Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Éredekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...


Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak támadnál fel!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

Két cimbora üldögél a kocsmában és a szexről diskurál. Azt mondja az egyik:
- Én soha életembe nem voltam szűz lánnyal. Azt mondom, jobban tennék a nők, ha a férjüknek tartogatnák magukat, biztos nem lenne ennyi válás.
- Lehet, hogy igazad van - mondja a másik. Egyébként nekem több szerencsém volt, két szűz lánnyal is voltam. Egyik a feleségem, a másik a tiéd.

Útmutatók:

Ha esetleg még kétségeid vannak, hogy az evolúció a hülyeség irányába halad, íme néhány termékismertető:

Egy tajvani pokrócon:
"Nem használható tornádó elleni védekezésre!"
Egy amerikai visszapillantó tükörrel egybeépített biciklis siakon:
"Ne feledje, a tükörben látható objektumok Ön mögött találhatók!" (Kivéve, ha az objektum egy tükör. Ezért beperelem őket...)
Tajvani samponon:
"Ismételt használata károsodást okoz!"
Brit ízesített tejesdoboz tetején:
"Felbontás után a talpára állítva tárolja!"
Egy új-zélandi rovarirtón:
"Ezt a terméket nem tesztelték állatokon!" (Embereken viszont kiválóan működött.)
Egy amerikai számítógép installálási útmutatóján:
"A párásodás elkerülésére a dobozt kibontás előtt engedje szobahőmérsékletre melegedni!" (Jogos észrevétel, a hideg termékek párásodása zárlatot okozhat. Csak éppen az útmutatót a doboz BELSEJÉBEN helyezték el...)
Néhány országban a Coca Cola üvegek alján:
"A másik oldalon nyílik!" (És akkor mire való a flex?)
Egy Dial márkájú szappanon:
"Használata megegyezik a normál szappanokéval."
Egy Marks & Spencer süteményen:
"Melegítés után a termék forró!"
Egy kínai karácsonyfa lámpasoron:
"Kizárólag beltéri és kültéri használatra!" (Befalazva illetve a világűrben használni tilos...)
Egy japán konyhagépen:
"Egyéb használatra nem alkalmas!" (Például külszíni szénbányászatra?)
Egy Sainsbury sósmogyorós csomagon:
"Vigyázat, mogyorót tartalmaz!" (Micsoda idejétmúlt szokások...)
Egy American Airlines zacskós mogyorón:
"Használati útmutató: Nyissa ki a csomagot, majd egye meg a mogyorót."
Néhány fagyasztott ételen:
"Elkészítési javaslat: olvassza ki." (Ismét: és a flex mire való?)
Egy Nytol márkájú altatón:
"Figyelem! Használata álmosságot okozhat!"

Két kannibál denevér beszélget:
-Hé, te nem vagy éhes?
-De! Együnk valamit!
-Jó. De Ne Vért!

A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Hát nem rosszak, volt egy pár igazán jó is, de azt hittem többet írsz!

Itt a legújabb vicc-csokor . Kérnék a végén valami értékelést, vagy legalább erőtlen nyögést .

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Az első rögtön olyan, hogy mikor először olvastam könnyesre röhögtem a szemem... Sajnos nem volt kedvem az egészet újra begépelni, így ohne ékezet olvashatjátok, de ez nem vet vissza semmit az élvezeti értékéből :

Az Erdo

A Medve egy gorbelabu, nagy es piszkos allat volt. De nem volt senki aki joszivubb lenne mint o. Sajnos az allatok csak a kulsot vetek eszre, erre a Medve nagyon merges lett es kegyetlenul verte szet oket. Labbal. Ezert az allatok nem nagyon szerettek ot. Joszivu volt. Es vicces. Es szerette a vicceket. Ezekert a viccekert az allatok meggyuloltek ot es vertek. Nehez dolog joszivunek lenni ezen a vilagon.

A Farkas is gorbelabu es piszkos allat volt. Es meg gonosz volt es kegyetlen. De az allatok nem gyuloltek ot es nem vertek. Mert a Farkas meg kiskoraban meghalt. Mert a Medve korabban szuletett mint a Farkas. Jo amikor a Jo gyoz a Rossz felett.

