Sziasztok!
Remélem nem off, de ezt látni kell, én megkönnyeztem a nevetéstől!

Szervo Ezredes büntet

Angolórán sokat pofáztunk, erre a tanár megszólal, hogy maradjunk csendben, erre folytattuk a beszélgetést és erre megszólal, hogy: "Gyerekek, mit kértem" mi meg mondtuk a haverommal, hogy két sört. Vennünk kellett neki két üveg Borsodit.

Nomád tábor, tök ehetetlen volt a reggeli. Volt hozzá egy kis konzerv májkrém. Egyik srác kijelentette hogy ő márpedig fogat mos ezzel. És meg is tette! Felvettük ahogy szépen fogat mos, gargalizál, majd az egyik ház elé köpte az egészet. Az a májkrémes vigyor amit elsütött...

Elnézést rossz topic De nem törlöm ki remélem nem zavar



A gondori Boromir titkos naplója a Gyűrűk Urából:
Első nap:
Elmentem Elrondhoz a Tanácsra. Aragorn fölényeskedik, mint mindig. Azt hiszi, hogy olyan nagy arc, csak azért, mert dugja azt a tünde csajt. Szóval, szerintem csak azért, mert valakinek széles a mellkasa, kidolgozott a teste, és napbarnított arcát férfias borosta borítja, még nem kell, hogy ... mit is? Egy kicsit eltértem a tárgytól. Azt hiszem, csatlakoztam valami küldetéshez, mivel elvonta a figyelmemet Aragorn hatalmas ... bunkósága.
Uuupsz.
Harmadik nap:
Rohadt gyűrű, rohadt küldetés, rohadt szövetség.
Negyedik nap:
Frodo ma elejtette a gyűrűt. Fölvettem, de Aragorn rámparancsolt, hogy adjam neki vissza. Arrogáns lopótök. Nem tudom, mit szólna, ha jól tökönverném Gondor Kürtjével...!
Rohadt gyűrű.
Ötödik nap:
Nyilvánvaló, hogy Aragorn furcsán vonzódik Frodohoz. Ha-ha-ha! Samu megöli, ha valamivel próbálkozik.
Hatodik nap:
Aragorn még mindig bele van zúgva Frodoba. "Boromir, add vissza a gyűrűt Frodonak!" "Boromir, hadd vigyem föl én Frodot a Caradhrasra!" "Boromir, meg ne próbáld még egyszer levágni Frodo fejét, amíg ő alszik, hogy te ellophasd a gyűrűt!"
Baromira idegesít, hogy így kivételezik vele.
Tizedik nap:
Mért nem belém van belém zúgva Aragorn?
Tizenegyedik nap:
Kivittem Frodot Mória Bányáiból. Tulajdonképpen bejön nekem. Remélem, nem lesz belőlem perverz hobbitlépesméz, mint Windermir bácsikámból. Legalábbis azok után, ami vele történt. Különben Trufa és Pippin is nagyon kis édes...
Egyébként, Gandalf meghalt.
30. nap:
Lothlórien. Galadriel elég jó bőr. Tuti, hogy el volt ájulva markáns, bár kissé mosdatlan férfias valómtól. Legolas megfürdött a szökőkútjában, de megszívta.
Ha-ha. Nagy tünde fej. Száz százalék, hogy festi a haját. Egyébkent, van egy pattanás az orrán. Aragorn javasolta, hogy mi is fürödjünk meg. Sajnos, csak később esett le, hogy nem úgy értette, hogy egymással. Hülye Aragorn.
33. nap:
Frodo olyan furcsán viselkedik a gyűrűvel kapcsolatban. Még azt se engedi, hogy megnézzem. Jó, persze, tényleg volt egy kis dulakodás vele, hogy egy pillantást vethessek rá. A földre tiportam és rajta feküdtem, amíg láthatatlanná nem vált. Ellenálltam a kísértésnek, hogy átöleljem (kicsit könnyebb volt, miutan jól orrba vágott). Féltékennyé tettem Aragornt! Ha-ha!
35. nap:
Megöltek az orkok.
Hülye orkok.

Csak ennyi? Hát ez nem igazán durva...nálunk elküldik egymást a pi-csába, meg ilyenek. Sőt régen meg a tanárnak mondták: Na mi van Bözse? Meg "bajok lesznek Bözse én vigyáznék magamra!" és mindezt a tanárnak

