Két orosz nászutas párt egyszerre érkezik meg egy szállodába. Már csak egy üres szoba van, ezért közösen kiveszik azt, és megosztják az ágyat. Másnap reggel Szása azt mondja Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, ezért elárulom, a feleséged egész éjjel fogta a tö***.
- Engem a párt éberségre nevelt, ezért elárulom, hogy én fogtam.

Német rockerek!KEGYETLEN!DDDD

Ez inkább elgondolkodtató...Igaz vagy csak hoax?

-És hogy hívják a jóllakott gyógyszerészt?

-Telepatikus.

Tényleg.

- Hogy hívják a kedves gyógyszerészt?
- Szimpatikus.

Muhahahaa!!!

Jó videók, de én se maradok akkor már ki : ). Itt az egyik legjobb 300 paródia. Kucken Sie bitte!

ui.: de komoly! Ha kivastagítjátok a linket már egész "moderátoros" kinézete kap a szöveg, ráadásul így nem kell keregélni a.

hát a videókra annyit hogy vannak még hülye emberek illeteve állatok a világon
és ha már itt tartunk itt van még egy wowos gyöngyszem.sexy

Vicces macskák

Pokemon:A híres mese angol változatu főcímzenéje.Egy kicsit másképpen


A Mortááááál Kombááááát

Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról beszélgetnek.
- Képzeld, pont olyan, mint az apja!
- Ne keseredj el, fő, hogy egészséges!

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz, és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Délelőtt a kocsma előtt találkozik két cimbora:
- Iszunk egy sört, haver?
- Nincs túl korán?
- Mihez, a sörhöz?
- Nem, a hülye kérdésekhez!

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

Dezső üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi a fene van veled? - kérdi az építésvezető.
- Egy tégla ráesett a lábamra...
- Ezért kell üvöltened? Tegnap a Józsira egy egész fal dőlt, és csak meg se mukkant...

Ez valami kegyetlenül szörnyű!!!

Ezt ajánlom mindenkinek! Nézzétek meg! erendil tette be az előbb és tényleg nagyon jó!!!
ezen kívül:

- Azt mondják, a csókolózás veszélyes. Mindenfélét összeszedhet az ember.
- Szent igaz! Én is így szedtem össze a feleségemet.

Hát tényleg igaz a mondás:az ördög sosem alszik.Na de ez már túlzás !Nem az aminek láccik!!!! Ne én kapjak figyelmeztetést hanem a Pákó

Néhány videó linket adok!:


Extreme funny


Durva sportbalesetek


Vicces?

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött.

ez naon komoly

Na még egy EB-s vicc.

A magyarok 12000 oldalas EB pályázatot küldtek be az UEFA pályázatra. Az ukránok csak egy fényképet, amin az UEFA döntőbizottság elnökének családja látható két fegyveres őr társaságában...

Mi az, 3 betü és szín?
Kék

Mi az, 3 betü, szín és nem kék?
Ződ

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem!
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit."

------------------------------------------------------------------------------

Móricka éppen a nővérével szeretkezik.
-Móricka jó vagy, te jobb vagy mint apa!
-Tudom, ezt már anyád is mondta.

Egy vállalat munkaügyi osztályán érdeklődnek:
-Álláshirdetésükre jöttem: szakképzett marós vagyok.
Mégis, mennyit tudnának fizetni?
-Egyelőre 150 Ft lenne az órabére, később felmehet 200-ra is.
-Jó, akkor később visszajövök.

-Mi az? Kicsi, szőrös és kering a Föld körül?
-Műhód.

-Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
-Ni Csak Ki Cseng.

-Hogy hívják a finn sífutót?
-Porhó Hessinnen.

-Hogy hívják a japán hajóácsot?
-Fa Kenuba Fur Amuki.

-Hogy hívják a vatikáni focicsapat edzőjét?
-Tréning atya.

Egy idős ember tér be a kocsmába:
-Egy nagyfröccsöt kérek!
-Vöröset vagy fehéret?
-Tök mindegy, úgysem látom.

Két rab beszélget a börtönben:
-Te miért ülsz?
-Mert elfáradtam.

Az elmegyógyintézetben felmérést végeznek:
Megkérdezi az egyik ápolttól:
- 6 x 6 = ?
-Negyvenkettő!
A másiktól is megkérdezik:
- 6 x 6 = ?
-Péntek!
A harmadiknak is felteszik a kérdést:
- 6 x 6 = ?
-Harminchat!
-Hát ez fantasztikus, hogyan találta ki?
-A 42-ből kivontam a pénteket!

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

OFF: NY124 ne írd egymás után a hsz-eket mert figyelmeztetést fogsz kapni!
ON:
Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket.
Hozzák az angolt.
- Felkészülni, kész...
- FÖLDRENGÉS!! - kiáltja el magát az angol.
A katonák mind földre fekszenek mire felkelnek az angol már sehol.
Hozzák a németet is.
- Felkészülni, kész...
- ÁRVÍZ!! - kiáltja el magát a német, mire a katonák a földre fekszenek. Amikor felkelnek, a német már sehol.
Hozzák a cigányt:
- Felkészülni, kész...
- TŰZ - kiáltja el magát a cigány.

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe....

A székely, a fia és a felesége utaznak a szekéren. A szekér egyszercsak felborul, bele az árokba. A székely kikecmereg, majd rágyújt a pipára. Utána jön a fia, ő is rágyújt a magáéra. Úgy ülnek a szekér oldalánál körülbelül fél ótát, egyszercsak kérdezi a fiú:
-Apám! Édesanyámat nem hozzuk ki?
A székely nagyot legyint:
-Ugyan fiam! Ő úgysem akar rágyújtani!

Skót gyerek az apjának:
-Apa! Mi lesz karácsonykor a fa alatt?
-Parketta!