Fired Up

Nagyszerű vígjáték, tele szép lányokkal és jó zenékkel, csak ajánlani tudom. 10/10

Santa's Slay

Bill Goldberg, mint a gonosz télapó. Meztelen sztriptíztáncos lányok, kreatív és látványos elhalálozások, Emilie de Ravin, karácsonyi rap zene, minden megvan benne, amiért csak ezt tudom rá mondani: tökéletes, az egyik kedvenc filmem. 10/10 Best. Movie. Ever.
Trailer.
Nyitó jelenet.

Barátnö, dühösen faggatja pasiját:

- Megint annál a cafkánál voltál igaz?
- Hmmmm...igen o_O
- És? Élvezted? Kielégítette beteges vágyaidat?
- Ki.
- Aztán fözött neked vmit?
- Nem, fözni azt nem tud. Állítólag sütni igen, de azt nem szeret.
- Akkor mit csinált?
- Elösször befeküdtünk az ágyba...
- Igen...?
- Én gatyára vetköztem, ö már meztelen volt...
- Igeeen...? >(
- Aztán kezembe vettem az idomait...
- Grrrrrrr...
- És miután letöltötte nekem a Batman demot, egész éjjel azzal játszottunk.
- Legalább védekeztél, te aljadék?
- Igen a 3szöggel.
- És most mi van a nöcskéddel?
- Standby-ban várja a ma éjszakát. Úgy terveztük, ma kipróbálunk vmi újjat.
- Micsodát, te szélhámos?
- Voltam PSeX shop-ban, és vettem egy felcsatolhatós LittleBigPlanet-et.
- Fújj te perverz dög!
by Chrome PSL

Nem is bízni kell benne, hanem megenni.

Jobb lenne, ha törölnék és Jolene elvállalna egy jobb filmet... Nem értem én ezt.

Azt láttam, nagyon jó volt.

Hm, nekem tetszett és nem csak a gyönyörű színésznők miatt, egyrészt benne volt Tony Todd, aki szokás szerint nagyszerű volt és a film is egész jó volt szerintem. Nem eredeti ötlet, az effektek sem voltak túl jók, de egyszer mindenképp meg lehet nézni. Jolene és Natasha miatt pedig akár többször is, főleg egyes részeket.

Hehe, nem meglepő... Amúgy a kék is jó, mint ahogy az összes egyenruhája. Rajta minden jól áll.

Kösz, de nem bízom olyan kajában, ami mozog.

Utóbbit most a hurrikán miatt szüneteltetik is, ha jól tudom. Egyébként volt egy vendégszerepe egy kábeltévés improvizációs komédiában (tán Ten Items or Less a címe), ott azt mondják igen jelentős mértékben sikerült megemelnie a színvonalat (a sztori annyi, hogy egy boltban Star Trok(!) találkozót szerveznek, ő meg az egyik meghívott sztárvendég).

Uhh, a Shadow Puppets de ótvar f*s egy film lett, már elnézést a szóhasználatért (persze nem Jolene miatt). Az I Dream of Murder pedig a női Lifetime csatorna terméke, szóval nem hiszem, hogy valaha is DVD-re kerülne. Azonban a CSI Miamis epizódot, amiben vendégszerepelt, talán nemsokára itthon is mutatni fogják. Nyami.


A máskülönben hatalmas trolltanya TrekWeben volt egy szavazás még anno 2003-ban, a harmadik évad elején. A kérdés így hangzott: T'Pol melyik új szerelése a kedvenced?
Hatalmas fölénnyel győzött az "egyik sem, Jolene-t meztelenül szeretjük"... Egyébként én kékpárti vagyok.