A Nyul is gonosz es kegyetlen allat volt. Es meg nagyon gyava. Ezert nem csinalt senkinek semmi rosszat. De ot akkor is erosen vertek. Mert a Rosszat meg kell buntetni.

A Varju is gonosz volt es kegyetlen. Nem verte az allatokat, mert nem volt keze. Ot sem vertek, mert nem tudtak elerni. Egyszer raesett a fa. Bosszubol ezutan az allatok egesz honapon at nem vizeltek a fakra. Nyulra vizeltek. A nyul megfazott es meghalt. Mindenki tudta, hogy Varju a hibas. De senki se tudta elerni, mert nem tudtak kiszedni a fa ala. Neha a Rossz buntetlen marad.

A Vakond kicsi volt es vak. A Vakond nem volt gonosz. O egyszeruen jol vegezte a munkajat. O asta ala azt a fat, amely raesett a Varjura. Ezt senki se tudta meg, es ezert nem vertek meg. Egyaltalan, ot ritkan vertek. Inkabb ijjesztgettek. De ez nehez dolog volt, mert vak volt es nem latta, hogy ijjesztgetik. Amikor az allatoknak nem sikerult ot megijjeszteni, az allatok nagyon szomoruak voltak. Es ezert vertek a Medvet. Mert nagyon szomoruak voltak. Egyszer a Medve is meg akarta ijjeszteni a Vakondot, de nem sikerult. A Vakond nem felt. Mert a Medve megolte ot. Veletlenul. A medve egy gorbelabu es piszkos allat volt. Es az allatok kegyetlenul megvertek ot. Pedig o csak viccelni akart. Rossz, ha a vicceidet senki se erti.

A Roka nagyon ravasz volt. Barkit kepes volt atverni. Neha sikerult, es akkor nem vertek. De neha nem sikerult, es akkor az egesz erdovel vertek ot. Es akkor mar nem tudott atverni senki. Mert nagyon nehez barkit is atverni, ha epp vernek. Egyszer halalravertek. Mert a csalas mindig kiderul.

A Vaddiszno nagy volt es eros. Mindenki felt tole. Ezert csak kozosen, egesz erdovel vertek ot. Vagy egyszeruen csak dobaltak bele a koveket. A Vadiszno ezt nagyon nem szerette. Es egyszer elbujta az erdo osszes kovet. Ezert ot nagyon-nagyon elvertek. Tobbet nem rejtette a koveket.

A Suni kicsi volt es szuros. Szurt. Nem volt gonosz, csak tuskesen szuletett. Ezert ot csak hasan utottek. A Suni ezt nem szerette, es ezert lenyiratkozott es mindig kopasz volt. Es akkor ugyanugy vertek ot, mint a tobbieket. Nehez dolog vallalni a massagot.

A Borz ugyanolyan volt mint a Nyul. Csak nagyon budos volt. Es ezert csak ugy vertek, hogy betekertek egy zacskoba. Egyszer a Borznak szulinapja volt. A bulira mindenkit hivta, mert minel tobb ajandekot akart maganak. Az allatok egy muanyag zacskot ajandekoztak neki. Es meg is vertek. A Borz megfulladt. Ugyanabban a zacskoban temettek el, de olyan budos volt, hogy a Masik Erdobe temettek el. Aztan jottek a Masik Erdo lakoi, es mindenkit nagyon megvertek. Mert nekik nem teccet a doglott Borz szaga. Szomszedokkal joban kell lenni.

A Horcsok is szerette az ajandekokat. Meg gazdag is volt. Ha neha osztozna, akkor talaln nem is vernenek olyan erosen. De nagyon kapzsi volt. Ezert erosen vertek. Es akkor kenyszerbol kellett osztoznia. Es akkor sirt. A gazdagok is sirnak.

Az Oroszlan volt az allatok kiralya. A kiralyokat nem illik verni. Ez egy Torveny. De az allatok mar reg lerossztak a torvenyt. Az allatok az Oroszlanot is vertek. Csak ugy.

Mert ez egy olyan erdo volt.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Mac Pro RAM ‘Jedi Master’ Limited Edition

Kedves Mac Pro tulajdonos!

