Ballada of Black Mesa :
Half-Life2

Egy házaspár sétál az utcán, amikor meglátnak egy plakátot, amin egy bikinis szépség éppen sört iszik, mellette egy söröskarton. Megszólal a feleség:
- Ha egy karton sört meginnék, nem hiszem, hogy ilyen karcsú lennék.
- Nem drágám - teszi hozzá a férj -, ha én innék meg egy karton sört, akkor lennél ilyen karcsú.

Légikisasszony a repülőn:
- Kérem, kapcsolják be a biztonsági öveiket. Elértük az óránkénti 500 km/h-ás sebességet, de egy apró műszaki hiba miatt nem tudunk felszállni...

Szerintem jó ötlet, mondok én is párat:

Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!

-------------------------------

Tele van a hajad kosszal
meglocsollak domesztosszal!

-------------------------------

Kék erdőben jártam,
Zöld ibolyát láttam.
Holnap megyek szemészetre

--------------------------------

Sivatagban jár a teve,
Tele van a töke vele,
Nálam van a töke leve,
Meglocsolhatlak e vele?

---------------------------------

Zölderdõben jártam
két ötezrest láttam
ha nem adsz belõle
nem jövök jövõre.

hát fiúk, lányok nem tudom lehet hogy nem jó ötlet de mivel jön a húsvét sztem írhatnánk be vicces locsoló verseket is.





a mi árkunkban nagy a fű
nem fogja a kasza
locsoljon meg beneteket apátoknak a f***a

300 Halo módra

És itt a folytatás

- Mi lesz Hófehérkéből ha megcsapja a 220?
- Hamupipőke.

- Mi az: Ugat és focizik?
- Labdarugó EB.

-----------------------------------------------------------

- Mi a neve a kínai bokszolónak?
- Tas Lee

A kis Peti a vidéken élő nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember alszik egy szobában, és az egyik alul van, a másik felül?
A nagyi zavarba jön és nem tudja, hogy mit válaszoljon. Gondolgodik egy picit, majd úgy dönt, hogy az igazat mondja:
- Azt kicsim, úgy hívják, szexuális aktus...
- Jó. - mondja Petike, és visszaszalad a többiekhez.
Kis idő múlva újra visszajön:
- Te nagyi, engem átvertél. Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy!... Ja, nagyi: a Pisti anyukája azt üzeni, hogy beszélni akar veled...

Bekés családi este, a fiatalasszony duruzsol a férjének:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze!
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!

A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Bazd meg Gólya! Őszintén! Eltévedtünk?

Két hiú madár beszélget:
- Képzeld, nekem tegnap az Isten azt mondta, hogy én vagyok a legszebb madár!
- Igen? Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna!

- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg, akkor zsírvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha újra megnősül, ... akkor nincs mihez hasonlítani.

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogyha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják,s az megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

Nyuszika az erdő közepén levő tóban nézi a tükörképét, mikor meglátja a róka:
- Mi az nyuszi, pubertás?
- Pubertás, pubertás. Nem látod, hogy sörétes?

Ui:VIcces odalakon^^

Tanár a diákhoz:
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2 316 524 - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.

Egy házaspár betér egy vidéki vendéglőbe. Az asszonyka az étlapot nézegetve megkérdezi:
- Vajon milyen lehet itt a csiga?
A szomszédos asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom!

A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz, nem ismerve a kezelését elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:
- Á... masiniszta kaput!

Azt mondja az őrmester a katonáknak:
- Van egy jó meg egy rossz hírem:
- Kezdje a jóval - hangzik a kórus.
- Hazamehetnek.
- És mi a rossz?
- Hazudtam.

Sorozáson:
- Nincs semmi baja? - kérdeziaz egyik újoncot a katonaorvos.
- Asztmám van!
- Mikor jön elő a legjobban?
- Ha az emeleten járok.
- A háború a földön van:alkalmas.