Jó, hát a filléreket képletesen értettem.
Mi az a 3000
Főleg hogy Nevemearl felvilágositása után a megszerzési arány még változott is ........nem mostanában fogom megvenni.
Amugy se a ház érdekel benne.
Végeredményben nekem még egy normális cuccom sincs.Továbbra is a Jedi Templomból ellopott kardal ,félmeztelenül rohangászgatok. ...................szóval lenne mire költenem.
Azért ezen az M0-on szét fogok nézni
Üdv...megyek úszni...........ahoz legalább van cuccom

Nem arra gondoltam amire Chun_Li azaz hogy Wake a fotóján meztelenül van. xD

Nem ...azt se tudom mi az
A cuccaimat én is levettem, de én eleve ott lakom és mivel esténként félmeztelenül kocogni szoktam...pont arra....jól be is ugrottam

Mire jó ez a gyökér?............és kompatibilis a rákkal? ...nehogy valami mellékhatása legyen

Gratula az orkhoz. ...valamint jó melót

Ha a második rész tetszett, akkor a harmadikat különösen ajánlom. Valamivel nagyobb büdzsé, jó kis hentelős jelenetek, elképesztően jó propagandafilmes átvezetők, tonnányi fekete humor. Ja igen, meg T'Pol (Trekket nem ismerőktől elnézést kérek).

Nekem kifejezetten bejött, megéri az a DVD az árát, főleg a rengeteg extra miatt. Erős 7/10.

Herbie Fully Loaded

Jópofa film, Lindsay és a formás keblei szemrevalóak, kellemes szórakozás. 8/10

Starship Troopers 2

Egész jó, annak ellenére, hogy alacsony költségvetéssel készült. Ráadásul Kelly Carlson meztelenkedik is benne. 7.5/10

Bikini Bloodbath

Jajj, ez fájdamasan rossz. Komolyan, ennél még sok pornófilm is igényesebb. Ok, van benne néhány szép lány, akiket ruha nélkül és bikiniben is látunk, de ez akkor is szemét. 4/10

Kedvenc játékzenéim közé tartozik a:



És a:



És a világ legjobb Animejének óriási openingje. Bár ez 16-18-as kategória... De ebből nehogy azthigyjétek, hogy az EL eről szól, nagyon NAGYON jó története van, és a meztelen testek is csak életszerűbbé teszik

Úgy látom, egyszerű emberpalántákhoz egyszerű nyelvre van szükség. A kifinomultabb fogalmazást úgysem értenék meg.
Akkor legyen a kedved szerint: egyszerűen kreténség, amit műveltél.
Ráadásul hozzád, névtelenül "bátor hőshöz" hasonlítva a meztelen csiga egy gerinces élőlény.

De mivel Akinek az Isten nem adott, kilenc kovács sem kalapál, érezd jól magad!
Na pá!


Szerk.: ne fáraszd magad, Zeroo!
Az általad felsorolt elfoglaltságokhoz kellene az, amit Isten nem adott különös nevű fórumozó társunknak.

Cobainről nem találok félmeztelen képet...Ez olyan semleges...

Apja
daswalker: Szerencsére a mi avatarunk rockerei még élnek! De Kurt Cobainról félmeztelen képet még nem láttam mondjuk

The Broken

Szerintem jó film lett, izgalmas és érdekes is. A színészek jók, egy kis meztelenség is van benne (Lena Headey és Michelle Duncan), ajánlom a rejtélyes thrillerek kedvelőinek.
8/10

Akkor had mondjak neked valamit, Citro!
Attól, hogy apuka-anyuka és a nagyszülők azonnal mindenben engednek neked, ha egy kicsit toporzékolni kezdesz, mint minden hisztis kis taknyos, még nem leszel a világ közepe.

Egyelőre azon a szinten állsz, hogy a meztelen csiga hozzád képest egy gerinces és értelmes lény!
Ha ez flémnek számít, akkor megkapom érte a büntimet!

De hogy te (állítólag) 16 évesen sem olvasni, sem gondolkodni nem tudsz, az tragédia! Nem nekem, hanem neked és szüleidnek.
Ugyanis ha esetleg még nem jöttél volna rá, nem a képek miatt kezdtek oltani tegnap!
Eddig négy esetben követtél el hamisítást csak itt a PGO-n és még neked áll feljebb! Még te durrogsz, mert a többiek nem akarják elfogadni ő szent felsége Citroghost törvényeit és felsőbbrendűségét.
Tegnap is azért kaptad az oltást, amit saját ostoba és becstelen kis lényedből kiindulva műveltél!
Ezután is ez fog történni, akárhány képet linkelgetsz be másokról!