Akar Ön játszi könnyedséggel ballisztikus nukleáris rakétákat indítani otthonából, a hajszálpontos becsapódás megnyugtató tudatával?
Esetleg kedve lenne átvenni az irányítást a Halálcsillagon? Álmos vasárnapokon inkább atomreaktorokat olvasztana?
Most minden álma valóra válhat, hiszen rendkívül kedvező áron bővítheti szuperszámítógépét! Alig akarja elhinni?!
Pedig igaz! Csak most, csak Önnek egy elképesztő ajánlat:

Mac Pro 2 GB Memory Kit - Limited 'Jedi Master' Edition: (4 x 512 MB) memória szinte fillérekért! Hát nem hihetetlen?

(Specifikációk)
- 2 x 512 MB Nanya gyártmányú, a Birodalom és az Apple által jóváhagyott modul hűtött marhabordával (eredeti, gyári modul)
- 2 x 512 MB Hynix gyártmányú, a CIA, FBI, Jack Bauer, valamint Harry Potter és Homonyik Sanyi által is jóváhagyott modul, Anettka kézjegyével gyárilag ellátva

Ezek a speciális modulok garantáltan letesztelt, tökéletes működésű termékek. Eszmei értékük felbecsülhetetlen, ugyanis a Sötét Oldal Mégsötétebb Mestere,
a Shit rettegett lovagja, Fekete Pákó sajátkezüleg nézett rá egy baljós délutánon a modulokat szállító, lázadó Kombínó villamosra. A balszerencsés sárga protokolvillamos egy villanás alatt kordonnak ütközött, a modulok pedig az idők végezetéig magukban hordozzák a mérhetetlenül üres, rettenetes sötétséget.

A 'Jedi Master' Edition modulok egységára ezért garantáltan egy prím szám! Hihetetlen, de annyira Limited modulokról van szó, hogy egységáruk visszafelé olvasva is prím szám! További gondolkodás és/vagy tétovázás nélkül azonnal vegye fel a kapcsolatot ügyfélszolgálatunkkal.*

*Abban a rendkívül sajnálatos esetben, ha valamilyen felfoghatatlan okból kifolyólag veszi a bátorságot és nem vásárolja meg cégünktől a fent említett termékeket, kénytelenek leszünk az ügyet átadni hivatalos jogi képviselőnknek, aki nem más, mint Dr. Vader Dezső (az ifjabb), akinek nevéhez fűződik többek között Disneyland 2006-os, négy napig tartó napalmbombázása, az Erszényes Farkasok totális kiirtása, valamint a "Barátok közt" néven ismert, iszonyatos kínzási eljárás megteremtése.

Őszintén reméljük, hogy ajánlatunkat megnyerőnek találja!

Felebaráti szeretettel,

Lejla Organika - kórboncnok és mesterszakács

Mintabolt:
ISO Tóp BBQ and Grill (Privát Hullaház és Húsipari Feldolgozó Import/Export Konzorcium)
Los Alamos, Deuterium Road, Test Site 2H
Minőségi füstöltszalámi és transzplantációs szervek újszerű állapotban!
A félemeleten import hasadóanyagok diszkontáruháza - kínai szemelt izotópok, izraeli atomtengeralatjárók
és garantáltan rövid szavatosságú ukrán atomfizikusok hatalmas választéka!
Viszonteladókat is kiszolgálunk! Törzsvásárlóknak pentagonmintás CIA Plutonium Klubkártya!
AlKaida Certified Partnerektől utazási csekket nem fogadunk el!
Jelszavunk: A felezési idő nem a Világ!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!) :
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

--------------------------------------------------------------------------------------------

Interkontinentális repülõjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után.
Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet.
Mire a rendőr: - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.

Tűz a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, de a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, s mikor magához térítik, megszólal:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban csak a hullaház van?

Sütőipari szakvizsga:
- Sorolja fel kérem, milyen kenyereket ismer!
- Zsíroskenyér, vajaskenyér... öööö.... lekváros kenyér...

