni?
???
Sims Ferenc

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#45933 Mura Inquisitor 2007. március. 20. 17:30

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptol meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

- Ki volt Mózes anyja?
- A fáraó leánya.
- Nem, ő csak megtalálta Mózest.
- Na persze, ez az ő verziója...

-Katona! A következő elágazásnál balra vagy jobbra kell mennünk?
-Igen!
-Igen, mi?
-Igen Uram!

Egy horgásznak megfeneklik a hajója.Oda szól a parton álló embernek:
-Elnézést! Nincsenek krokodilok a tóban?
-Nincsenek...Már évek óta nincsenek...
A horgász elkezd úszni.Már félúton jár amikor megint kérdez:
-Hogyan tudták őket kiirtani?
-Piranhák ették meg őket...

Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy disznót. Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a disznó származhatott és magyarázza el a történteket. Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban, egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: - Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a 19 éves lányuk pedig vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót....

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#45884 Seka 2007. március. 20. 13:45

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#45537 Mura Inquisitor 2007. március. 18. 12:30

- Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#45525 Filter 2007. március. 18. 11:39

#45520 :: Filter (2007. március. 18. 11:32)

10 dolog amit Star Wars rajongók fognak mondani... .. miután megnézték a Gyűrűk ura című filmet. 10. Obi-Wan Kenobi jóval királyabb mint Gandalf! 9. Miert nem tanulja meg Frodo az Erőt? 8. Ja, tudom. Aragorn Sauron fia! 7. Ralph McQuarrie jobb hegyeket fest .... 6. Miert nem használ az az elf lézer nyílvesszőket? 5. Az a gyűrű mintha egy midichlorian sűrítő lenne....... 4.Szerintem el kellet volna repüljenek a Végzet Hegyéhez és kilőjék a Gyűrűt egy protontorpedóval. Na, az vagány lett volna. 3. Ezek a hobbitok valamifajta kövérebb Jawaknak mutatnak. 2. Samut R2-D2 alapjan készítették, nem? 1. Azt hallotam, Lucas írta igazából a forgatókönyvet ennek is A cigány meg a Jedi veszekszik... Jedi: -Velem van az Erő. Cigány: -És akó mi van? Velem meg a fél falú. Kenobi odaszól Anakinnak: - Mit hallgatsz padawan? - Ami dalát. Obi-wan és Anakin az erkélyen: -Fáradtnak tünsz. -Nem tudok aludni. -Anyád miatt? -Nem mester, te horkolsz mindig éjszakánként... Obi-wan nagyszerű pártfogó: olyan magas, mint Yoda mester és olyan sötét, mint Windu mester.- Anakin ( pont ilyen a cicám is!) Jármű: Diesel meghajtású kombi csillagromboló családi okok miatt eladó!! Egyéb: Elveszetettem fénykardomat, a megtalálónak csókot adok. OBI 1 KENOBI A tuskenek mit adtak a tudtára Klieg Larsnak amikor utánuk ment, hogy megmentse Shmit? - Hogy lábatlankodjon máshol. - Miért van a rohamosztagosoknak fehér páncéljuk? - Hogy éjjel könnyebben el lehessen találni őket! - Mi a különbség egy AT-AT és egy rohamosztagos között? - Az egyik Birodalmi Lépegető, a másik lépegető Birodalmi. - Hogyan lehet két részre osztani egy droid sereget? - Fénykarddal.

Subject: Informatikus feleség

A férj egész éjszaka nem megy haza, mikor reggel
bemegy a lakásba, a felesége már vészjósló tekintettel várja:

- Hol voltál egész éjszaka?

- Nem fogod elhinni! Munka után a titkárnőm behozott nekem
egy kávét, közben amikor lehajolt, beláttam a blúzába.
Ekkor belecsókoltam a nyakába, ő teljesen begerjedt,
letépte magáról a ruhát, és ott az irodában egész
éjszaka szeretkeztünk.