Tudom, hogy nem fogod érteni, de tavaly nekem is volt vitám Royallal is, meg másokkal is. Érdekes módon nem kezdtem őket sem leb.uzizni, sem privát üzeneteket, sem accountokat hamisítani a nevükkel.

Ezért vagy gerinctelen, mert azt hiszed, hogy neked mindezt szabad, és még csak szóvá sem teheti senki, hiszen TE csináltad, aki Isten és a PS3 után a legnagyobb lélek vagy ezen a világon.
Próbálj meg keresni magadnak egy sötét sarkot és gondolkodj el azon, hogy ha ezek csak kicsi viccek, akkor miért verted a nyálda három napig Knodrosra, mert a szent nevedre hasonlító néven merészelt regisztrálni!

Knodros, ez mind neked szól: Ha valakit sért valamelyik elnézést kérek. Csak knodrost szeretném megbántani.

Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű.

Kevés, mint pilótakekszben a katapult.

Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet.

Kevés, mint a pókmáj.

Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin.

Kevés, mint Hitlerben a jóindulat.

Kevés, mint Camping sajtban a sátor.

Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás.

Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás.

Kevés, mint mákos tekercsben az indukció.

Kevés, mint börtönben a vészkijárat.

Kevés, mint repülőben a vészfék.

Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat.

Kevés, mint téliszalámiban a hóesés.

Kevés, mint a vasárnapi tízórai.

Kevés, mint elefántnak a normál tampon.

Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére.

Leveri, mint vak a poharat.

Felrúgja, mint erdőkerülő a kucsmagombát.

Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát.

Nehogy már a ketrec rázza a majmot.

Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot.

Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát.

Nehogy már a csík húzza a repülőt.

Lefejelte, mint vakond a kútgyűrűt.

Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét.

Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret.

Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.

Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.

Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa.

Áthugyozta, mint a hóembert!

Ez olyan lehetetlen, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!

Felrúgta, mint kakas a lószart.

Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.

Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra.

Kerülgeti mint ateista macska a templom egerét.

Átmegy rajta mint fos a libán.

Spekulál mint egy orosz nepper '920-ban.

Fogd be a szád, vagy benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat.

Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.

Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.

Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele.

Olyan csúnya, mikor megszületett az orvos nem tudta melyik végét paskolja meg.

Olyan csúnya, hogy mikor megszületett, az orvos az anyját veregette meg.

Inkább a lepedőn száradtál volna meg.

Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!

Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.

Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett.

Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember?

Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.

Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?

Hallgat, mint szar a gazban.

Hallgat, mint disznó a rozsban.

Átdobták, mint szart a palánkon.

Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg.

Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.

Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.

Ritka, mint a hintalószar.

Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta.

Letépem a fejed és a pofádba nyomom.

Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagyfülű.

Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.

Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van?

Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon.

Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.

Becsomagollak a táskádba!

Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.

Ez így olyan kevés, mint a TSZ földje...

Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.

Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik.

Utálja, mint dögkeselyű az üvegszemet...

Na, ő sem kapott tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.

Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót.

Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot.

Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.

Az igazolványképével dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.

Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze.

Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton.

Ha a butaságát forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.

Olyan sötét, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.

Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.

Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete.

Ha az IQ-ja kettővel több lenne, akkor már lehetne sültkrumpli.

A szaga átmentet képez a sajtpiac és a halpiac között.

Átmenetileg szűz. Két menet között.

Állítólag Izlandon még van két ember, akivel nem...

Beállunk, mint a klinikai halál.

Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.

Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt.

Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.

Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének.

Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.

Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.

Elvitte, mint bálnaszart a monszun.

Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót.

Sínen vagyunk, mint József Attila.

Érzéssel, mintha lovat ölelnál!

Hátulról jön, mint a partizánok.

Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet.

Visszadumál, mint öregasszony a tevének.

Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vízipisztoly.

Annyit ér, mint golyó ellen az integetés.

Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.

Kell, mint kígyónak a lábszárvédő.

Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt.

Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.

Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység...

Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.

Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.

Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele!

Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus...

Akkora paraszt, hogy a fagyit is bicskával eszi!

Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!

Gyerekkorodban is csontot kötöttek a hátadra, hogy legalább a kutya játsszon veled!

Szívd ki a libából a füvet!

Olyan sötét vagy, hogy a megró világít a szádban!

Cseresznyemagos kutyaszarral le vagy szarva...

Olyan paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből...

Ez az egyed Taigetosz pozitív.

Olyan fej, hogy ki kéne törölni.

Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!

A holló mondja a szemedre, hogy csemege!

Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.

Hát ez egy hamubansült lopótökság!

A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!

Az Isten pofozza rád a temetőajtót!

Levelezzen veled a Mailer-Daemon!

Bendegúúúúzzz! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal!

Anyádék is inkább mentek volna moziba...

Téged is inkább a Nap keltett volna ki...

Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik.

A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!

A szél kuszálja össze a lábaidat...

A farkadra lépek, és hanyattlöklek!

Hogy sírva adják rád az inget!

A rák talicskázza ki a beledet!

Az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának!

A kukac álljon a talpadba!

A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!

Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!

Letépem a fejed és belehányok a tüdődbe!

Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.

A hátad legyen elől!

A rendőr rajzoljon körbe!

Inkább áramot vezessél, ne autót!

Hogy temessen el a tanács!!!

Voltál már terhes macskával pofánverve?

Hívjon az öcséd Apunak!

Akkora paraszt, hogy már az oviban is szalonna volt a jele.

Akkora paraszt, hogy ha előrehajol, kiesik a föld a szájából.

Akkora paraszt, hogy szédül a betonon.

Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot.

Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a fagylaltot.

Annyi eszed van, mint egy pár rendőrcsizmának.

Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót.

A rák citerázzon a lopótökoddal!

A harangozó verje félre a lopótökodat!

Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.

Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.

Lefejellek, mint vakond a rotációs kapát.

Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt.

Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villámlott.

Mengele legyen a háziorvosod.

Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek.

Olyan ronda volt, hogy csúzlival etették.

Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába.

Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe.

Felrúglak, hogy a jövőévi hóval esel le.

Mellédütök és meghalsz.

Mellédütök és belilul a levegő.

Szídd ki a bugámból a retyót.

Nyalogasd a bal herém.

A pék rakjon tele.

Nekedesek, mint süket a csengőnek.

Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés.

Anyád a félkezű flipperbajnok.

Megküldlek, mint Mari néni a kóstolót.

Megcsaplak, mint Surdát a forró szél.

Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc.

Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás.

Vigyorog mint a tejbetök.

Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón.

Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt.

Hogy szopna le a vacogós cápa!

Hogy szopna le a harapós ló!

Hogy kapná be a fogaskerék!

Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!

Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!

Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába.

Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a kapanyél.

Te helyből vagy olyan hülye, mint más nekifutásból!

Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak!

Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközőnek!

Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.

Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.

Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.

Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.

Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.

Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.

Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.

Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jele.

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.

Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!

Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!

Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!

Olyan ronda volt, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába.

Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt.

Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...

Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol.

Minek Neked ész? Van számítógéped!

Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...

Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik...

Az úgy kezdődött, hogy a Józsi visszaütött...

Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...

Olyan menő vagyok, hogy a telefonszámom az egész országban díjmentesen hívható.

Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni...

Ebben a teremben értelmes életforma találhat és egy csomó ember...

Tavaly még nagyképű voltam, most már tökéletes vagyok!

A víziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!"

Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...

Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.

Ha olyan hülye lennék mint a em, nem hagynám szóhoz jutni...

Elverlek, mint jégeső a zsenge termést.

Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás csecsemő az anyja hasában...

Meg vagy zavarodva, mint akit félreinformáltak.

Olyan érthetetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög.

Bocsánat, de az őrmester úr sorakozót suttogott...

Úgy lelkendezik, mint a kétéves Benőke, ha spenótot lát.

Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...

Fehéret hugyálok, vöröset köpök. Ne nézz a pofámba, ne nézz te köcsög!

Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemő a topless bárban.

Ha az ember a hülyeségtől tüsszentene, akkor neked most olyan szénanáthád volna, hogy Bécsben is azt ugatnák a kutyák.

Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját.

Mi? Nem tetszik ez a sor? Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot...

A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...

Rendőr lett az Endre, esze mint a penge!

Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni...

A dohányzókészletedből már megint csak a pofádat hoztad el...

Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!

Nehogy már a farok csóválja a kutyát!

Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!

Nehogy már a másik adja a falat!

Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!

Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót.

Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötőúttól.

Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy.

Nem parasztgyerek. Agrár-csemete...

Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.

Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.

Olyan csúnya, hogy mikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett.

Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.

Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját integet belőle a TSZ elnök.

Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.

Olyan sötét vagy, hogy a néger lopótöka hozzád képest neoncső!

Néha igazán kíváncsi lennék, hogy csinálják a marketingesek, hogy nem hányják el magukat reggel borotválkozás közben?

Egy dohányossal olyan csókolózni, mintha körbenyalnád a hamutartót.

Forog a szeme, mint a reklámmacskának.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja...

Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!

Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!

Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est!

Nehogy már a fika egye az óvodást!

Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!

Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.

Olyan csúnya, hogy a pap vízipisztollyal keresztelte.

Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép.

Dugnám, mint a lopott biciklit.

Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jószándék.

Viszek mindent, mint a piros hetes.

Olyan sötét vagy, mint a vakond belső zsebe.

Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet!

Olyan büdös, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni.

Lefejelte, mint teknősbéka a szamócát.

Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála.

Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam.

Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebéből.

Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.

Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne.

Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla.

Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!

Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba.

Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!

Zavarban van, mint Ádám anyák napján.

Csak a kezdők szörföznek a világhálón, Én cirkálok.

Unja, mint török kőműves a földrengést. ('99-0

Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra.

Nehogy már a takony túrja az óvodást.

Ember tervez... Isten ölelje meg! Mindig közbe jön valami!

Akkora paraszt, hogy kolbász köré tekerve kéri a vattacukrot.

Akkora paraszt, hogy a Göncölszekeret is megrakodná trágyával.

Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elő.

Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét.

Vágja a témát, mint bálnalopótöka az iszapot.

Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor.

Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára.

Úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre.

Akkora paraszt, hogy üstház volt a járókája.

Ez a sorozat nekem is megtetszett... LJK team fordítja... szokás szerint lassa, de biztosan.... Najó, egy kis tempót adhatnának bele xD.......

Nagyon tetszik

Sikeresen "végeztem" (ez úgy értendő, hogy mely sorozatokba néztem bele) a tavaszi szezonnal, úgyhogy jöjjön egy kis áttekintés, kronológiai sorrendben.

Queen`s Blade: Rurou no Senshi
Játék alapján készült sorozat, nagymellű kislányok küzdebek bazinagy fegyverekkel randa (időnként nagymellű) szörnyek ellen. Azt hiszem ennyiből is kiderült, hogy a tömény fanservice-t kedvelők sorozata ez. Időnként már-már hentaiba csap át, szóval oda illik az a 18-as karika.

Összességében tökéletesen felejtős.

Sengoku Basara
E körül elég nagy most a felhajtás. Sorozat, játék PSP-re. Egymást támogatják, ami nem is árt neki, mert elég gyenge lábakon áll, első blikkre nem nagyon megy túl a tökös gyerekek nagyokat csapnak egymásra klisén. Akinek megvan a játék, annak érdemes lehet nézni (van ilyen japánon kívül? )
Ezt sem folytatom.

Asura Cryin`
Itt is a jól ismert formulák. Iskolás gyerek különleges képesség birtokában, amiről ő maga sem tud. Viszont ez már egy fokkal mégis ígéretesebbenk tűnik, de nem annyira, hogy folytassam.

Tears to Tiara
Ismét egy játékadaptáció. Arthur-i mondakör szereplőit felvonultató fantasy. Van benne minden talpraesett Arthurtól kezdve félénk Riannonon át über-bishi-vé alakuló démonig.
Felejtős.