Rabinovics új lakást kap.
Meghívja haverját. Sokáig beszélegetnek az egyszobás panellakás egyetlen szobájában. Már hajnali 2 van, amikor a havernek feltűnik egy réztányér a falon.
- Az ott micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ?
Rabinovics odamegy magyarázat helyett a réztányérhoz és hatalmasat ráüt. A falon keresztül szinte azonnal a következő hallatszik:
- A k*rva anyádat, hajnali kettő van, aludni akarok!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Börtön vs. Munkahely

A börtönben időd nagy részét egy 8x10-es cellában töltöd. Munkahelyeden időd nagy részét egy 6x8-as lyukban töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz enni. Munkahelyeden naponta egyszer van ebédidőd, és még fizetned is kell a kajáért.

A börtönben kimenőt kaphatsz, ha jó a magaviseleted. Munkahelyeden a jó teljesítményt még több munkával jutalmazzák.

A börtönben tévézhetsz és játszhatsz. Munkahelyedről ugyanezekért kirúgnak.

A börtönben egy őr nyitja és zárja helyetted az ajtókat. Munkahelyeden mágneskártyát kell hordanod és magadnak kell kinyitnod az összes ajtót.

A börtönben engedélyezik, hogy meglátogasd a családodat és barátaidat. Munkahelyeden még azt sem engedik meg, hogy beszélj velük.

A börtönben minden költséget az adófizetők állnak, és nem kell dolgoznod. Munkahelyeden te fizeted még a munkába járás költségeit is, és az adó elviszi fizetésed nagy részét.

A börtönben vannak felügyelők, akik gyakran szadisták és elmebajosak. Munkahelyeden ezeket hívják managereknek.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két
férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS, B*ZMEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------
CheAttilaTenebra (és az összes többi egyetemi hallgató) figyelmébe ajánlom!

Egy tanár gondolatai ZH írás közben

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Három fialtal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!

Igy szól a roma a fiához:
- Há te, Jocó! Hol van az a jó kicsi pudli bicska, amit tegnap adtam néköd?
- Há te, dádó! Azt elcseréltem egy karórával!
- Jaj, az anyád istókját! Ha valaki a külvárosba emlegeti az anyádat, mit mondasz? Fél nyóc?

És ezt már csak bónuszképpen... (Csak spoilerben merem leírni ) Lehet, már írtam, nézzétek el nekem...





Ez nem lett olyan terjedelmes, mint néhány a legutóbbi csokraim közül, viszont a viccek "krémek krémjét" válogattam be . Remélem elnyeri a tetszéseteket .

Seka ahogy látom , Te is rendszeres Heti Hetes néző vagy :d Jó vicc volt, asszem Farkasházi mondta

The Gmod parody
The Gmod parody 2
Ez volt a mostani Gmod videó pakk!

ez nagyon JÓ szétröhögtem a fejem

Ez jó ezt már hallottam

Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják az EB-t?
"Jok voltatok STOP Gratulalunk STOP Koolaj STOP Foldgaz STOP"

Elmélkedés

Nő:

Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:

Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!

ez nagyon jóóóóó nézzétek meg itt

ez nagyon oda vág

sleazy: Ez nagyon nagy!!! Az Amerikaiak tényleg hülyék!! Amin igazán nagyot röhögtem az az volt,mikor megkérdezete ki volt Fidel Castro: És rávágta, hogy énekes.

Hatékonyság és pontosság

A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi reménykedve tér be a patikába:
-Rajtam már csak maga segíthet drága gyógyszerész úr!
A patikus segítőkész, ám előbb feltesz pár kérdést.
-Gyalog jött, vagy valami közlekedési eszközzel?
-Busszal.
-Hány megállót utazik hazáig?
-Nyolcat.
-Hányadik emeleten lakik?
-Negyediken.
-Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
-Nagyjából 10 méter.
A patikus oszt-szoroz, kalkulál, végül kikever egy port és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:
-Fantasztikus gyógyszerész maga! Ilyen távolsáról mindössze másfél métert tévedett.

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe....

szerintem rohadt nagy

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst.
- Na hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Két alak jön ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve

Megkérdezték az utca emberét az USA-ban, mit tud a világról...

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad - Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

-Mit mond a pasi a kancsal csajának?
-Tekinteted kereszttüzében égek...

-És ha félszemű a csaj?
-Gyönyörűszép szemednek nincsen párja...

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

Happy Tree Friends??? Ha az az, amire gondolok, akkor: ÁÁÁÁ, azt az egyik haverom lenézette velem.
Lehet, hogy megyek egy kicsit nosztalgiázni