Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám?
~ Az installemezek számát.
~ A sikertelen installálások számát.
~ A sikeres installáláshoz szükséges újraindítások számát.
~ Az installálás idejét órában.
~ A kézikönyvben az "Egyszerűsített installálás" fejezet oldalainak számát.
~ Ennyit kell még költened a gépre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer Ft-ban).
~ Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
~ Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
~ A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
~ A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát százalékban.
~ A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét százalékban.
~ Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.

--------------------------------------------------------------------------------

Milyen az ínycsiklandó hálózat? - LANguszta.

Ááááá, ezen halálra röhögtem magam! Remélem nem ütközik a szabályoknak.

Kanos szamár

Egy asszony dicsekszik a szomszédjénak az egyetemista fiával:
- Az én fiam olyan okos, hogy ahányszor levelet kapunk tőle, mindig elő kell vennünk a szótárt.
- Jó maguknak! Ha az én fiamtól levelet kapunk, mindig el kell mennünk a bankba.

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!

- Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- ???
- Shift + ő.

Nászéjszaka után a feleség:
- Drágám be kell vallanom egy nagy titkok. Nem is tudom hogyan mondjam el Neked: Nem tudok főzni.
- Szívem, én meg nem keresek annyit, hogy mindketten együnk...

VÁÁÁÁ!!! Ezt látni kell!
Méghozzá ezt!

Orvos a páciensnek:
- Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom.
- Nézze, doktor úr, ha az ön szíve lenne gyenge, akkor én sem aggódnék!

- Milyen nálatok a sebész főorvos? - kérdi Gizike ápolónő ismerősét.
- Felvágós - feleli a nővér.

A hálószobában a bodys férfi a tükör előtt forgolódva csodálja saját izmos testét, majd odaszól a feleségének:
- Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?!
Mire a feleség:
- Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak 4 cm.

Egy férfi kérdőívvel a kezében járja sorra a lakótelepi lakásokat. Felmérést végez a szexuális szokásokról. Becsönget egy férfihoz, és kérdezi:
- Ön milyen gyakran szeretkezik a barátnőjével?
- Háromszor egy héten.
- Pont eggyel kevesebbszer, mint a szomszédja.
- Ez érdekes... éppen ő a barátnőm.

Chuck Norris a mester

A pontos idő

A mester tolvaj

Elnézést, ezt lefelejtettem az előző hozzászólásomból:

- Milyen a Jedi-egyetemista?
- Erő-szakos.

- Anyu,anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol!
- Akkor megyek, beszélek a tanítónénivel, kisfiam!
- Hagyd, anyu! Ez az én harcom!

Egy felmérés szerint a nők 99 %-ának nem tetszik, ha egy férfi bőrnadrágot visel. Ez így teljesen rendben is van, mivel a bőrnadrágot viselő férfiak 100 %-a nem szereti a nőket.

A szülők hazaviszik újszülött babájukat a kórházból. Elérkezik a pelenkázás ideje. A feleség kéri a férjét, hogy tegye tisztába a kisbabát.
- Inkább majd következő alkalommal. - feleli a férj.
Pár óra múlva ismét pelenkázni kellene. A feleség megint szól a férjének, de az megint elutasítja. Erre az asszony:
- Azt mondtad, hogy a következő alkalommal.
- De nem úgy értettem, hogy a következő pelenkánál, hanem majd a következő gyereknél.

Dr. HORVÁTH ÁGNES
EGÉSZSÉGÜGYI MINISZTER
BUDAPEST


Tárgy: Közvélemény kutatás



Mélyen tisztelt Hölgyem/ Mélyen tisztelt Uram!



Engedje meg, hogy az általam vezetett Minisztérium nevében megkérjem Önt néhány milliliternyi vérének és legalább 5 dkg székletének elküldésére.

Sürgősen meg kell tudni, hogy Önnek a munka a vérében van-e, vagy rosszik rá.