Pandora Hearts
A változatosság kedvéért ismét fantasy. Itt sem találkozni eredeti ötletekkel, ellenben viszont már van hangutala, amit csak fokoz a bevágott, rémálomszerű flash-ek. A zene is rendben van, viszont még ez sem az igazi. Ez is a "dropped"-ba került.

Phantom: Requiem for the Phantom
Jöjjön ezúttal egy Visual Novel adaptáció. Egy túristából agymosott gyilkológépet farag a maffia, és a konkurencia megritkítására használja. Sajnos ez is elég egysíkúnak tűnik. Szintén elvetve.

Slap Up Party: Arad Senki
Idióta főhős mellé szegődik egy még idiótább társ. Amellett, hogy folyamatosan erőltetett poénokkal próbálkoznak, még gyengén is néz ki. Elkerülendő.

Shin Mazinger Shougeki! Z-Hen on television
Egy klasszikus újrája. Akok számára lehet érdekes, aki látták, ismerik az eredetijét. (Én nem tartozom közéjük.) Viszont ilyen szinten kaotikus/átláthatatlan első résszel még soha nem találkoztam. Ezen túl a retro-stílus sem fekszik nekem, úgyhogy ez is felejtős.


Guin Saga
Sokadik fantasy a szezonban (bár mindig így szokott lenni). Leopárd maszkos főhősünk jól helyre tesz mindenkit. Az animáció itt kifejezetten rendben van. Kultikus manga alapján készült, úgyhogy gyanítom, sokan nézik. Én nem leszek közöttük.

Dragon Ball Kai
Sokat lehetett hallani róla az utóbbi időben. Én is vártam, de sajnos az egészben a legpozitívabb elem az opening. Szép, telt színek, remek kontúrok, eltalált dinamika. Ehhez képest maga az anime alig változott. Az lett volna az ideális, ha az egészet újrarajzolják. Így viszont nem érdekel.

Konnichiwa Anne
Budge Wilson, Before Green Gables című klasszikusának feldolgozása. Az animáció kissés porolós, a főszereplő jól eltalált (bár ez nem a Nippon Animation érdeme). Az eredetijét ugyan nem olvastam, de az első rész alapján ez jónak tűnik. A sok néznivaló miatt viszont most nem kezdek bele, ebbe a 39 részes sorozatba.

Hagane no Renkinjutsushi (2009)
Azt hiszem, ezt senkinek nem kell bemutatni, már az első bejelentés óta óriási a hípe körülötte. Hozza is a színvonalat, az animáció, OP/ED páros rendben van, és végre a történet is visszatér a manga vonalához. Viszont mindezek ellenére továbbra sem az én sorozatom, úgyhogy ezt is kihagyom (egyenlőre).

Senjou no Valkyria: Gallian Chronicles
Újabb játék adaptáció. Háborús anime, enyhe steam-punk beütéssel, és némi mitológiai körítéssel. Nagyon sablonosak a karakterek, a motivációik is gyermetegek. Egyáltalán nem áll össze egy koherens egésszé, szóval kizárt, hogy folytassam.

Shangri-La
Ezt vártam talán a legjobban az áprilisi hónapból, ehhez képest nagy csalódás. Poszt-apokaliptikus sci-fi, ami jó alap lenne, viszont a a karakterek eléggé elfuseráltak, legfőképp a transzvesztita Indiana Jones. Messzire kerülöm.

07-Ghost
A manga népszerűségi miatt kíváncsi voltam, milyen is ez? Azt tudtam róla, hogy Josei, ami nem is lenne gond, viszont az első rész közben világossá vált számomra, hogy egy Shounen Ai-al van dolgom.

Souten Kouro
Ezzel nem nagyon tudok mit kezdeni. Az animáció, zene, hangulat, és minden egyéb rendben lenne, viszont szerintem nagyon gáz a karakter-design. Ezt sincs kedvem folytatni.

