- Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.

- Mit mondott Monica Lewinsky Clintonnak?
- Torkig vagyok veled.

- Hogy hívják az influenzás házaspárt?
- Lázaspár.

- Melyik a legkíváncsibb állat?
- A kukko-ló!

- Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
- Katonai felderítő.

- Melyik a leghatározottabban vásárló nép a világon?
- Az angol, mert mindent, amit csak vesz, megfontol!

- Milyen bolt biztos manapság?
- Az égbolt meg a sírbolt.

- Hogy hívják az utolsó korty italt?
- Finálé.

- Móricka áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyok húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked inkább iskolában lenned kisfiam?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak ötéves vagyok!

- Az iskolában azt kérdezik Mórickától:
- Melyik a legnagyobb állat a világon?
- A hal.
- Miért?
- Mert a papám egyszer fogott egy halat, és ahányszor elmesélte, a hal mindig egyre nagyobb lett.

- Úgy érzem magam, mint féllábú ember a fenékberúgó versenyen.

- Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele.

- A legtöbb ember csak annyira dolgozik keményen, hogy ne rúgják ki. És a legtöbb embert csak annyira fizetik meg, hogy ne mondjon fel.

- Egy férfi egy állásra jelentkezik. Először egy kérdőívet kell kitöltenie, majd a leendő főnök elolvassa azt. Ezután így szól a jelentkezőhöz:
- Az ilyen jelentkezőknek, mint ön, egy mindig nyitva álló lehetőséget tudunk felajánlani...
- És mi lenne az?
- A kijárati ajtó...

- Egy csomó olyan szexuális segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve nővelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380 SL.

- Lincoln a kndalló fénye mellett tanult. Mozart gyertyafénynél komponált. Glilei olajmécses világa mellett jegyezte le felfedezéseit. Egyiküknek sem jutott eszébe,
hogy nappal dolgozzanak?

- Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb.

- Gondolkodtam, hogy miért van az, hogy az emberek egyre többet forgatják a Bibliát, ahogy öregszenek. Aztán rájöttem: készülnek a záróvizsgájukra...

- Monica Lewinsky fellép egy vetélkedőn. Ezt a kérdést húzza:
- Mi a spermium?
Monica töpreng:
- Jaj, várjon egy kicsit, mindjárt mondom... Jaj, pedig itt van a nyelvemen...

- Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.

- Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris, a betonba is!

- Chuck Norris már tele tárral is játszott orosz ruletett... és nyert!

- Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés a közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell dugni, most speciel a főzés érdekelne...

- A tengerész levelet ír a feleségének:
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.

- Sok lúd sokat szarik.

- Amit ma megehetsz, kihányhatod holnap!

- Két szőke beszélget:
- Mentek nyaralni?
- Ne is mondd! A Pisti befizetett egy világkörüli útra. De én inkább máshova mennék...

- A magával nagyon elégedett szőkét megállítja a rendőr gyorshajtás miatt.
- Biztos úr, azt hallottam, hogy a csinos nőket nem büntetik meg.
- Ez így igaz. Tízezer forint lesz...

- Ha csókol az anyósod, hunyd le a szemed és gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!

- Mi a monitor biztonsági őre?
- Képernyővédő.

- Hogyan lehet felgyorsítani a Windowst?
- Minél magasabbról dobod ki!

- Egy japán és egy francia utazik a vonaton. Jön egy alagút, sötétség, nagy verekedés hangjai. Amikor kivilágosodik, a francia a földön van. A japán megszólal:
- Ez a japán karate.
- Következő alagút, sötétség, egy fémes csattanás. Kivilágosodik, a japán vérző fejjel a földön, megszólal a francia:
- Ez meg a franciakulcs.

- Úgy megvan zavarodva, mint egy csecsemő a topless-bárban.

Egy kis matek:

1. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?
2. Mari néni kakasa 4.30-kor kukorékol 90 dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér A faluból B faluba (3 km) a hang, ha közben a szomszéd 3 nm-es rúgással küldi meg?
3. Hány % az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelytől Lajos, a postás elfogyasztva 22 méter után esik össze? Lajos sűrűsége 1,0968 ró/köbcenti.

- A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

- Apa, az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérded, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy csészealj és elvitték a nagymamát...
- A barátaink.

- Apu, tényleg igaz, hogy 2012-ben eljön a világvége?
- Ki mondta ezt a marhaságot, kisfiam?
- Hát a nagymama, aki ide akar költözni hozzánk.
- Akkor előbb jön el a világvége!

- Az ookos enged, aztán ott áll üres kézzel, és gondolkozhat, hol cseszte el...

- A népi megfigyelés szerint , aki sokat keveri a szart, azt berántja a kanál.

- Bíró ór, nem sok az az öt év?
- Mondom KÖTÉL!

- Vádlott kérdezi az ügyvédjét:
- Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
- Nekem tíz perc, neked tíz év.

- Ha rám jön a tanulhatnék, beülök egy csendes sarokba és megvárom amíg elmúlik!

- Ödönke bemegy az üzletbe:
- Kérek egy csomag cigit.
- Mondd csak, hány éves vagy?
- Öt.
- És te már dohányzol?
- A frászt, az öcsémnek veszem.

- Földön kívüli intelligencia? Előbb a földön találjunk valamit!

U.i: remélem tetszett ez a kis összeállítás