Tisztelettel:


Dr. Horváth Ágnes
egészségügyi miniszter (még mindig)

Válasz:
Valószínűleg vérünket nem adjuk, mert azt már az elmúlt időszakban kiszívták.
Kedves kérésének eleget téve, szigorúan laboratóriumi elemzés céljára,
széklettel meg tudunk tölteni egy Rába -Steiger -t, vagy nyergesvontatót !
A csomagolási, ún. dobozdíjat kérjük átvételkor kiegyenlíteni a sofőrnek.
Számlát és fájdalomcsillapító pirulákat Ő fog adni, ami vény nélkül beszerezhető
a benzinkutaknál.

Ez a mai tesi órn történt.
Osztályfőnök:És most mehet az indiánugrás páros lábbal,sarok emeléssel...

Jó, akkor még egy részeges vicc.

Részeg megy haza egy átdorbézolt éjszaka után. Dülöngél az úton, majd megszólít egy járókelőt:
- Elnézést, hány púp van a fejemen?
- Hat.
- Kösz, haver. Akkor már csak két oszlop, és otthon vagyok.

Egy részeg igyekszik hazafelé, nagyokat kurjongatva, felzavarva a ház lakóit. Az egyik szomszéd mérgesen kiszól:
- Elhallgasson! Ne zajongjon már, még felkelti a feleségét is!
- Ne aggódjon, majd ördögűzőset játszunk!
- Igen? És azt hogyan kell???
- Ő elátkoz én meg lehányom!

A férj vezetni tanítja feleségét:
- Nem lesz semmi baj, főleg, ha figyelsz a táblákra, a jelzésekre, és a lámpákra. Ha piros, megállsz, ha zöld, elindulsz, és ha elsápadok, akkor lassítasz...

Két autós üsszeütközik. Elkezdik egymást szidni:
- Maga vak?
- Miért lennék? Hiszen eltaláltam magát...

- Miért jó sport a box?
- Mert az agyat is megmogatja.

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár...

- Képzeld, a feleségem olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt van százon.
- És mit vettél neki?
- Egy mérleget...

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

Mai nyelvi játékok:


Kőműves Kelemen vacsoránál a fiának:
- Egyél fiam, anyád már fal!

- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.

- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...

- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az
emelkedőn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

- Mi az, folyékony és banánízű?
- Majomhányás.

- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.

- Mi az? 5 lába van és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.


- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...

- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!

- Mit csinál a Terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.

- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
- Lakatot.

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

Nagymama egy képet mutat az unokájának:
- Látod, ez itt a nagypapa. Dinamitszállító kamionsofőr volt. Itt van, meg itt... és itt, és itt is...

Két férfi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketbe.
- Jaj, bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? Hogyan néz ki?
- Az enyém szőke, vékony, hosszú combú, nagymellű, gyönyörű nő. És a magáé?
- A fenébe. Hagyjuk az én feleségemet, inkább keressük meg a magáét.

A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy meglepi feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, és a felesége zokogva fogadja:
- Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet, és most még ráadásul részegen jössz haza!

Egy öreg ember átmegy a szomszédjához:
-Elnézést, kölcsön adná a fűnyíróját?
-Hogyne adnám kölcsön! Csak ne vigye ki a kertemből.

Mondd csak, hány gyereked van?
-Nyolcvankilenc volt.
-Az lehetetlen!
-Dehogyis! Nyolc van, kilenc volt...

-Hogy hívják az etióp divatlapot?
-Borda

-Mi az: cukros és szobahőmérsékleten köt?
-Nagymama

-Mi a villamosszék kisöccse?
-Elektromos kisülés

-Ki az állatok diszkósa?
-A technosbéka

-Mi a rendőr vércsoportja?
-URH primitív

Jajj de jó!

Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?

Nekem nagyon...

Mivel lepte meg Jimmy a rajongóit?
Egy ravasz húzással.

"Három boszorkány három swatch órát néz. Melyik boszorkány melyik swatch órát nézi?"
Ugyanez anglolul.
"Three witches watch three swatch watches. Wich wich watches wich swatch watch?"

- Ez a mai fiatalság! Szörnyű, hogyan öltöznek ezek, például ott az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja.
- Az apja vagyok...

-Mi a különbség az óvatosság és a gyávaság között?
-???
-Ha én félek, az óvatosság, de ha más fél az gyávaság.

Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát:
- Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is!
A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti:
- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
- Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
- Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt!
A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
- Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik.

300-The Best Parody Ever