Ristorante Paradiso
Kissé melankolikus hangulatú Josei sorozat. Magára hagyott kislány évek múltával elutazik Rómába, hogy felkeresse annyát, aki összekötötte az életét egy étterem-tulajjal. Lányoknak ideális választás lehet.

Higashi no Eden
Pont egy olyan sorozat maradt a végére, amit eleinte nem is terveztem, hogy belenézzek, ehhez képest pedig a hónap meglepetése lett. Az első képek alapján sima Shoujo-nak hittem, ehhez képest kezdődik azzal, hogy egy meztelen férfi az egyik kezében egy telefonnal, a másikban egy pisztollyal, a Fehér ház előtt tér magához, miközben nem emlékszik semmire. Fergeteges poénok (ritkán fordul elő, hogy a gép előtt hangosan nevessek), zseniálisan induló történet, remek karakterek. A Production I.G megmutatta ismét, miért is tartozik a legnagyobbak közé. Csak aztán el ne rontsák!
A szezonban az egyetlen sorozat,amit folytatok.

Összességében egy ritka gyenge hónapon vagyunk túl, legalábbis az én izlésemnek megfelelő sorozat a Higashi no Eden-en túl nem érkezett. Szerencsére holnap után jön ki a Dogs OVA első része, az szinte garantált, hogy tetszeni fog. (Legalábbis a mangából kiindulva.)

Na ezt pont én is tudtam! Meztelenkedős jelenet!

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton. A cég költségére a Ritzben száll meg, és délután elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levő telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetek szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha
idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék,
aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc. Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes. De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

Három napos kiképzésen vesz részt a rendőr. Amikor hazamegy, szótlanul kiballag a kamrába, magához veszi a baltát és módszeresen elkezdi szétverni az udvaron álló kutyaházat. A felesége haját tépve kérdezi:
- Hülye vagy Géza? Mit csinálsz?
- A kiképzésen mondták, hogy az eb óla veszélyes...


A medve talál egy remek málnást, beveszi magát és elkezd falatozni. Néhány perc múlva ezt hallja:
- Medve koma! Medve koma! Gyere ide, mutatok valamit!
Felnéz és látja, hogy a folyó másik oldaláról a nyuszika izgatottan kiabál. Kedvetlenül válaszol:
- Nem megyek, nem érek rá...
- De gyere ide, mutatok valamit...
- Nem megyek...
De a nyuszika csak nem hagyja békén, ezért feltápászkodik, beleveti magát a folyóba és hosszas küzdelem árán átvergődik a túlpartra. Csatakos bundával odaballag a nyuszikához és megkérdezi:
- Na itt vagyok! Mit akarsz mutatni?
- Nézd csak milyen szép málnás van ott a túlsó oldalon...


Egy pesti bérházhoz kihívják a rendőröket. Nagy sebbel-lobbal megérkeznek és megkérdik, hogy mi a baj. Az egyik lakó panaszolja:
- Ott az egyik erkélyen áll egy félmeztelen nő és a melleit markolássza, ott a sarkon pedig áll egy férfi és a lábaközét maszírozza. Ez tűrhetetlen, erre gyerekek is járnak!
A rendőr nézi egy darabig a jelenetet, majd homlokát ráncolva így szól:
- Legyenek egy kicsit körültekintőbbek legközelebb! Ezek süketnémák: az asszony azt mondja "Menj el tejért!" , mire a férfi "Menjen a tököm!"

Tudod Citro, az a baj, hogy én értem azt is, amiről te még azt sem fogtad fel, hogy létezik.
Ha olyan jó vicc volt Dantes nevével regisztrálni, akkor miért hisztiztél egy kört, amikor ]{redencnek a nevetéstől a ban-gombra csúszott a keze? Hiszen csak viccre vicc volt a válasz!
Miért mentél nyekeregni a modikhoz, amikor a vicces blogodra ]{redenc egy vicces kritikát mondott? ... izé ... nyomott
Talán ha egy kicsit tovább látnál a PS3-nál, akkor ezt is megértenéd.

Ja! nekem hiába akarsz kedveskedni, mint tegnap Dantesnek! Az én avataromon nincsen félmeztelen pasi.