- Milyen az Albán légvédelem?
- ???
- Jöttök ti még lejjebb is!!!!!!

Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből. A tiszt mindegyiknek "kezdősebességet" ad, ha nem akarnanak ugrani. Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki. A kiképzőtiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
- Gyávát? - kérdez vissza a katona - Hisz ő volt a pilóta!

- Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között?
- Nem tudom.
- Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierőnél!

Ez "kicsit" hosszú de jó nagyon

Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

ez jó volt

ezeket azért rakom be hogy fárasszalak benneteket

Mi van???

Filézett csirkecsülök.
A lepény hal elsőre, a remény hal meg utoljára!
Tavasz van, kutynak a baszák
Képtelen vagyok semmire
Egyik szemem sír a másik üveg
Van-e élet az Oráng után?
Hülye gyereknek vak anyja se látja a fától az erdőt

(nekem is sokáig tartott feldolgozni őket )

Elfajzott Mikulás

A horrorokról:

* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülő többet néz hátra, mint előre
* minden nő legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával

A palacsintasütőről, széklábról, pohárról, borosüvegről nem is szólva.

Túlélő-jegyzet horrorfilm-szereplőknek:

Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.

Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.

Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.

Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.

Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.

Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.

Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.

Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.

Futás közben előre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.

Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.

Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temető nem jó.

Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.

Ha a gyilkos utolér, lőj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.

Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.

Vágd el a torkát, lődd fejbe, dugd a kettőhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.

Közben telefonálj a rendőrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.

Amint a rendőrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai műtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

Este van. A cigány éjjeli õrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a mûszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- Állj, ki vagy?! - kiált nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát, és lelövi:
- A tiéd!

- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- ???
- Elmegy egy másik építkezésre.

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tûszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tûszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tûszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tûszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.

Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon.
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.

És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

A francia légióban az egyik kiképzési pont az önuralom minden körülmények közötti fenntartása, még a fájdalomküszöb alatt is. Ilyen esemény az is, mikor teljesen meztelenül kell felsorakozni. Akkor elvezetnek egy meztelen nőt a sorok előtt, és akinek merevedése van, arra rávág egy nádpálcával a kiképző őrmester, és megkérdi:
- Fájt?
Erre a kötelező válasz:
- Nem, mert a légiót szolgálom!
Az ötödiknél tart, jön a suhi, meg a kérdés:
- Fájt?
- Nem, mert a mögöttem állóé volt!

Az ausztrál farmer vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, és az útja egy apró tó mellett vezet el. Észereveszi, hogy a tóban három meztelen fiatal lány fürdik, a ruháik szét vannak dobálva a parton. Az egyik észereveszi és kikiabál:
- Ne leskelődjön, addig úgy sem megyünk ki, amíg el nem megy!!
A famer felemeli a kezében tartott vödröt, és visszakiabál:
- Nem leskelődni akarok, a krokodilt jöttem megetetni...

- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

SMS-érkezik:Há szevasz Bécikém!Nyertem a lotton!
Az SMS-est fizettearanyai Sándor:Lottó 2-es nyertes!





+ Örgehölgy összejár egymással kávézni:Gizi,Mari,És julcsinéni.Ez a három öreghölgy öreg és már nagyon feledékenyek.Ma Gizinéninél lesz a kis összejövetel és mivel igen feledékeny felírja egy kis cetlire:Kávét bevinni!!!!A másik 2 hülgy megérkezik.Zajlik a beszélgetés Gizi kimegy a knyhába látja a cetlit beviszi a kávét.Megint imegy és mivel nagyon feledékeny ezért nemtudja hogy már bevitte a kávét megint bevisz egy adgot.Ezt harmadszorra is eljátsza.Végetér az összejövetel mindenki elmegy haza.hazaféle beszéget Marinéni és Julcsinéni:
-Te ez a Gizi igen feledékeny!Nemhozta be a kávét!
-ki az a Gizi?