nem tom másoknak ez mennyire hat viccesnek de sztem eléggáz: tegnap történt az incidens. épp most lettem gimnazista meg koleszos is... érdekelt hogy vajon a volt osztálytársak hogy s mint vannak, ezért azokat akik fent voltak msn-en elkezdtem kérdezgetni őket. na most, volt egy Dániel nevű osztálytársam akinek az msn neve annyi volt hogy Dani(meg néhány olyan hülye msn plusos izé de az nekem még nincs feltéve mert nem volt időm rá) viszont az egyik koleszos szobatársam is Dani és detto ugyanígy volt, csak az msn plus dolgok voltak mások. Na most reflexből a felső 'Dani'-ra kattintottam, és elkezdtem beszélni vele, mert azt hittem a volt oszt.társam az. első kérdésem milyen a suli, aztán meg hány jegye van... eljutottunk a gólyaavatóig(addig nem esett le hogy félrenyomtam). megkérdeztem mit kell csinálniuk erre mondja be kell öltözniük. mondom nekünk is! Erre ő elmondta minek és mivel ugyanaz volt mint nekünk kezdtem kicsit furán nézni. De annyira nem izgattam fel magam, és áttértem két emberre akik egy városban laknak velem és most oszt társaim lettek, és tudni akartam hogy ő tudja e kik azok. Erre ő meg feltette a kérdést "és te tod ki az a HomiTomi?(ez az egyik koleszos csávó gúnyneve). erre mondom "mi a f*sz? te nem a Szabó Dani vagy?" és kiderült hogy hullára nem azzal beszéltem akivel akartam de ez egész beszélgetés alatt nem esett le nekem, pedig egy csomó dologból rájöhettem volna. Utána mindketten vagy 15 percen keresztül röhögtünk, sőt még a tesója is kiröhögött. Na ez az én "vicces" történetem

Én betörtem egy gyerek orrát ofőin. Megtanulta, hogy ne dobálózzon radírdarabokkal. Gyerekes Igaz, gimn.-ban elsős voltam akkor pont az 1. napon. Azt mondták, nem fogom sokáig itt húzni

Amúgy ami nemrég történt velem (bár ez inkább szomorú): meglett a mocijogsim, hát elmentem keresni egy motort. Találtam is egyet: olcsó, gyönyörű Kymco Venox, néhány díszítőelem hiányzott, index meg vmi. Díszítőelem fölösleges (szép volt az anélkül is), a többit meg sógorommal megjavítottuk volna. Erre fater közbeszól, hogy megnézetné egy motoros haverjával. Jön a válasz, hogy nem jó, ezzel nem lehet menni. Írt nekem 2 endurót, hogy olyat keressek (t.i. nem találkoztam vele, faterom dumált vele). Ki is dobtam a papírt, mert rühellem az endurót. Ez volt nyár eleje. Nyár végén (aug. 20) találkozta a f@szival. mondom neki "mi volt a gond a mocival?" Erre ő:
"Ne légy hülye. Azzal nem tudnál kint menni a földeken."
"Vagyis..utcai használatra jó lett volna?"
"Arra? hogyne!"
"Maga ....(censored)...hulye!!! Azt hiszi, én egy chopperral akarok a földeken menni? Nekem egy ki..szott utcai motor kell, maga !"

Így úszott el egy kiváló motorvétel......

Meg volt egy olyan haverommal, hogy kihajolt a vonatnak az ablakán, köpött egyet és arcbatalálta az egyik osztálytársát...

meg egyszer egy másik haverja hangosan mondta infó órán: kabbe a f...om

Nekem csak olyan volt, hogy kiszáltam a kocsiból és beleestem az árokba... 20 percig röhögtem utána

Nem emlékszem pontosan, valamikor a téli szünet előtt (aznap jött meg a GURU) a suliban voltunk, termet díszíteni. 5-6-an voltunk, mindenki csinálta a saját kis munkáját engem meg hazaküldtek még több díszért. Ok azt nem mondom el hogy kerestük, de látom végre itt a Guru. Fel is veszem és viszem a díszekkel együtt a suliba ott aztán a díszítés helyett olvasnám amikor észre veszem hogy elírták a nevem... Csüllög Ákos helyett Güllög Ákos lettem... én ezen kb fél órát röhögtem egyfolytába... Valamiért a lányokat akik ott voltak ez nagyon idegesítette, hogy azon nevetek, hogy elírták a nevem. ÉLJEN A MAGYAR POSTA!!!Nem annyira vicces de én nagyon sokat nevettem rajta meg azon, hogy ez mennyire idegesíti a lányokat...

OFF: Yury, te hány éves vagy?

Boldogult ifjúságom idején lehetett kapni (vagy lőni) műanyag vámpirfogsort. HAverom mesélte, hogy egy alkalommal az édesanyja majdnem elájult, amikor megérkezett hozzájuk a haver unokatesója. Az unokatesó abban a hitben, hogy a haver fog ajtót nyitni, felrakta a vámpirfogsort és a kulcs zörgésére elkezdett vigyorogni.
A haverom helyett azonban az édesanyja nyitott ajtót. Kinézett a résen, aztán sikitott egyet és bevágta az ajtót. Valamiért nem tetszett neki a vigyorgó vámpir odakint.