- Hazudsz! Fogadjunk, hogy megint azt a k*rva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#45524 Mura Inquisitor 2007. március. 18. 11:36

M.I.B.=Marha Inteligens Békaelhárítás

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#45520 Filter 2007. március. 18. 11:32

#45517 :: Mura Inquisitor (2007. március. 18. 11:04)

Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy rohadt magas hegyről és semmmi baja nem lesz, az megb@szhatja a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlánkirály: - Ez nem volt semmi medve! Na akkor megb@szhatod a feleségem. Medve: - Jó, rendbe csak elöbb fölmegyek és pofán vágom aki lelökött! Férj siet a feleséghez: - Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről. - És csak most szólsz??? - Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől... Egy önmegunt férfi kiveti magát az ötödik emeletről. Kimegy a rendőr és helyszínelni kezd. Így tölti ki a papíron lévő adatokat: neme:de igen eset:de még mekkorát kelt:megsem próbált A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba.És megkérdezi: -Arany van? -Nincs. -Ady van? -Nincs. -Petőfi van? -Nincs. -Babits van? -Nincs. -Hát akkor mi van? -Kalasnyikov. -És az mit írt? -Cigányt. Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap meg...ja az összes tyúkot. Erre a nagykakas azt mondja neki: - Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni vmit és meghalsz! Másnap a kiskakas már a kacsákat is meg...ja. Erre a nagykakas: - Kiskakas rossz vége lesz ennek, el fogsz vmit kapni és meghalsz. A kiskakas nem foglalkozik a nagykakassal és harmadnap már a birkákat is meg...ja. Egy héttel később a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyűk köröznek felette. Erre a nagykakas: - Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni! A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja. A nagykakas kérdi tőle: - Hát kiskakas te élsz??? - Kussoljál még a végén elijeszted őket!

10 dolog amit Star Wars rajongók fognak mondani...

.. miután megnézték a Gyűrűk ura című filmet.

10. Obi-Wan Kenobi jóval királyabb mint Gandalf!

9. Miert nem tanulja meg Frodo az Erőt?

8. Ja, tudom. Aragorn Sauron fia!

7. Ralph McQuarrie jobb hegyeket fest ....

6. Miert nem használ az az elf lézer nyílvesszőket?

5. Az a gyűrű mintha egy midichlorian sűrítő lenne.......

4.Szerintem el kellet volna repüljenek a Végzet Hegyéhez és kilőjék a Gyűrűt egy protontorpedóval. Na, az vagány lett volna.

3. Ezek a hobbitok valamifajta kövérebb Jawaknak mutatnak.

2. Samut R2-D2 alapjan készítették, nem?

1. Azt hallotam, Lucas írta igazából a forgatókönyvet ennek is

A cigány meg a Jedi veszekszik...
Jedi: -Velem van az Erő.
Cigány: -És akó mi van? Velem meg a fél falú.

Kenobi odaszól Anakinnak:
- Mit hallgatsz padawan?
- Ami dalát.

Obi-wan és Anakin az erkélyen:
-Fáradtnak tünsz.
-Nem tudok aludni.
-Anyád miatt?
-Nem mester, te horkolsz mindig éjszakánként...

Obi-wan nagyszerű pártfogó: olyan magas, mint Yoda mester és olyan sötét, mint Windu mester.- Anakin ( pont ilyen a cicám is!)

Jármű:
Diesel meghajtású kombi csillagromboló családi okok miatt eladó!!
Egyéb:
Elveszetettem fénykardomat, a megtalálónak csókot adok.
OBI 1 KENOBI

A tuskenek mit adtak a tudtára Klieg Larsnak amikor utánuk ment, hogy megmentse Shmit?
- Hogy lábatlankodjon máshol.

- Miért van a rohamosztagosoknak fehér páncéljuk?
- Hogy éjjel könnyebben el lehessen találni őket!

- Mi a különbség egy AT-AT és egy rohamosztagos között?
- Az egyik Birodalmi Lépegető, a másik lépegető Birodalmi.

- Hogyan lehet két részre osztani egy droid sereget?
- Fénykarddal.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

Viccek, poénok

További részletek:

Olvastad már? ×