XD nincs is jobb mint bezárva lenni a lányöltözőbe ami nem üresXD

Velem nem rég esett meg: nagyban biciklizek haveromhoz. Utólérek egy idős nőt, meg akarom előzni, már majdnem sikerül amikor megfogja a vállamat, visszaránt. Majdnem leestem a bicajról... erre megkérdezi: Te vagy az?? Mondom neki: nem. Erre elenged és azt mongya jó van fiam... Én meg húzok tovább a francba..

Van egy másik történetem is, de az már velem esett meg. Katona voltam és Szilveszterkor is bent kellett lennünk a laktanyában. Heten laktunk egy körletben, összedobtunk egy halom pénzt, amiért egy haver italt vett és csomagban beküldte nekünk.
Igen ám, Szilveszter reggelén kihirdették, hogy ezred szintű körletszemle lesz. Még a WC tartályokat is átnézték a tisztek pia után kutatva.
Velünk lakott a körletben a századirnok, akinek a segitségével az én javaslatomra az italkészletünket bevittük a századparancsnok irodájába. Szépen fiókonként két üveget beraktároztunk a hadnagy iróasztalába és vártuk a szemlét.
Közben én nagy pofátlanul megjegyeztem, hogy "minek ez a nagy felhajtás? Egy jó katona ezer és egy helyre el tudja dugni az italt!"
A hadnagy jópofizni akart és rávágta: "Igen, de egy jó tiszt ezer és két helyen keresi és a jó katona már le is bukott!"
Szegény a mai napig sem tudja, min nevettünk olyan jót az irnok sráccal.
De ha már volt olyan kedves és vigyázott a piánkra, Szilveszterkor jól megszivtuk magunkat.

Én a Délmagyarban olvastam az elmúlt évek legjobb vicces történetét.
Egy srác a tizennyolcadik szülinapja előtti estén egyedül marad otthon, mert a szülei szinházba mennek. Elhivja a arátnőjét és szexelnek egy jót a srác emeleti szobájában. Közbe megszólal a telefon. A srác elindul felvenni a földszinten található telefont, de a barátnője is vele akar menni. Bohockodásból a srác a hátára veszi a pucér barátnőjét, és leballag vele a lépcsőn.
Ebben a pillanatban felgyullad a villany és vagy negyven rokon kiáltja a srácnak:
-Meglepetés!

Nálam az volt jó a suliba hogy 4 kötelező olvasmányt adtak fel és felmondtam egyet és erre meg szolt a tanár hogy még 3 és akkor beszéltünk hogy muszály e erre meg mondja hogy igen és elfelejtette hogy 3 at kell felmondanom és azt írta be hogy tartozom még egyel és így 2 őt megúsztam

Én velem suliban még régebben történt egy mókás eset.
Jövünk fel informatika óráról a haverommal aki már tök ideg volt belépünk a terembe és akkor ezt mondjaEz nem igaz b+! Persze a tanár meg benn volt a terembe
És a gyerek nem is vette észre csak miután szóltam neki
Úgyhogy amikor kiértünka teremből volt nagy röhögés
De nemkaptunk semmit

Na jó még1:Cod 2 vel játszok közben megy az msn a háttérben és nagban háborúzok és tudjátok van olyan hogy hangot elküldesz msnen és akkor egy 5 másodperces zene jön be.Na én lövöm a katonákat erre meg bejön a zene.Nekem leesett az állam mert nem tudtam mér mert ezt a zenét még nem küldék el eddig és elsőre az jutott eszembe hogy programhibaaztán kiléptem azt látomm hogy msn en küldték.jah és hagy tegyem hozzá hogyYury küldte a zenét szóval szégyeld magad Yuryazt hittem megbolondultam

Egyszer szerepjáték közben szünetben játszottunk olyanokat, hogy "Kinek grimaszol előbb az arca a jeges üdítőtől" meg "Ki bír több cseresznyepaprikát bezabálni" (én 2 után ittam a tejet, haverom már az első után). És persze ott volt 2 haverom felejthetelen "Ki bírja előbb undor nélkül meginni a kólás-cseresznyés-jeges-pezsgőporos-gumicukros italt?" versenye is.

Nah eszembejutottt valami.a suliba szünetbe harcoltunk úgy hogy 2 ember felvette a másik kabátját de sokat szóval ottt virítottunk 6 kabátba és egymásnak rohantunk és nagyon nagy volt mert elestünk és a sok kabát miatt nem tudtunk felkellni és senki nem segített fel mert röhögött az osztákly és pont bejött a tanár és ott fekszünk 6 kabátba és azt hitte elment az eszünk.Jól hitte

NA ilyen volt nálunk is ez egy alapkövetelmény egy táborban.....most semmi vicces dologra nem emlékszem de majd kondolkodok rajta azt leírom